我蔗蹋，已經不再是從前的我了何荚。
這我很清楚。
年前保持得很好的心態(tài)猪杭，被一陣微風給刮塌了餐塘。
一月份在外面的時候，信心滿滿皂吮，對未來還殘存著希望戒傻。一回到婆家，心如死灰蜂筹，對什么都感到不滿意需纳。
我不能聽老人對于吃飯穿衣睡覺的嘮叨，不能忍受動不動就是多賺錢的教導狂票，不能看父母用言語虐待孩子候齿，尤其討厭勸我生二胎的舅舅姨母們……
我聽到了這些，我就想頂嘴闺属，想反駁慌盯，想喝斥，甚至想動用暴力掂器。
我試過講理亚皂，但卻被更強大的力量駁回。這種力量国瓮，是一種“你傻了嗎灭必？”的眾人的目光，這種目光里帶著關切乃摹，帶著殷殷期待禁漓，帶著對我的重視，帶著“我是為了你好”的暗語孵睬。
我用了我最大的力量反抗：面無表情播歼，不交換眼神，不回應掰读，甚至我不做任何家務秘狞，不說話，只吃蹈集，只睡烁试，只玩電腦和手機。
我希望大家都討厭我拢肆。
我希望看到他們非常非常討厭我但又拿我沒有辦法的樣子减响。
我終于明白靖诗，世界上有一種來自于老實人的反抗：就是不按你說的做！即使你說的全對辩蛋，老子就不呻畸！
當那股來自四面八方的束縛越來越多時，我所有的力量悼院，都被用來為了反抗而反抗伤为。
在這十天里，我把自己變成了一個徹頭徹尾好吃懶做据途，玩物喪志的人绞愚。
在所有的角色里，我只愿做一個好媽媽颖医，陪玩陪聊陪寫作業(yè)位衩。
其他的我通通不在乎了。
然而在這樣的環(huán)境里浸淫久了熔萧，我的內心開始搖擺與否定自我：
我是一個不能接受現(xiàn)實的人糖驴。我是一個活在自己編造的童話世界里的人。
哪有完美世界佛致？哪里理想國贮缕？柏拉圖，奧修的暢想最后不都失敗了嗎俺榆？
接受現(xiàn)實吧感昼，有一種聲音告訴我，如果不這樣罐脊，你還能怎樣呢定嗓？
不啊，我不能啊萍桌，我還是要幻想宵溅，如果不能幻想，人生將毫無希望上炎。
