姥姥進來可好铁追？我想你了季蚂，細數(shù)下我已經(jīng)離開你半年了。這半年里我過得很好琅束，我吃得飽扭屁，睡得好。只是近幾天里我胃不舒服涩禀，可能是因為我不按時吃飯料滥，然后最近又有點失眠，你也知道我這人毛病不好艾船，總是裝不住心事葵腹。所以總是睡不著高每！不過你不用擔心，我非常想你礁蔗！我承認我是一個脆弱的人觉义，在你走的那天里我從來都沒有過去這道難關(guān)。是的姥姥我無時無刻不在想你浴井，想你還在那椅子上的情況，我總是故作聰明霉撵，在外人面前讓他們覺得我很堅強磺浙，在母親面前我沒有哭，我不想讓她難過徒坡，我想讓母親堅強的度過難關(guān)撕氧。但我知道自己其實早已撐不住了！

今天同樣我因為一些事喇完，勾起了我的回憶伦泥。我想到了你，我壓抑多年的感情終于得到了釋放锦溪，我的眼淚不停的流了下來不脯。姥姥不知你在天堂過的可好，我知道你走的時候很痛苦刻诊，但我相信你去的地方?jīng)]有任何痛苦防楷。我知道您最寵的就是我，直到您糊涂了则涯，依然記得我复局，我走的太匆忙沒有和您吃最后一次“團圓飯”，是的這幾乎成為了我一生的陰影粟判。我總覺得虧欠您亿昏，我虧欠您了時間，我們有時靜靜的坐在那档礁，您就那樣的看著我什么都不說角钩，只是看著我仿佛不看著我，我就會消失似的事秀。那個安靜的下午我現(xiàn)在無限向往彤断，因為我知道那個下午再也回不去了。

您走了之后我發(fā)生了很多變化易迹，我很想把這些全都去訴說給您宰衙，但我知道您再也聽不到了，姥爺?shù)纳眢w并不好睹欲，在您走后姥爺只是哭泣供炼，旁人總是勸說無果一屋。姥爺總說您拋棄了他，我看著非常難受袋哼，總想上去勸說冀墨，但我的資質(zhì)太小。我……

我是一個不孝子涛贯，我總是做著些令你們失望的事诽嘉，但您從來沒有說過我什么，我知道您糊涂了弟翘，您不記得我究竟什么時候來的虫腋，但您卻從來沒有忘記我，我知道我陪您的時間太短稀余，我沒有辦法悦冀，這也是我反反復(fù)復(fù)都會想起您的道理，您走時我總感覺自己看淡了生死睛琳，總感覺自己是一個不相信感情的超人盒蟆，任何事總是選擇獨自承擔，這么一路走來磕磕絆絆师骗，感覺還算是自在历等。直到您走的那天，我徹底被打回到了那個極度脆弱的自己丧凤。

回過頭來您離開我們將近半年了募闲，這半年里我寫過給您的詩，文章但這些永遠無法表達我的思念愿待。有人說時間是良藥可以治好一切傷口浩螺，可在我這里時間沒有任何用處，反倒將我的傷口撕的越來越大仍侥。有時候我甚至于不敢回頭要出，回頭所見事物總是讓我痛哭流涕，但很多時候又不得不回頭农渊，只有回頭才能更堅定的往前行走患蹂，可我總是習(xí)慣于沉淪在過去，那里雖然悲傷但也有歡笑砸紊。那些歡笑令我無比沉醉传于，我便無法前進，無法行走醉顽，更無法去到遠方沼溜。

姥姥啊游添！這篇文章我不想用任何手法系草，不想沿用我自己那獨有的風(fēng)格通熄，我只是想和您交交心，談?wù)勥@幾年間我發(fā)生了什么找都。您走后不到一個月我畢業(yè)了唇辨，在社會上晃蕩了一陣子。我站在繁華的街區(qū)總是感覺那所謂的太陽總是在我夠不到的地方能耻，這座誠市是空洞的赏枚，它沒有靈魂，而我又太善于壓抑自己的感情晓猛，直到哭不出來嗡贺，直到對世間的東西缺少了這種天生的好奇心。我完完全全將自己鎖死鞍帝，在沒出來過，我總是害怕傷害到別人煞茫，我害怕傷害父母帕涌，傷害朋友，所以我不表現(xiàn)這種痛苦续徽，我害怕再次讓你們失望蚓曼，我在一座小小的城市里安然的住著，待在這里外物就再也無法侵擾我的內(nèi)心钦扭，那個城市里有您纫版，有那個安詳?shù)南挛纾€有一個永遠保持童心的我客情，他們非常的安詳其弊，我總是像這樣看著他們。我太執(zhí)著于過去膀斋，那些過去造就了現(xiàn)在的我梭伐，一個永遠追求太陽的怪小孩。

姥姥仰担，我們還能回到過去嗎糊识？我希望我可以什么都不想的坐在你的身旁，我們共享這安然的下午摔蓝。姥爺最近的身體日況愈下赂苗，醫(yī)生說姥爺可能撐不過今年了，我不知道懂得一種感情是什么樣的感覺贮尉，是不是像撿到丟失玩具的孩子拌滋？我想我丟失的一部份還有身為人最基礎(chǔ)的心，這些我都沒了绘盟，您走的當晚我冷靜到流不出來眼淚鸠真，是的那是令我發(fā)指的晚上悯仙，也是我最不想回憶的晚上，我不知道是不是沒有了內(nèi)心吠卷？還是我真的成為了超人锡垄？不！這些都無所謂祭隔，我已經(jīng)失去了對外界突然變化的好奇心货岭，這是一種很恐怖的境界，我不認為這是好的疾渴，同樣我也不認為我能稱得上人千贯。

姥姥您能原諒我嗎？我自己都無法原諒自己搞坝，我是一個怪物搔谴，一個我自己都討厭的人。每當夜深人靜時桩撮，我都在想自己究竟怎么了敦第？我現(xiàn)在越來越看不懂自己，我總覺得自己是一個瘋子店量，一個怪物芜果，但我總認為自己是一個人，甚至活的像個人樣融师！這樣的人生有沒有意義右钾？我不知道，我是個聰明的人總是能看清很多事物旱爆，那這又怎么樣呢舀射？還不是被這些東西纏住了自己的內(nèi)心。我期待一個人能解開這些東西疼鸟，可我總是在逃避自己的內(nèi)心后控，我根本不敢直視內(nèi)心，我是個膽小鬼空镜。但只有在您那我可以放棄這些該死的東西浩淘，去專心的做一個外孫。

姥姥吴攒，我可能又令你失望了张抄，我現(xiàn)在覺得很累，維持這種現(xiàn)狀太累洼怔。沒有人告訴我下一步該怎么走署惯，我逃不開過去，那里有著天真的我的影子镣隶，我不想失去這些极谊。更不能化悲痛為力量诡右，因為這種悲痛太強烈，太痛苦轻猖。我很想放松的去做自己喜歡的事帆吻，但我做不到，這種痛苦才是我創(chuàng)作的源泉咙边，我保持這些才走到了現(xiàn)在猜煮。

我向往自然，向往那種沒有任何污染的空氣败许，這些東西離我過于遙遠王带，我在人世間總是煩惱，每一道難關(guān)我都能跨越市殷，但始終過不去自己的內(nèi)心愕撰。

姥姥啊醋寝！今夜我不關(guān)心人類盟戏，我只想你。