忘了有多久沒有寫日記了齐遵,忘了有多久沒有看書了,忘了塔插,有多久沒有看星星了……
塵世浮華洛搀,我在喧囂的世界里卑微地活著。每天早上佑淀,我總是會錯過清晨的第一縷陽光留美。其實宿舍是有窗戶的,兩扇圍著鐵柵欄的透明窗戶伸刃,窗戶對面是另一戶人家的生活谎砾,深夜躺在床上,透過鐵窗我能看到一小片的天黑捧颅,黑藍藍地透著鐵柵欄的縮影景图。然而,在白天那個窗戶一直是關著的碉哑,用一塊丑的不行的窗簾挚币,關住了外面所有的世界。我曾經開過扣典,陽光撒在屋子的每一個角落妆毕,直到看見對面猥瑣男異樣的眼神,那扇窗贮尖,再也沒有開過笛粘。我從沒有對這座城市有過惡意,只是對這座城市缺少安全感。來自農村的我薪前,怎么也想不到润努,人情會是如此冷漠,在城市生活三年的我示括,會連鄰居長什么樣的不知道铺浇。
我一直生活在謊言里,或者說我在謊言里生活垛膝。我總是對父母說随抠,生活得很好,身體健康繁涂。其實我出來打工之后經常生病拱她,過敏,發(fā)燒扔罪。我每個月都會寄點錢回老家秉沼,然后跟老媽說趕緊領出來貼補家用,你的女兒工資還不錯矿酵。其實唬复,我除了能養(yǎng)活自己之外,再也拿不出存款全肮。有時候走在路上敞咧,走著走著就哭了,未來茫然辜腺,不知所措休建,然而擦干眼淚還是要繼續(xù)走下去。
畢業(yè)兩年了评疗,我還是原來的那個我嗎测砂?我是不是變壞了?變得世故百匆,變的現實砌些,變得懶惰?是的加匈,我變了存璃,變得自己都不認識自己了〉衿矗或許是這個世界太喧囂纵东,或許是這個世界太忙碌,我忙著跟上節(jié)奏悲没,跟上生活的軌跡篮迎,根本沒有時間停下來反思下自己的人生。
我不想失去自我示姿,不想被生活牽著鼻子走甜橱,我的努力,我的奮斗是為了改變生活栈戳,而不是被生活改變岂傲。今天,我重新開始寫作子檀,或者是說寫日志镊掖,我想是一個新的開始。在我書寫的世界里褂痰,不用擔心月底的房租亩进,不用擔心生病了沒有錢看病,不用擔心怎么去賺錢缩歪。
回到夢開始的地方归薛,每天給自己一點點時間去了解自己,這才是我想要的生活……