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一個人的心理健康程度贱除，可以從一個角度來衡量：他能多大程度地走出劇情，看見真實的外界媳溺。

意識上的抗拒月幌，潛意識的追隨

一位家庭主婦有個怪癖：無法忍受家里有一丁點兒不整潔，但是只要一做家務(wù)悬蔽，就開始煩躁扯躺。

尤其是看到丈夫在旁邊什么忙也不幫，她就會立即進(jìn)入狂躁模式蝎困，給丈夫很難看的臉色录语，甚至辱罵丈夫。

這是為什么呢难衰？她自己分析得很清楚：她媽媽是個清潔狂人钦无，對整潔度要求很高，經(jīng)常一邊做家務(wù)盖袭，一邊咒罵女兒失暂、抱怨丈夫。

所以鳄虱，女兒也得每天一起床就做家務(wù)弟塞，動作稍微慢一點就會挨打。這是她童年的噩夢拙已。

她發(fā)誓不要重演媽媽的“劇情”决记，為此一直請全職保姆來料理所有家務(wù)。

但偶爾保姆不在倍踪，她不得不自己收拾的時候系宫，就很容易爆發(fā)。其實建车，她的丈夫很能干扩借，愿意和妻子一起做家務(wù)，但就是跟不上妻子的節(jié)奏缤至。

比如丈夫邊燒水邊發(fā)短信潮罪，妻子看到就會責(zé)罵：“這么多家務(wù)等著你做，你還有時間玩手機(jī)领斥！”

這也是重現(xiàn)了她媽媽的模式——小時候嫉到，無論女兒多努力干活，媽媽還是會挑出家里不整潔的地方月洛，歇斯底里地辱罵女兒何恶，甚至毆打她。

這樣的恐懼內(nèi)化到女兒的潛意識中膊存，成為她內(nèi)在的關(guān)系模式导而，也就“劇情”忱叭。哪怕父母不在身邊隔崎，內(nèi)在的“劇情”依舊在影響她今艺。

所以，當(dāng)她有了自己的家后爵卒，每當(dāng)看到家里有一點兒不整潔虚缎，童年的劇情就開始重演。在這個劇情里钓株，她既扮演那個恐懼的小女孩实牡，也扮演歇斯底里的媽媽。

究竟什么是劇情

劇情轴合，是我們內(nèi)在關(guān)系模式的對外展現(xiàn)创坞。心理學(xué)所說的內(nèi)在關(guān)系模式，即是我們內(nèi)心的劇本受葛。

劇本里的人物形象题涨、人物之間的基本關(guān)系模式已經(jīng)設(shè)定好。在我們的潛意識里总滩，存在著許多劇本纲堵。

這些劇本是童年經(jīng)歷內(nèi)化到心里形成的。在生理上闰渔，它們已經(jīng)形成腦神經(jīng)回路席函，成了細(xì)胞記憶。

所以冈涧，我們成年后的人生茂附，大多也是照著劇本一遍又一遍地重復(fù)那些熟悉的體驗。

一個人的心理健康程度督弓，可以從一個角度來衡量：他能多大程度地走出劇情营曼，看見真實的外界。

有的人雖然潛意識里已經(jīng)設(shè)定好劇情咽筋，但也能夠根據(jù)真實的外界情況加以修正溶推，即不過度執(zhí)著于劇情；有的人則極其執(zhí)著于自己的某些劇情奸攻，不愿意修正蒜危， 無法看到真實的他人—— 這就是所謂的“全封閉自體”。

那些陷于全封閉自體的人睹耐，會要求周圍的人辐赞，尤其是家人，統(tǒng)統(tǒng)乖乖接受自己的人物設(shè)定硝训。

如果對方不肯按照劇本扮演响委，他就會勃然大怒新思，威逼利誘其回到既定的角色中，而威逼利誘的方式赘风，往往不惜傷害自己和對方夹囚。

大多數(shù)人都活在自己的劇本里

有一個經(jīng)典的例子。一位網(wǎng)友說自己從小體弱邀窃，他跟媽媽之間的對話通常是這樣的：

媽媽：你身體怎么樣了荸哟？

孩子：不太好。

媽媽：既然不好瞬捕，就要注意休息鞍历，加強(qiáng)鍛煉，飲食也要規(guī)律一些肪虎。把身體搞好劣砍，媽媽才能放心，知道了嗎扇救？

孩子每次接到這樣的電話刑枝，都會覺得媽媽關(guān)心自己，但又隱隱感到哪里不對勁兒爵政。

可是周圍的親人朋友都說：“你從小就體弱多病仅讽，你媽媽照顧你多不容易，為你的健康操碎了心钾挟，看看媽媽對你多好洁灵！”

后來，孩子努力調(diào)整作息和飲食掺出，積極調(diào)養(yǎng)身體徽千。等媽媽再打電話過來，孩子說自己現(xiàn)在吃營養(yǎng)健康的食物汤锨， 做各種運動双抽，身體越來越好，不大生病了闲礼。

本以為媽媽會開心牍汹， 沒想到她卻勃然大怒，痛斥孩子不該這么吃柬泽、不該那樣練慎菲，總之沒有一點兒做得對。

這位媽媽為什么會勃然大怒锨并？

因為孩子居然不肯再扮演她設(shè)定好的那個體弱多病的角色了露该。

如果孩子不再繼續(xù)扮演下去，媽媽還怎么扮演那個為照顧孩子犧牲自己第煮、無私奉獻(xiàn)的偉大角色解幼？ 戲演不下去了抑党，媽媽很生氣。

這個例子很容易理解—— 劇情里沒有愛撵摆。

我們來看一些生活中常見的場景底靠。一個人憑借自己的努力找到喜歡的工作，他父母居然跑到公司跟老板說：我的孩子還小台汇，不懂事苛骨，請你多照顧他篱瞎。結(jié)果老板把孩子開除了苟呐。

還有的新聞報道，老母親不辭辛勞俐筋，為了給兒子占車位牵素，在太陽下暴曬幾個小時。

在這類例子里澄者，父母都是一心為孩子操心的付出者笆呆，而孩子則被迫扮演無能又缺德的角色， 不得不承受這種關(guān)系模式下的羞恥感粱挡、愧疚感赠幕。

這樣的劇情總結(jié)成一句話就是：父母要做有能力的付出者， 為此孩子必須成為無能的索取者询筏。

“為了你好”是一種攻擊榕堰，而不是愛。

男人和女人之間也有一個常見的劇情嫌套，有些男人不太會捍衛(wèi)自己的利益逆屡，扮演“老好人”的角色，而女人總是忍不住想去保護(hù)男人踱讨，替他爭取利益魏蔗。

周圍的人，甚至包括這個男人痹筛，都來指責(zé)女人：你這個人怎么這么斤斤計較莺治、心胸狹窄？

女人自己也很納悶：本來我是個挺大方的人帚稠，為什么結(jié)婚之后越來越計較利益谣旁？—— 這是個套路。

表面上看似大方甚至無欲無求的男人翁锡，其實并非如此蔓挖。他的內(nèi)心可能仍然不成熟，索取感一旦被激發(fā)就將鋪天蓋地馆衔、沒有邊界瘟判。

男人特別害怕不成熟顯現(xiàn)出來怨绣，為了防御，反而反向去扮演一個無欲無求的人（心理學(xué)上稱作“反向形成”的防御機(jī)制）拷获。

男人越表現(xiàn)得無欲無求篮撑，女人越想幫他捍衛(wèi)利益，程度上是“對稱”的匆瓜。

還有一個劇情赢笨，能涵蓋中國至少一半的婚姻關(guān)系。男人脾氣溫和驮吱，特別寬容茧妒，好像對什么都沒有意見，怎么著都行左冬。

當(dāng)沖突發(fā)生時桐筏，男人會回避沖突，沉默不語拇砰，而女人脾氣則越來越大梅忌，情緒越來越激烈，說話嗓門特別高除破。

所有人都說女人是悍婦牧氮，“也就她丈夫脾氣那么好才受得了她”。

男人也會指責(zé)她：你怎么總?cè)鞘鹿宸悖傆心敲炊嗲榫w踱葛，就不能控制一下自己？看看躁垛，就是你剖毯，讓我們家矛盾重重，不得安寧教馆。

這個套路是怎么回事呢逊谋？其實，男人的內(nèi)在有著火山般的憤怒土铺，這種自戀性暴怒無邊無際胶滋，只要別人稍不合他意就恨得咬牙切齒，恨不得毀了對方悲敷。

這么強(qiáng)的攻擊性究恤，一定不能讓它顯現(xiàn)出來，所以要拼命地壓抑后德，最后反向形成一個表面溫和寬容部宿、對什么都不在乎的人。

然而女人卻把男人的不成熟承接了過來，去扮演它理张，導(dǎo)致脾氣越來越大赫蛇，為一點兒小事爭吵計較。

當(dāng)女人從這個套路中覺醒雾叭，重新選擇一個真愛自己悟耘，又能夠捍衛(wèi)界限的男人，原來的悍婦會秒變得柔情似水织狐。

劇情里沒有真實的愛與恨暂幼，所以，我們無須糾結(jié)于過去劇本里的愛恨糾葛：沒有什么需要被證明移迫，也沒有什么需要去原諒旺嬉。

走出劇情，才能獲得真相與自由

佛說起意，放下屠刀鹰服，立地成佛。

心理學(xué)說揽咕，放下頭腦中的劇本，試著去看見真實的自己套菜、真實的對方亲善。當(dāng)我們彼此看見的一剎那，愛就發(fā)生了逗柴。

當(dāng)我們陷入套路中時蛹头，可以問自己： 我為何會陷入這個劇情？

為何總是扮演對方劇本中的角色戏溺？

如果一個人會陷入別人的劇情渣蜗，一定是因為他內(nèi)心也有一個類似的劇本。

那么旷祸，怎么才能解套呢耕拷？

解套確實很不容易，因為童年潛意識中的劇情套路不僅是心理層面的托享，甚至是生理層面的骚烧。

劇情一旦形成腦神經(jīng)回路，全身的經(jīng)絡(luò)記憶闰围，就已經(jīng)顯化成客觀物質(zhì)世界赃绊，改變起來著實不易。

就像河道已經(jīng)被水流沖擊形成羡榴，新匯入的水都會按照原有河道流動碧查。

水是我們的情緒感知，河道則是慣性劇情校仑。而“放下屠刀忠售，立地成佛”好比地殼運動瞬間改變了河道者冤。

解套是一個身心共同淬煉、涅槃重生的過程档痪。

大部分人做不到一念成佛涉枫，只能靠一次又一次的自我覺知來讓河流改道，每次覺知就好比鏟一鏟子土腐螟，日積月累愿汰，龐大的河道終究會被改變。

在解套的過程中乐纸，有一點尤其需要注意：當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己又要重蹈覆轍的時候衬廷，不要指責(zé)自己，埋怨自己“怎么這么蠢汽绢，又跳坑了”吗跋，而應(yīng)該表揚和鼓勵自己：“好棒啊，我終于覺察到這個坑了宁昭，這就是一次跨越性的成長跌宛，非常棒的覺知』蹋”

哪怕你已經(jīng)跳進(jìn)坑里疆拘，也要允許自己在坑里，同時覺察為何會跳進(jìn)去寂曹，覺察跳進(jìn)去的感受哎迄，覺察鼻青臉腫的感覺。

這些覺知會慢慢培養(yǎng)出觀察者的距離感隆圆。

也就是說漱挚，最初你扮演這個劇情角色時是百分之百投入的，你跟角色完全一體渺氧，而覺知會讓你慢慢后退旨涝，百分之九十、百分之八十……你會知道：這些角色確實在我身上存在阶女， 但那不是我颊糜；

我可以更自由地選擇，我的存在要比所有劇情寬廣得多秃踩，人格也越來越寬廣衬鱼。就這樣一步一步，慢慢地跳出來憔杨。

可能有人會問：我跳出來了鸟赫，對方?jīng)]跳出來怎么辦？

比如，我的父母還是一見我就各種付出抛蚤，炫耀道德資本台谢；我的丈夫還是很懦弱，不敢去爭取利益岁经，怎么辦朋沮？

這個時候，我們需要做的重要而艱難的功課是——允許缀壤。

活在真相中樊拓，承認(rèn)真相，允許每個人如他所是塘慕。

允許父母沒有自我筋夏，整天活在付出感中；允許丈夫看上去懦弱图呢，不能捍衛(wèi)自己的利益条篷；允許別人惡意地定義自己。

這些其實都只是他們自己的劇情而已蛤织，可能我們看著會覺得他們很苦赴叹，那就允許他們受苦，受苦也是他們的權(quán)利瞳筏。

這就是界限稚瘾，界限即自由。

當(dāng)我們能夠尊重每個人的界限時姚炕，就獲得了真正的自由。

如果我們真的想幫助對方丢烘，方法一定不是進(jìn)入對方的劇情去扮演角色柱宦，或者硬把他拽出來。我們能做的最好的幫助就是尊重他播瞳，如他所是掸刊，活好自己。

或許赢乓，當(dāng)我們活好了自己忧侧，從套路中解脫出來，就等于給對方做了一個好的示范牌芋，讓他看到自己也有跳出劇情的可能蚓炬。

先讓自己獲得自由，先為自己創(chuàng)造豐盛的人生體驗躺屁，這是我們能為親人朋友做的最好的事情肯夏。

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只有率先撕碎劇本的人，才能清醒地活在人生的真相里，獲得真正的愛與自由驯击。