不知是靠近工業(yè)區(qū)還是地理位置的緣故浑娜，從這巴掌大的地方向外眺望享扔，看到的總是灰蒙蒙的邊際底桂，天與地仿佛被漿糊黏貼在一起，日夜不得分離惧眠。不像在故鄉(xiāng)籽懦，抬頭則見山波起躍，天地不會(huì)有機(jī)會(huì)平整地拼合氛魁。
每每看見這似乎并不遙遠(yuǎn)的灰色邊際暮顺，總是會(huì)想起《淮南子》所寫的一句：以天為蓋，以地為輿秀存。自從來到這個(gè)基本與高中學(xué)校相差無幾的大學(xué)里捶码，我慢慢就背棄了科學(xué)轉(zhuǎn)而相信“天為蓋”，蓋住了高考前所有的癡想应又，我駕的車輿跑不出這個(gè)灰色的邊際宙项。
直到坐著火車離開故鄉(xiāng)的時(shí)候乏苦，父親還在質(zhì)疑我最終落定的學(xué)校株扛，他傾斜身子靠近我說：這學(xué)校是民辦的還是公辦的？
而我在漫長的暑假里已經(jīng)就分?jǐn)?shù)與大學(xué)和他吵了無數(shù)次汇荐，吵得再也沒有氣力回答他任何關(guān)于大學(xué)的問題洞就。
在父親的規(guī)劃里，我應(yīng)該有一個(gè)足以撐起他的高傲的分?jǐn)?shù)掀淘，應(yīng)該去一個(gè)名號(hào)響徹中國的大學(xué)旬蟋，而不是委委屈屈地在那些毫無名氣的學(xué)校里挑揀，最終落入一個(gè)他從未聽過的大學(xué)革娄。
待把我送到大學(xué)倾贰，他和母親要回去的時(shí)候冕碟，他又說道：你看看你這個(gè)學(xué)校……又是一頓數(shù)落匆浙。我想我無論怎樣都扯不去他為這學(xué)校添加的標(biāo)簽了安寺，于是依舊是沉默。校區(qū)太過偏遠(yuǎn)首尼，家長回到市區(qū)都要仰仗校車接送挑庶，偏偏自武昌火車站來的學(xué)生少，校車少往那走软能，父親和母親便一直等在校門口迎捺。一趟趟的車發(fā)出，卻不見一輛開往武昌查排。一次次的失望終于消磨了父親所有的耐心凳枝，他又如在家中時(shí)那樣講起了他未被實(shí)踐的英明抉擇，以及我不聽從導(dǎo)致的此般結(jié)果跋核。
母親向來是個(gè)溫和的人范舀，卻也在回程火車發(fā)車時(shí)間的催促下變得焦灼，她突然呵斥父親不要多嘴了罪。剛愎自用的丈夫面臨來自妻子對(duì)他權(quán)威的挑戰(zhàn)锭环，不滿的情緒再次發(fā)酵，于是一個(gè)人的嘮叨變成兩個(gè)同樣焦躁的人的爭(zhēng)吵泊藕。在家長休息區(qū)域辅辩，家鄉(xiāng)的方言格外扎耳，我?guī)缀跏菐е耷磺笏麄儾灰僬f了娃圆。
最后在日頭高照時(shí)玫锋，終于有了一輛車發(fā)去武昌。家長們回頭看著他們的孩子即將生活的地方讼呢，我旁邊的女生忽而“哇”地一聲哭了起來撩鹿。父親從位置上站起沖我揮手，我卻感覺不到絲毫離別的愁緒悦屏，只覺無比得疲倦节沦。
迎新結(jié)束后，第一次見輔導(dǎo)員础爬，在擠滿人的階梯教室里甫贯。年輕的輔導(dǎo)員穿著一身老年人的黑色汗衫，松松垮垮的樣子給他的樣貌減了幾分看蚜。我身后的同學(xué)嘀咕說：大概是要減少他的美貌帶來的麻煩叫搁。
學(xué)思政出身的輔導(dǎo)員開起班會(huì)來也有著一股教育的味道，像室友調(diào)侃的那樣在給學(xué)生們洗腦，讓學(xué)生接納這個(gè)大學(xué)渴逻。作為一所名氣與師資都不高不低的學(xué)校疾党，每年的生源有一半是帶著失望與不滿來到這里的，開學(xué)氛圍自然也不是盡善盡美的惨奕。輔導(dǎo)員拿捏著用詞講著這個(gè)學(xué)校仿贬，而我從他的話里總結(jié)出的是——迎新第一天便有幾個(gè)學(xué)生拉著家長去辦公室找到他，要求退學(xué)墓贿，只因這個(gè)小學(xué)校的硬件設(shè)備完全不符合他的心理預(yù)期茧泪，與其在這蹉跎四年，不如回到高三再搏一局聋袋。
如此論調(diào)队伟，父親也不是沒有對(duì)我說過∮睦眨可高三對(duì)我而言不是外來的激烈競(jìng)爭(zhēng)嗜侮，而是由內(nèi)的愧疚。抑制不住對(duì)文字的渴盼啥容，或者是面對(duì)不見多大起色的成績(jī)锈颗，想要逃竄進(jìn)于我而言是溫柔鄉(xiāng)的世界里，于是小說要看咪惠，文章要寫击吱。理智知道面對(duì)高考?jí)壕常档没ㄙM(fèi)時(shí)間的只有學(xué)習(xí)遥昧，卻又缺乏所謂的自制力覆醇，愧疚感由此而生，感覺讀一個(gè)學(xué)習(xí)以外的字都會(huì)讓名次再低一些炭臭，對(duì)不起老師對(duì)不起父母更對(duì)不起自己永脓。
那種愧疚感直到高考結(jié)束都未散去，成績(jī)公布前鞋仍，夜夜夢(mèng)見自己門門不及格常摧。有時(shí)夜半醒來，會(huì)生出惶恐威创，覺得母親也會(huì)因成績(jī)而厭棄自己落午，哪怕白晝時(shí)清楚地知道母親的期盼只是我過得開心。再也不想承受那種愧疚帶來的壓抑與無力感那婉，因而父親一提出復(fù)讀板甘，我便抗拒與他交談。偏偏父親對(duì)分?jǐn)?shù)有著比我更深的執(zhí)念详炬，一再嘮叨復(fù)讀的優(yōu)勢(shì)。隨著年歲的增長，我早已不是他可操控的對(duì)象呛谜，我只想要自己選擇路途在跳，于是，戰(zhàn)爭(zhēng)不可避免隐岛。
那天開完班會(huì)猫妙，我將輔導(dǎo)員列舉的學(xué)校優(yōu)勢(shì)一一復(fù)述給母親聽，我知道她會(huì)轉(zhuǎn)述給父親聚凹「钭梗可父親每個(gè)周末頻頻打來的電話里還是對(duì)我的選擇透著質(zhì)疑。我坐在窗臺(tái)邊妒牙，俯視著教學(xué)樓下簡(jiǎn)陋而灰塵遍布的田徑場(chǎng)彼哼，忽而不知我重復(fù)輔導(dǎo)員那些洗腦的論調(diào)究竟是為了推翻父親自以為的權(quán)威還是說服自己。
大學(xué)生活還是要繼續(xù)湘今，哪怕它與我曾經(jīng)期待的相差甚遠(yuǎn)敢朱。
溫度還沒降下時(shí)，我會(huì)在夜晚去田徑場(chǎng)上跑步摩瞎，不大的跑道上每晚都有健身的男孩拴签、減肥的女生，還有放肆分泌著荷爾蒙的小情侶旗们。因?yàn)楸惠o導(dǎo)員選中做了他的助理蚓哩，常常要在辦公室值班到很晚，等我跑過幾圈上渴，田徑場(chǎng)上已是人影奚落杖剪。幾盞昏黃的路燈不均地分布在跑道四周，我跑進(jìn)微弱的光里復(fù)又被黑暗遮掩驰贷，腳底泥沙沙沙作響盛嘿。
在這個(gè)跑道上，我第一次看見低垂著幾乎壓倒建筑的黃色殘?jiān)吕ㄌ弧Ｎ疫~動(dòng)著腿次兆，仿佛繼續(xù)跑下去就能踏上云影，握住彎刀似的月锹锰。
不知在北京芥炭，是否有月如此。忽而有個(gè)聲音恃慧，莫名冒出园蝠。高考后，因?yàn)樽灾髡猩木壒柿∈浚改赶潞菪幕ㄥX帶我去了趟北京彪薛。那是我第一次坐那么久的火車去往離家千里的地方。鐵道鋪過了黃河，列車行經(jīng)時(shí)善延，人們紛紛趴到車窗上少态，看母親河的容姿。我詫異地看見那一段黃河當(dāng)真如地理書上所寫易遣，干涸待盡彼妻、黃沙漫漫。進(jìn)入北京地界豆茫，手機(jī)收到通訊公司的歡迎詞侨歉，我睜大眼睛看著外面修建地鐵的工人、被津津樂道的創(chuàng)客空間揩魂，心想我真的走出了鄉(xiāng)村幽邓，到了北京——這個(gè)過去與現(xiàn)今都尊享輝煌的都城。
如今想來肤京，我都未曾在北京好好看看月亮颊艳，只記得近八點(diǎn)鐘才慢慢昏暗的天空。參加完自招考試忘分，和父母去了故宮棋枕，因?yàn)樾瞧谝坏木壒剩瑳]能進(jìn)去看那些有著歷史刻痕的文物妒峦，卻陰差陽錯(cuò)地進(jìn)了太廟重斑。
與隔壁的故宮不同，太廟因游客稀少而保持著它的寧靜與端莊肯骇。遍布太廟的柏樹有我唯可想象的幾百年的風(fēng)華窥浪，最老的那一棵據(jù)傳是明成祖親手栽下，我仰望著切割天空的枝葉笛丙，揣測(cè)那個(gè)篡位的皇帝走進(jìn)先祖安魂的地方時(shí)漾脂，感受到的是得意還是一點(diǎn)點(diǎn)的羞愧。
我想以后我要經(jīng)常來胚鸯，聽這些老樹刻畫年輪時(shí)的聲響骨稿。等我跑在武漢郊區(qū)的跑道上，我看著殘?jiān)碌吐暤爻靶ψ约寒?dāng)時(shí)哪來的自信一定能前往北京姜钳。
開學(xué)季坦冠，一個(gè)老朋友在空間里發(fā)了北師開學(xué)典禮的照片，配了一句話說：夢(mèng)想實(shí)現(xiàn)的感覺真好哥桥。我環(huán)顧武漢的灰色邊際辙浑，找不到夢(mèng)想的影子。
曾經(jīng)在百日誓師大會(huì)上拟糕，氣壯山河地喊過某知名大學(xué)的名字判呕，心想自己要去北京倦踢，去接受最好的教育，要改變命運(yùn)賦予的原生環(huán)境佛玄。后來呢硼一，我也不知道究竟實(shí)現(xiàn)了幾分累澡。
冬天到來的時(shí)候梦抢，氣溫驟降，未入深冬我的手背就已經(jīng)開裂愧哟，左手覆上右手奥吩，那種感覺叫摩挲。我和心理老師坐在走道旁蕊梧，風(fēng)把黃葉吹得四處飛散霞赫。老師問我說：你覺得是有什么壓力導(dǎo)致你最近情緒稍有低落便會(huì)黑暗縱生呢？我說沒有吧肥矢，我雖然對(duì)高考成績(jī)很不滿端衰，可對(duì)這個(gè)大學(xué)并無意見。
你看甘改，我也學(xué)會(huì)說謊了旅东，即便下定決心要進(jìn)行心理咨詢也還是難以對(duì)老師敞開一切。
高考前十艾，我在印著北京的明信片上寫：這個(gè)秋天抵代，你會(huì)在哪？會(huì)遇見怎樣的人忘嫉？落葉鋪了一地荤牍，我站在武漢而非北京。我在大學(xué)里遇見了很好的同學(xué)庆冕、老師康吵，也在故事里看見許多與我曾經(jīng)以為的不相似的東西。哥哥說访递，大學(xué)本就是半個(gè)社會(huì)晦嵌，你要慢慢習(xí)慣這個(gè)不止黑與白的世界。
室友過五關(guān)斬六將進(jìn)了某校級(jí)組織力九，卻又在實(shí)習(xí)期剛過時(shí)憤憤地從校級(jí)組織里退了出來耍铜，她說學(xué)長學(xué)姐依著裙帶招新，勤勤懇懇的人背了黑鍋卻不得辯解跌前，倚老賣老的干事得饒人處不饒人棕兼。她說：你能明白我的失望嗎？在那樣的群體里抵乓，我或許只能學(xué)會(huì)自己都覺羞愧的操作伴挚。
我看著她氣憤的神情靶衍，哥哥告誡我的那些話就在嘴邊，想想終是作罷茎芋。收拾好東西匆匆趕往一場(chǎng)院級(jí)會(huì)議颅眶。她說的那些，我再遲鈍也感覺得到田弥，這樣令她憤慨的事何止是發(fā)生在學(xué)長學(xué)姐身上呢涛酗？可是話不當(dāng)講半句多。
我將那些失望的東西歸結(jié)為學(xué)校的原因偷厦，一路追溯下去則是我考場(chǎng)上的過失商叹。五柳先生棄官歸田時(shí)說悟已往之不諫，心情當(dāng)是愉悅的只泼，而我嘆此一句時(shí)卻不見得有多釋然剖笙。對(duì)成績(jī)耿耿于懷的不止父親，只是我比他更能掩飾请唱。
后來上課時(shí)老師講說弥咪，北京某知名大學(xué)的學(xué)生也為一個(gè)席位而宴請(qǐng)八方。原來我不管到哪里去十绑，都會(huì)遇見這樣無奈的現(xiàn)實(shí)啊聚至，于是我也不知是該為高考后的選擇而釋懷，還是該接納所謂的黑與白孽惰。
等幾大校級(jí)組織規(guī)模盛大地招完新晚岭，不由學(xué)校直接領(lǐng)導(dǎo)的社團(tuán)也開始吸納新的血液。這就簡(jiǎn)單多了勋功，沒有一層層的選拔坦报，只是交活動(dòng)費(fèi)、填表狂鞋，從此即是一家人片择。
朋友拉著我一同在“百團(tuán)大戰(zhàn)”里轉(zhuǎn)悠，半小時(shí)后骚揍，她交了大把活動(dòng)費(fèi)進(jìn)了多個(gè)社團(tuán)字管，而我卻似乎失去了剛?cè)雽W(xué)時(shí)的熱情，只報(bào)了兩個(gè)因場(chǎng)地限制而活動(dòng)不多的社團(tuán)信不。
朋友問說之前不是嚷嚷著什么都想?yún)⒓訂幔?/p>
我開玩笑說：人老了嘲叔。但實(shí)際卻是一種欲語還休，卻道天涼好個(gè)秋的心境在做怪抽活。
自開學(xué)跟著輔導(dǎo)員硫戈，也算是做過不少嘗試，見過不少情與理下硕。對(duì)每一個(gè)做事的機(jī)會(huì)總是積極抓住丁逝，可做過之后汁胆，卻越來越質(zhì)疑做得越多是否真如設(shè)想般會(huì)讓我靠近理想中的那個(gè)自己。
有時(shí)候看著灰蒙蒙的邊際也會(huì)想霜幼，理想中的自己究竟是怎樣的呢嫩码？頭緒一如這朦朧遠(yuǎn)景。填志愿時(shí)想著一個(gè)俗氣卻又現(xiàn)實(shí)的問題罪既，便入了商學(xué)院铸题，可當(dāng)我優(yōu)秀的同學(xué)們?cè)谘芯堪咐懛治鰰r(shí)萝衩，我卻在看著小說回挽，筆下天馬亂躥没咙。未來的商業(yè)精英說我該考慮轉(zhuǎn)系猩谊，我說我得在四年后有個(gè)生存技能，我不敢孤注一擲祭刚，畢竟牌捷，誰說得清我究竟有沒有那一點(diǎn)點(diǎn)的文字天賦呢。我怕現(xiàn)實(shí)與夢(mèng)混淆時(shí)涡驮，我會(huì)被迫為了現(xiàn)實(shí)玷污夢(mèng)暗甥。我終究不似那種孤勇的英雄敢一條道走到底。
開學(xué)初捉捅，輔導(dǎo)員揚(yáng)著一沓學(xué)生上交的未來規(guī)劃問我說：你有寫嗎撤防？我迎著他期翼的目光搖了搖頭。然后他告訴我說棒口，沒關(guān)系寄月，我等你以后寫。
以后寫无牵。輔導(dǎo)員仿佛自信的先知般肯定我一定會(huì)寫好漾肮，會(huì)找到我的路途。
會(huì)嗎茎毁？就像通往北京的列車一樣克懊，沿著鋪設(shè)好的軌道，轉(zhuǎn)動(dòng)車輪七蜘，再漫長的二十個(gè)小時(shí)谭溉，也會(huì)被走完，然后收到北京的歡迎信息橡卤，哪怕會(huì)有那么多的防不及猝扮念。
? ? 我在時(shí)光里提筆，寫風(fēng)蒜魄、賦雨扔亥，等你
