少年當識愁滋味

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我曾畫地為牢將自己孤立于世界之外缘挑,也曾被千夫所指默然面對那些惡意的眼神。棱角分明的石子不愿逐流绍刮,這是勇氣温圆,還是幼稚。

坎坷比坦途走得更刻骨銘心孩革,疼痛比快樂感受得更真實岁歉,我開始喜歡上觸摸生活予我的凹凸不平的疤痕镣丑。

其實時間并不能縫合傷口嗜历,卻能給我們一塊布遮羞。我們將學會許多說法纺荧,來掩飾不碰的傷疤饱搏。然后自以為是的長大非剃。

十八,于我來說是個尷尬的年紀推沸。不愿成熟备绽,又無法繼續(xù)無知。熱血尚未冷卻坤学,現(xiàn)實的大海又波濤涌起疯坤。

我得先靜下來,用一盞茶的時間深浮,待浮葉沉落压怠,然后才能開始淺酌浮生。

畢業(yè)后漫長的假期飞苇,是我整理文字與回憶的契機菌瘫。

這幾年教會我很多事情蜗顽,我想趁著回憶還算新鮮,寫點東西雨让。我想記得用這個年紀的心情雇盖,寫這個年紀看到的風景。我想再回味一遍栖忠,往事里的酸澀與感觸崔挖。

所以說,以下并不是當下感興庵寞,而是五個月前舊作狸相,是曾經(jīng)的意難平,也是曾經(jīng)的釋懷捐川。

如題脓鹃,如下。

少年當識愁滋味古沥。

總會有人誤解你的瘸右,無論對錯,甚至無可辯駁岩齿。沒人有這樣的義務(wù)太颤,像你所希望的那樣,去照顧你感受纯衍,去了解你所有的委屈栋齿,毫無保留信任你。所有付出都有條件襟诸,哪怕父母瓦堵,如果你不是其子女可以讓他們百年之后頤養(yǎng)天年,或者說給予其親情的溫暖歌亲,他們憑什么對你掏心掏肺對你好菇用。哪怕愛人,如果你不是屬于他愛的人陷揪,如果你沒愛沒滿足他的心理需求惋鸥,他憑什么要始終如一對你好,你是韓劇主角嗎?

要得到什么悍缠,或者已經(jīng)得到什么卦绣,必定要付出什么,沒有注定屬于誰的東西飞蚓,只看誰有資格得到滤港。有時候,你真心誠意待人趴拧,卻狼狽地跌倒時溅漾,或許沒有人愿意拉你一把山叮。因為跌倒,就意味著不了解交通規(guī)則添履,意味你愚昧無知屁倔,而這樣的人的感激,是有多少價值呢暮胧,大概最大的價值僅僅是成為他人茶余飯后的談資罷了锐借。而事實就是,沒價值叔壤,憑什么要求別人來投資瞎饲。

我向來任性,向來追求隨心所欲不羈自由炼绘,我以為,這是堅持本心妄田。對俺亮,我總是有很多我以為的事情,以為有些事可以遲一點疟呐,以為自己不必勉強去接受不喜歡的一切脚曾。直到掉過的眼淚從溫熱開始泛涼,直到某一個瞬間失掉所有尊嚴體無完膚启具,壓抑迷惘得痛苦得想告別這世界這一切本讥。

我不知道這世界是有多大多容不下不諳世事的年少無知,我不知道一顆心會怎樣被形形色色的風景染上斑駁的顏色鲁冯,我不知道怎樣的年紀才能有足夠強大的心去面對世間一切冷暖拷沸,我不知道怎樣的理智才能放下屬于青春的自由與沖動,我不知道怎樣的成熟才能不動聲色不虛偽不違心地處理世事薯演。

父母與我相距四五個十年撞芍,從小到大,沒人教過我要用怎樣的姿態(tài)去面對生活跨扮,沒人教過我該遵守怎樣的規(guī)則序无,沒人教過我怎樣把內(nèi)心的選擇改成人人認可的參考答案,沒有人教過我怎樣磨掉棱角去合群的微笑衡创。我習慣了一個人走下去帝嗡,不問險阻,不問道長里短璃氢,我不知道這該叫做勇氣可嘉還是幼稚莽撞哟玷。

生活是什么,是掙扎啊拔莱,為你想要的掙扎碗降,為你想做的掙扎隘竭,為你所愛的掙扎,怎么會不累人呢讼渊。我好想快一點長大动看,也好想永遠長不大。風花雪月兒女情長爪幻,在不知名的冬日結(jié)成冰菱皆,并不是萬念俱灰,只是沒了期待挨稿,便無關(guān)痛癢仇轻。

錯與對,是與非奶甘,走不過篷店,逃不脫,可路還得走臭家,生活還在繼續(xù)疲陕。生命總有盡頭,而生活只是一個個鏡頭钉赁,聚散無常蹄殃,總有時候。我總會走過去的你踩,我總能走過去的诅岩。

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