三十五歲前的自殺計(jì)劃
活著真幾把沒意思。
這個(gè)想法在我腦袋里盤桓了大概快二十年了拾弃，從初中起值桩，直到現(xiàn)在，但并不是每時(shí)每秒地重復(fù)播放豪椿，只是突然想想人生的意義奔坟，就覺得沒意思。我的人生是從什么時(shí)候開始脫軌的呢砂碉？高考失利蛀蜜？還是變成學(xué)渣？還是親人重苍霾洹滴某？感覺自己一點(diǎn)點(diǎn)失去了對自己命運(yùn)的掌控，變得越來越無奈滋迈，求而不得的焦慮大概是我前半生的主旋律霎奢，以至于我現(xiàn)在每天都過得很痛苦。對人生高要求以及自身無能之間的矛盾愈演愈烈饼灿，我從來都沒喜歡過現(xiàn)在這個(gè)容器幕侠，一直以來，我逃避人生苦難的想法就是“要是我是xxx就好了”碍彭，從來晤硕，一次都沒有想要過自己現(xiàn)在的生活，不管是曾經(jīng)青春還是現(xiàn)在正當(dāng)年庇忌，我始終都被一種被整個(gè)世界的美好都排除在外的邊緣感包圍著舞箍，一旦空下來就整個(gè)沉浸在自我不滿的痛苦與絕望之中，活到如今都沒有一個(gè)歸屬皆疹，從來疏橄，都沒有過真正讓我安心的歸屬感，家庭也好略就，朋友也罷捎迫，有時(shí)候甚至是自己都覺得很陌生，感覺自己和現(xiàn)實(shí)生活整個(gè)割裂開來表牢，所有回憶與生活都不太真切窄绒。
從我第一次有記憶以來，我一直都認(rèn)為崔兴，人的意識會(huì)隨著死亡轉(zhuǎn)移到另一個(gè)容器里颗祝，過那個(gè)容器的生活浊闪，因?yàn)楫?dāng)時(shí)第一次有記憶的我一開始就充滿那種不甘心的感覺恼布，那一次睜開眼就開始哭鬧的不甘螺戳，我說不上來，但始終記憶猶新折汞。就這么渾渾噩噩地活了二十來年倔幼，我是有過還算幸福的童年的，父母唯一的孩子爽待，還算有點(diǎn)小聰明討人喜歡损同，但我從來都沒覺得我得到我今天得到的東西是無條件的，只是憑著那點(diǎn)察言觀色的小本事?lián)寔淼臓巵淼哪窨睿瑖?yán)格來說膏燃，我根本就是個(gè)地味的小透明，精神分裂如我一邊嫌棄自己惡臭俗氣一邊享受這種小聰明帶來的關(guān)注和便利何什。一邊憎惡他人勤奮组哩，一邊抱怨老天不開眼不給我過人的稟賦也取得不了多么矚目的成就，就這么混了二十來年处渣。終于伶贰，我的人生在我二十五歲這年全面崩盤，準(zhǔn)確地說罐栈，是我的精神上已經(jīng)到了正常的邊緣黍衙，（可能也許以后看起來就是灑灑水）。不想忍了荠诬，我就決定三十五歲自殺琅翻。
三十五，35柑贞，這個(gè)數(shù)字剛剛好方椎，而立有余，不至不惑凌外，主要是從概率論的計(jì)算上來說我最重要的人期望剩余壽命只有這么長了辩尊。我都想好了，幫我X風(fēng)風(fēng)光光大葬康辑，找個(gè)她喜歡的風(fēng)水寶地買塊碑埋骨灰摄欲，然后我就找個(gè)鳥不拉屎的國外小破島自己瞎幾把劃個(gè)船到中間假裝去潛水然后把自己給沉了就行。好想去潛水疮薇，也就是死之前了胸墙，去看看曾經(jīng)給自己最多希望的陌生人喜歡的地方。夠了按咒。
可是十年迟隅，說長也長，說短也短，2018智袭，就這一年奔缠，我經(jīng)歷一堆事，好的壞的吼野，太多太多校哎，變化總是來的比計(jì)劃快。就像我去年九月份的時(shí)候還想著四五十歲送走我X再自殺瞳步，現(xiàn)在要提前了闷哆。感覺也是很好的，忽然一下子就坦然了单起，那就更不可能結(jié)婚生子了抱怔。想到這個(gè)我竟然如釋重負(fù)，生活從來沒給我什么希望嘀倒，我竟也無所謂了屈留，從最初的不甘心和怨恨，到現(xiàn)在的坦然棄療括儒。
想想自己畢業(yè)的時(shí)候?qū)懙哪z囊绕沈，竟然也沒機(jī)會(huì)去拆了。也不知道好不好帮寻，終究是成為不了立派的大人乍狐。寫到這里，我也不知道對自己這樣的一生懷有的是怎樣的情緒固逗，有些感恩浅蚪，更多的還是悔恨與不甘吧，尾調(diào)是平靜烫罩。我也曾開心過惜傲，但是我的人生不想有其他內(nèi)容了。我也不覺得豐富完整多重要贝攒，我需要的是錢盗誊。好了，說了這么多隘弊，我就是死在了窮了哈踱。我是真窮，整晚整晚失眠想到爹媽留我小百萬的存款也覺得沒什么用梨熙，連套房都買不了开镣，更不知道怎么用，就覺得沒有意義了咽扇，反正邪财，也不夠我揮霍一生陕壹。人絕望的時(shí)候是聽不進(jìn)任何安慰的，本來也是树埠，你讓我的同齡人來承受我這些也沒幾個(gè)能挨下來糠馆。
現(xiàn)在，能讓我平靜下來的弥奸，大概就是我生命的倒計(jì)時(shí)了吧榨惠。十年，一百二十個(gè)月盛霎，也就是2029年的今天請個(gè)假出門辦事，一切歸零耽装。沒人在乎的愤炸，雖然我私心有人會(huì)想我，會(huì)替我惋惜掉奄，但也沒用莫规个，又能做什么呢。而且說到底姓建，我根本現(xiàn)在就想從窗戶跳下去诞仓，十八層樓應(yīng)該也能死了吧，妥妥地速兔。但我不敢墅拭，我不能倒在我X前面。就算我得絕癥非得先死涣狗，我也得慢慢地消失谍婉，反正是不治了，雖然現(xiàn)在看起來保險(xiǎn)還是很發(fā)達(dá)生活明明充滿了希望镀钓，但我就是覺得自己過不好這樣的一生了穗熬。因?yàn)槲乙呀?jīng)，失去了注視世界中美好事物的能力了丁溅。
