當(dāng)我們回首往日舊時光之時，是否會有一絲慚愧赴魁；當(dāng)我們回想遠(yuǎn)去的記憶之時卸奉，是否會有一絲后悔钝诚。我們的年歲在逐漸增長颖御，我們的容顏不斷蛻變。父母卻逐漸老去，時光在他們身上留下了無情的痕跡潘拱。而我們卻什么都做不了疹鳄，反而仍舊不成熟，仍舊孩子氣芦岂，沒有任何擔(dān)當(dāng)瘪弓，只知道提出無理要求，在這一味索取的道路上越走越遠(yuǎn)禽最，卻仍舊沒有學(xué)會體諒和關(guān)心腺怯，我做人是否有問題？
每當(dāng)拿起電話川无，撥出爸媽的號碼呛占，沒有噓寒問暖，也沒有些許關(guān)心懦趋，只為了生活費晾虑，如果不是為了要錢，我們連打電話的借口都沒有仅叫。因為我們始終不會關(guān)心爸媽帜篇，即使關(guān)心也只是聊一些瑣事，而不會真正關(guān)心诫咱。我離家也有一年半了笙隙，除了月底的那個要生活費的電話，我們真的沒刻意打過多少個電話回家坎缭。我甚至還會埋怨逃沿，為什么我的生活費這么少，除了維持個人生活幻锁，其他什么都做不了凯亮。但是我們不會去想，或許父母在家的生活也不好哄尔，他們在家不舍得吃假消，不舍得穿，把他們認(rèn)為最好的給了我岭接，而我還會埋怨富拗，作為別人的子女我們實在不合格，也很不孝鸣戴。
我不知道我向他們提出了多少無理的要求啃沪，而他們都是盡最大能力去滿足我那無理要求。而我卻什么也做不到窄锅，如果我離開我的父母创千，我可能什么都不是。我沒有任何工作經(jīng)驗，也沒有一技之長追驴，更沒有豐富的生活閱歷械哟。我不知道我離開父母步入社會會有怎樣的際遇，也不知道社會的無情我是否真的能夠承受殿雪。每次想到這些暇咆，我都會感到害怕，我都會覺得不安丙曙。因為我是真的覺得自己現(xiàn)在的能力無法讓自己很好的生存爸业。在這個現(xiàn)實的社會，我將會何去何從亏镰，我將會走向怎樣的人生沃呢？
為人父母，真的不容易拆挥，每天承受巨大的生活壓力薄霜，這些壓力又不和自己子女明說，總以為自己能夠承受纸兔，只要孩子們過得好惰瓜，自己辛苦點又算什么呢？大部分父母為了讓自己的孩子過得好一點汉矿，起早貪黑崎坊，為了那一點微薄的收入，不停忙碌著洲拇，早出晚歸奈揍，背井離鄉(xiāng)，有的甚至一年都見不了幾次面赋续，每次見面也說不了幾句話男翰。即使他們在家，也會出去找所謂的朋友們玩纽乱。我不知道和父母之間為什么沒有話講蛾绎，現(xiàn)在想想就是因為缺少交流與溝通。如果我真的長大鸦列，為什么不和他們多說說話租冠，哪怕是一些無關(guān)緊要的話。
回想一下薯嗤，你的父母已經(jīng)多久沒買過新衣服了顽爹，有多久沒出去旅游了÷娼悖或許已經(jīng)很久了镜粤，久得已經(jīng)連他們都忘記了捏题。而我們每一年都買著各式各樣的衣服，多得連衣柜都裝不下繁仁。但我們?nèi)耘f不知道感恩涉馅，反而變本加厲归园，提出一個個無理要求黄虱。為人子女，實屬慚愧庸诱，也頗為不孝捻浦。
我們也會成為別人的父母，等到那時我們就能感受到為人父母的艱辛與不易桥爽。但我們未必做得比自己父母好朱灿，到那時，我們的子女向我們埋怨钠四，我們又該如何是好呢盗扒？父母在一天天老去，我們應(yīng)該更加懂事缀去，不要給自己的人生留下遺憾侣灶，不要背上不孝的罵名。其實缕碎，父母的要求很簡單褥影，只不過希望我們在外身體健康，學(xué)習(xí)努力咏雌，工作順心凡怎。即使真的要回報，我們又能給自己父母什么呢赊抖？
