他說我芋浮，你總是喜歡把自己逼到絕路上去抱环，不給自己一點機會，也不給別人一點機會纸巷。
我冷冷地說镇草，是的，我是這樣的人瘤旨。
再無多余的話梯啤，彼此沉默著睡去。
連每夜的擁抱存哲，都是多余因宇，沒了動作，各自靜默祟偷。
是不是察滑，我的骨子里，流的血始終孤單修肠？
難過的時候贺辰，我只是想哭給自己，我不喜歡被別人看見嵌施。
雖然這個別人是身邊最親密的男人饲化。
我卻還是給他定位一個名詞，別人吗伤。
他是站在我身邊外的人吃靠，他不是我，他緩解不了我內(nèi)心的疼痛足淆。
我想巢块，若是我肯低頭示人，若是我肯回頭下缸浦，若是我不那么敏感夕冲，我轉(zhuǎn)身就會有個懷抱。
抱著我的人裂逐，會跟大多情侶一樣歹鱼，有個人哭，就有人哄卜高。有個人難受弥姻，就有人心疼南片。
無奈我不是這樣的女子。
所以庭敦，我只能獨自承受疼进，上蒼附加在我身上的種種。
沒有人能夠明白秧廉，為什么我會對一切的東西伞广，心生恐懼？
以前有人說我疼电，是個決絕的女子嚼锄。
決絕的女子，她不僅僅是對別人決絕蔽豺，更多的是對自己決絕区丑。
有人說過：人的一生，其實大部分在她的前半生已經(jīng)確定了修陡。
多少年了沧侥，從那個幼童開始踏上流浪的路開始，我的人生觀就已經(jīng)與所有的人不同魄鸦。多少年了宴杀，我依然是習慣了自己抱著自己睡覺，自己聽自己哭泣的聲音号杏。多少年了婴氮，無論誰說我的心理有陰影，卻總是無法得到解決盾致。多少年了主经，有的問題就一直存在那里，多年前是無法處理庭惜，多年以后的今日罩驻，是無須處理。有些許回味之后护赊，轉(zhuǎn)身蒙在被子里惠遏，總是在驚恐與無奈里睡去，常常睡覺的時候骏啰，不自覺的握緊拳頭节吮。
這段時間，少有那些真心的文字判耕，我已經(jīng)沒有時間透绩，也沒有心情，去記錄下內(nèi)心的日記與心情，文字的方式已經(jīng)讓我厭倦帚豪。這中間活著漂泊多年的時間碳竟，從一個城市輾轉(zhuǎn)到另外一個城市，走過很多地方狸臣，喜歡過很多人莹桅，一張一張的臉，至今已經(jīng)模糊不堪烛亦。感情如同聽海诈泼，漲潮的時候洶涌，退潮的時候更為迅速此洲。
最近厂汗，我總是在做夢的時候，會遇見年少時候的自己呜师。
年少時的伙伴，年少時的容顏贾节，開在小山坡上的那些野花汁汗，星星點點。
夢里還有反復重復的鏡頭出現(xiàn)栗涂，站在古老的村口井臺上知牌，四處張望，不得看見一個熟悉的人影斤程，滿眼都是荒涼角寸。在那一刻，忍不住地哭泣忿墅。
這些年走的路扁藕、結(jié)識的人已經(jīng)太過潦草、彎曲疚脐，潦草亿柑、彎曲得超過了我內(nèi)心的本意。
這并不是一個簡單女子要走的路棍弄，可我卻將它走得異常滄桑望薄、迷亂。
事關(guān)一條絕路也好呼畸，或是一份決絕也罷痕支。總歸蛮原，想要堅強卧须，堅強便是。想要柔弱，柔弱亦可以故慈。
偏偏我是那般不可思議的女子板熊，帶著盲目的強大，在一種自身無法撐住察绷，又不肯回頭認輸?shù)穆飞细汕€在走，還在走拆撼∪堇停苦，亦或哭闸度，那是自己的罪孽竭贩，獨自承受的理由。
這樣的性格莺禁，無關(guān)情愛留量，無需太多語言，那么之于生死哟冬，就無可畏懼了楼熄。
如煙2006-12-7 寫于杭州西湖區(qū)
