應該要拿什么舉例师枣，才能讓大多數人相信你的存在。

活在人間的日子里萧落，沒有想過到底以什么來謀生践美，沒有想過以后要從事什么樣的行業(yè)，沒有想過以后應該怎樣才能在這個社會收斂財富铐尚，沒有想過以后會不會有一個非常有愛的家庭拨脉，沒有想過到底想要什么樣的生活。

你以為沒有想過是真的嗎宣增，才不是玫膀，每天都想。

我希望在我大學畢業(yè)的時候會有一個穩(wěn)定的副業(yè)工作爹脾，現(xiàn)在剛剛開始帖旨，做某個線上教育的助教，已經實習了近三個月灵妨。

因為想過以后不會從事機械方面的工作解阅，現(xiàn)在又迫切的想轉專業(yè)，法學還是金融學泌霍？還沒有想清楚货抄。

我希望能夠和一個有愛的人度過余生 ，希望以后自己的愛人很優(yōu)秀很獨特朱转，并且還有很重要的是：他愛我蟹地。

最近又喜歡了一個人，很優(yōu)秀哇藤为，也很善解人意怪与，很理性。

但是我知道想要獲得愛就要付出代價缅疟，他憑什么來愛我分别？

憑一張不是特別出眾的臉嗎？憑一個c罩杯的胸嗎存淫？我沒有很細很長的腿耘斩，沒有很優(yōu)渥的家庭背景，但是我知道這都是是否能做他女朋友的考量范圍桅咆。

如果可以煌往，我現(xiàn)在就想從家里搬出去。我想買一臺攝像機，想脫離學校是否放假的束縛刽脖，想趕快期末考試完羞海，想先忘記駕照還有沒有考，想出去走一走曲管，想逃離却邓。

至于逃離什么？我真的不清楚院水。

但是這種生活太難過了腊徙，我也一點兒都不想逃離，我想在這個社會上我要有金錢檬某，財富撬腾，名聲，地位恢恼，朋友民傻，家庭。這樣的人生才會圓滿吧场斑？

記得以前有一個詩意的境界漓踢，會仔細的看一棵樹，會認真的賞一朵花漏隐，會看看天空中的云喧半，會在薄霧中跳躍歡喜。

我不理解我為什么會這樣青责。

一邊想要安穩(wěn)一邊想要冒險挺据。

金錢可以解決很多問題，如果可以脖隶，我并沒有特別想學的行業(yè)扁耐，并沒有想做的工作。我只想好好的享受人生浩村。只想好好的看一看世界，只想好好的體驗生活占哟。

工作也是一種體驗生活的方式心墅，所以我想進入有一個有趣的行業(yè)，想接納更多的人榨乎，想看到更多的事怎燥，想更有理，如果是這樣的話蜜暑，好像法學還挺有趣的铐姚。

我沒有特別好的爸爸媽媽，沒有體會過真正的父愛和母愛到底是什么樣，我的經歷像是一本荒謬的小說隐绵，這也是為什么我好像要比成同齡人成熟一些之众，也在很小的時候想過死亡，經歷過想要放棄生命的事依许，但幸運的是本質上還是會很愛自己棺禾。

我用了一年做了一件讓別人都佩服我的事，也讓自己佩服自己的事峭跳，但是那一年已經過去了膘婶，以后誰還會想起的我？

所以我想我能不能一直都做讓別人佩服我的角色蛀醉？我好像不能悬襟。那樣好辛苦，我不想那么辛苦拯刁，我只想做一個幸福的小孩脊岳。

這是為什么我在待人接物中總是是會付出的更多，我把握了主動權筛璧，同時自己也更加的難過逸绎。我知道這些愛都是有條件的，因為我怎樣夭谤，所以他們愛我棺牧。

那我到底應該怎樣呢？

我也不知道呀朗儒。

首先我好像應該變瘦一點颊乘，變美一點，變得更有氣質一點醉锄，變得更懂事一點乏悄，變得有愛一點，變得理智一點恳不。

有時候又想一想檩小，好像并不是所有的愛都有原因的吧？然后心里又去否決烟勋。

誰不想一直活在童話里呀规求，抱歉我真的不想承受世界上那么多的苦難，我只想好好的生活卵惦。但是總忍不住去羨慕別人的生活阻肿，別人的生活看起來好像確實是要比我好一些呀。

我只是太倔強沮尿，我只是想要的太多丛塌，我其實把自己看得很清楚很透徹啦~

什么時候才能獨立呀？我好像只有獨立了之后才會有自信，有自信之后才能去愛赴邻，才能去擁抱美好啦印衔。

那要等幾年后呢？或許是我23歲乍楚，或許到了25歲当编，30歲也是有可能的呀，30歲會不會太晚了徒溪？