舊文重發(fā)忙芒。舊事重提款票。

2017-06-05 -> 2018-06-05 -> 2020-06-08

寫在前面：

一年前寫的文半途而廢拗慨，今年高考馬上拉開序幕突然心血來潮補了個尾巴值纱。

說是狗尾續(xù)貂也罷，原文就是個狗頭～僅供娛樂缤灵，不，值，一腮出，提

所以時間軸可能會有點亂～

很久以前的剛開始只是想列個清單帖鸦，歷數這些年曾經遇見過的好些書呀電影電視劇，甚至還有幾乎無窮盡的音樂作品——尤其是在從應試教育的牢籠解放了才偶然從學長那里獲知的網易云音樂后的一周之內就發(fā)現128G的手機內存已經完全不夠用之后胚嘲。但是礙于本人的話癆本質真的太容易暴露作儿，兼有任何事情不說出個前因后果簡直渾身難受，所以不惜從很不懂事的三年級寫起馋劈。漏掉內容無數一不留神居然也寫滿五千字攻锰。

最重要的事情是明明只是時間空余閑來無聊自娛自樂的隨性之事原本不曾奢望除我之外還會有人了解，結果沒成想幾天時間還有人閱讀評價妓雾。于是瞬間好多話涌上腦回心間娶吞，才發(fā)現雖說只有血沃之地才能真正長出金麥穗和趕車謠，但其實我曾經以為的為了藝術和創(chuàng)作需要放棄常人的幸福始終把自己置于遠離幸福的苦難之中的方法只是其中的一種械姻，即使收效顯著卻太過殘忍妒蛇；而所有的感覺情緒想法表達都不是在一個人的冥想思索中就誕生的，反而在交流研討中更能孕育策添。即使沒有艱辛扭曲的生活的壓迫材部，也缺乏富有震撼力的感情漩渦的沖擊，雙方甚至多邊觀點意見的對撞也是在快樂安逸中得出成果的形勢和途徑唯竹。

另外乐导，三歲識字聽說讀寫并無人引導是自己摸索著開始，小學就閱讀寫字不圖有一天也可以傳播成器只愿永能獨占分享表達的快樂也是自己的選擇浸颓。雖然可能在不自不覺中就養(yǎng)成了無比神經大條不經大腦的馬大哈日常物臂，但有很大一部分時候面對很大一部分自認為很重要的事情還真是個認真嚴肅又喜歡鉆牛角尖的人。從小學那年初試牛刀開始产上，到很久以后的不知道哪一個希望永遠都不到來的終結棵磷，就決定對自己寫下的每個字負責。加上本人一直持有非常奇特的生命觀晋涣，總覺得如果不好好安置好像對不起它們一樣的仪媒，如果每一字一句都能夠隨隨便便就成為它們，它們就不再具備能夠使人潸然而泣的功能也沒有了傳播至更多人中以被了解記念的資本和使命谢鹊。保證我所寫出的都經過自己的思考算吩，保證想我所想說我所說做我所做不為除去同道以外的任何人生怨歡喜，也愿文字始終都能保持最初的意義和天真不用有所防備并永遠充滿活力佃扼。

時隔一年的今天還是能夠清晰地記得那年六月六號的晚上七點鐘偎巢，一個年齡已經不小的大孩子被迫呆在中國一個十八線小城里不知名高中的某一間實驗室里——人家都坐在座位上自習，而她趴在桌子上睡覺兼耀，即使下課頁沒有醒過压昼。

那是的周圍很靜求冷，靜的沒有書頁來回翻動和筆尖在紙上沙沙寫字的聲音，靜的好像所有人入定窍霞，有一秒時間靜止然后就那么維持下去直到永恒匠题。

然而高考還是來了颁褂。

充滿了睡覺看雜志睡覺看雜志睡覺看雜志寫東西聊天寫東西聊天害怕難過的高三還是走了绊诲。

一年之后再來回想，當初不甘的基調沒變册养，卻多了些東西無法傳達也開始學著慢慢去改變而不僅僅是正視自己傲绣。

先來說說我六年的中學生活掠哥。

很感謝能在初中遇到最好的班主任。曾經看到過有人說人的性格習慣思維與生活方式的形成是在初中秃诵，雖然真假莫辨也難以考證续搀，但心底不可否認的一件事是，他菠净，確實在某種程度上改變了我禁舷。不知道還有沒有人記得小學的時候那個盛氣凌人頤指氣使飛揚跋扈潑辣暴力整天熱衷于跟女生吵嘴跟男生打架的我，甚至不能猜測2010年9月開學后認識我的人能不能相信現在的我居然還有那樣的過去毅往。也許是自己有心向善在先吧牵咙，也許是骨子里薄情寡淡放浪形骸的下面還有一種東西叫做野心的吧，也許是老師作為學校語文學科帶頭人真的可以看見文字背后那自己都未曾發(fā)覺的東西吧攀唯，那第一篇周記中隨口一說的結束語竟然就地生效持續(xù)三年洁桌。

我將在這里創(chuàng)造屬于自己的輝煌。

多希望這句子的魔力能如同記憶一樣永遠閃耀著光芒不褪～(為什么寫到這里心中突然又燃起了熊熊火焰呢侯嘀，果然還是輕易就能被攛掇慫恿的年紀)另凌，也許后來就不至于終止沒落。

三年間他一個因為義務教育的國家制度才與我產生聯(lián)結而并無血緣或其他任何關系的陌生人戒幔，給了我?guī)缀醣雀改付几嗟臏嘏托弧＿@看似無稽之談但卻是未滿十五歲的我最真實的感受。也許僅僅是因為成績好吧诗茎，他給的關注遠遠多于其他人工坊，而因為我的隨性慵懶不規(guī)矩相比較其他老師或者學生他也愿給予我更多寬容。又或許只是為了最后學校的升學成績和自己的名聲呢敢订，雖然我永遠不可能相信栅组，但就算是，他還是那個曾經對我好過點人枢析，而他陪不開心的我聊天直到解開心結，見過我為數不多的每一次哭泣并遞給我紙巾刃麸，為了安慰與治療我的考試焦慮允許逃課都是真的醒叁。

后來我以初中校區(qū)并列第一，高中三校區(qū)第十八的成績離開了。

我很愧疚把沼，為發(fā)揮失常沒能重登他曾經的學生所抵達的巔峰啊易，為他那么多的期望只換得并列的排名，為沒能守住應得的每一分心生遺憾饮睬，更為因為覺得慚愧沒有資格見他缺席了畢業(yè)聚餐結果可能終生都不會再有機會了租谈。

因為高考的分數比中考還要低上兩分。

其實所有的后果完全都是自己的原因捆愁。

總結一下高中三年割去。高一是吃喝玩樂開心就好，高二是雞入鶴群精疲力竭昼丑，高三是渾渾噩噩放飛自我呻逆。想寫這篇文的時候還是六月七號的晚上，而現在第二場已經快考完了菩帝。對高一的生活不想做過多解釋咖城，就是幸運又不幸運地碰到了第二個情商很高完全能夠包容我的班主任，樂樂呵呵過一年雖然成績有下降呼奢。然后噩夢就開始了宜雀。

高二的時候進了從高一開始就夢寐以求的小班。前兩個月握础，無感辐董，甚至心中還有一絲竊喜，每每停下筆來環(huán)顧四周都不禁感慨：哇塞學霸果然是學霸弓候。然后突然發(fā)現情況好像不大對了郎哭，真的是一個小透明就莫名其妙的把自己放進了狼窩里了。周圍人個個都是大佬中的大佬菇存，老師在講臺上出題夸研，有同學在下面說答案，各種方法奇特的思路層出不窮依鸥，步驟寫到嚴絲合縫挑不出一點毛病亥至，其他人隨聲附和聽的兩眼放光連連點頭。留下一臉XX的我感覺好像被孤立了贱迟。更可怕的是從此以后講課就再沒有跟上節(jié)奏過姐扮。一方面是因為從小就有注意力不集中的毛病一直落著也就改不掉了無意之中就錯過好多部分，另外一方面老師上課基本內容講的實在太過簡潔衣吠，好像你們看過書就應該都自學成才完全了解一樣的拼命趕著去講下一節(jié)下一節(jié)再下一節(jié)茶敏，因為講完了就可以跳過基礎題直接上難題了。更可怕的是還真的有同學在這種節(jié)奏下依然能比老師的進度快缚俏，靠著聰明的大腦扎實的老本和熬夜學習刷題到凌晨不睡或者其他什么惊搏。所以我們就依賴著這樣的講課速度和周末節(jié)假日補課制度理所當然地超越了普通班很多節(jié)也拔高了很多難度贮乳，一邊還要被老師講你們現在學的很慢啊東西也都很簡單啊～

所有的自習課大家都埋頭苦讀，一目十行筆走如龍蛇者有之恬惯，眉頭緊鎖大腦飛轉者亦有之向拆，我想要小憩抬起頭來的每一次都只能望見黑壓壓的頭頂并且感受到異乎尋常的超低氣壓然后怕怕的再把頭埋下去，甚至課間也不例外酪耳。老師這邊宣布下課浓恳，那邊一波同學飛奔出去追著問題，一波同學該去洗手間解決需求的解決需求該去飲水機接水的去飲水機接水碗暗，剩下的就是坐在座位上一聲不吭的進入了學習狀態(tài)颈将，然后這狀態(tài)中又有剛剛做完那三件事情的新同學一起加入進來。甚至有同學可以在晚自習之前僅僅利用被老師早來晚退擠占的差不多的課間時分就已經完成一科又多又難的作業(yè)讹堤，把我這種到三節(jié)晚自習下課也就寫完兩門的不知道甩到哪里去了吆鹤。考試的時候就更不用說了洲守，不僅做的快疑务，正確率還高，而我好像一直就是那個看什么都不會梗醇，會的做的慢又做不對的人知允。就是這個時候才感覺到從天賦才干智商水平到努力程度都被全面碾壓，沒想到一直自認信奉掛在嘴邊的人外有人天外有天在現實生活中經歷起來竟然是這種味道叙谨。

不過按道理講這些也都不足為奇了温鸽，因為畢竟這也是在對小班的幻想中可以預料的一部分，但是在辛辛苦苦被當作班里最不努力的學生的堅持了一年之后手负，事情變的越發(fā)詭異直到在那最后的一天完全失去控制涤垫。

高三，這兩個字已經因為能夠連續(xù)四十年對千千萬萬學子和他們的人生產生重大影響的不可抗拒的力量而變得臻于神圣竟终。不出意外的暑假補課蝠猬，寒假補課，比別人更長的在校時間统捶，更多的考試必考科目加課和更難的作業(yè)榆芦，更高的效率和更少的睡眠。換了一個更嚴厲的語文老師喘鸟，有更多手段可以逼著我們背更多單詞刷更多試卷的英語老師匆绣，雖然沒換但是越來越善于用眼神殺死我們的班主任。學習的壓迫也因此到達頂點什黑。

實話講崎淳，從小學到高中，我一直不是個乖乖學習的好孩子愕把，如果只有乖乖學習才能稱得上是好孩子的話拣凹。我為自己覺得自豪的事情從來都是茵瘾，我是一個一直保持著強烈的學習興趣的人。我喜歡學習咐鹤，準確的說是我喜歡學習我喜歡的東西。所以我學習并不是因為須要圣絮，而是因為需要祈惶。什么東西不感興趣了，學的不開心了扮匠，就看看小說聊聊天玩玩游戲下下棋寫寫東西捧请，從來不勉強自己。初中的政治老師說我假清高棒搜，因為越往高處學習會越痛苦所以沒有也不可能有人喜歡學習疹蛉，但是我喜歡啊～因為我沒有逼迫自己被別人勉強過。但是我現在早就沒有辦法再說出這句話力麸，因為整整一年的高難度大訓練量已經完全透支了我對于學習的所有熱情可款，那種恐怖不是休息幾日就能恢復原諒，而會永遠在精神上留下陰影克蚂。

最早的一次崩潰是在沒到寒假的15年年末闺鲸，那時候我第一次找到老師理直氣壯義正嚴辭的告訴他：我不想在實驗班繼續(xù)呆下去了。我不想了埃叭，真的不想摸恍。當時的我，并不知道為什么老師們都在說我不努力赤屋。我明明已經進步了那么多立镶。從小學時基本不聽課，作業(yè)都是第二天早上到學欣嘣纾現抄到初中能夠連續(xù)性地認真聽班主任的課長達十幾分鐘實在無聊的時候才會找同桌聊天或者趴在桌上寫寫東西只有初三時可能也是因為壓力才現出原形每天跟一個交十萬塊考不上高中的同桌一起打游戲看電影到高一的決心重新做人到高二高三大氣不出的一刻不停盯住老師不敢放松媚媒，我明明進步了這么多，我?guī)缀跻呀涀龅阶约旱臉O限莺奔。老師笑笑欣范，只是問我：你想去哪里呢？我沒吭聲令哟，因為我知道這不可能恼琼，因為媽媽不會同意。而且想一想屏富，哪一個普通班也不會有這樣的師資和團隊來指導我們的復習進程晴竞，也不會有這樣的資源來支撐一個普通班。有Wi-Fi電腦網絡隨便用倒是不錯的狠半，經池溃看看班主任給我們選的勵志片子也還好颤难，但是所有的題目講義甚至資料都是用的A4紙印的這也太浪費了吧，都不心疼的嗎已维。

這次去找老師的結果是班主任忍著惡心跟我講了大概有一節(jié)課行嗤？/懷疑臉，然后就以快點去寫作業(yè)吧垛耳，多做兩道題比在這里瞎抱怨有用栅屏。

之后的信心沖擊和精神崩塌是接二連三的，我也不想但完全無法控制堂鲜。

想象一下：

從初中開始就沒間斷過的遲到栈雳，到了高二高三天天被班主任堵在門口。說實話沒受到過什么正經的責罰缔莲，但是潛移默化之后我確實每天早起五分鐘走路腳步快到飛起變成風/瘋/一樣的女子每天忍著雙腿的腫脹酸痛以最短的時間爬上五樓背著好多斤重的書包胳膊上還抱著書就只能翻白眼哥纫。還沒到最后一級臺階先看到老師轉過來的頭，那就是用表情在演繹你就非得磨磨蹭蹭快點能死啊～好不容易在他威風凜凜的審視之下到了座位上痴奏，開始在他嫌棄鄙夷的眼神里把厚厚一摞一摞的書掏出來蛀骇，開始一整天的煎熬。我本來一直以為從小到大臉皮都這么厚的我應該能夠做到完全無視老師施加于我的淫威的抛虫，但是現實很快告訴了我正確答案到底應該是什么松靡。雖然我坐在靠墻的一排，講道理外面還有一個同桌可以幫我擋一擋建椰，但是我就是很清晰地記得老師散發(fā)出一種味道裹在你的周圍讓你感覺整個人都很不舒服雕欺。他一個字都不用說就可以告訴我他不喜歡我，他覺得我不聰明不刻苦總是沒有進步不具備培養(yǎng)價值棉姐；他看我的時候屠列，連骨頭都是冷的，他不看我的時候伞矩，讓人感到他根本看都不想看到你而且因為懶得看所以絕對不會看你笛洛。

這里插入一段：現在是2017年6月8日下午五點。十八歲的孩子正或不甘或滿意地放下手中的筆乃坤，整理好心情等著老師收卷苛让，等著宣布自己的解放，等著落實心里早早籌劃好想要而未能嘗試的一切湿诊，而我狱杰，又一次因為自己的拖延癌驚訝了。從六月六號晚上開始寫的東西居然沒完沒了的一直有拖到六月九號的趨勢了厅须？很明顯前兩天還一直放在嘴上的執(zhí)行力再一次薄若輕紗又被風吹走了吧～

（未完待續(xù)）