你的幸福由誰做主

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前兩天在到朋友圈有一條消息這樣寫到：

暑假對于爸爸=暑假

暑假對于媽媽=各種暑假班捉捅、補習(xí)班贴捡、夏令營猴仑、繪畫涌庭、游泳芥被、跆拳道……

會發(fā)現(xiàn)媽媽們關(guān)心最多的話題，多是和孩子有關(guān)的坐榆。

這個朋友圈也是媽媽轉(zhuǎn)發(fā)的拴魄。

相信大部分媽媽們看到也會有同樣的共鳴。

通過這個朋友圈也能看出來媽媽們的焦慮席镀，和對爸爸們的不滿情緒匹中。

我和一個好久不見的朋友聊天，聊到孩子的問題上豪诲，因為先生在外在工作顶捷，所以基本上都是一個人在帶孩子，剛開始的時候會經(jīng)常抱怨屎篱，因為平時家中沒事時還好焊切，一旦孩子生病或是其它問題扮授，就特別的希望先生能在身邊能幫幫自己。

朋友說专肪，自己為家庭負出了很多刹勃，但感覺不到先生的理解與愛，特別是孩子上學(xué)后夫妻之間的矛盾也越來越多嚎尤，關(guān)系也越來越差荔仁。

生活中有很多人吐槽起工作來沒完沒了，吐槽起家庭來喋喋不休芽死，吐槽起人生來滿是怨氣乏梁。總之就是一團行走的烏云关贵。

相信這樣的情景也會發(fā)生在你的身邊吧遇骑，當(dāng)然，你我也可能就是其中的一員揖曾。你有沒有想過落萎，為什么我們會變成這樣呢？

猶太教教義中有這樣一句話：“倘若自己都不為自己活出自己的人生炭剪，那還有誰會為自己而活呢练链？”

最近重讀《被討厭的勇氣》，書中青年與哲人的對話奴拦，哲人主張：所有的煩惱都來自于關(guān)系媒鼓。

世界及其簡單，人們隨時都可以獲得幸福错妖，想要自由就被是被人討厭绿鸣，聽起來真是不可思意。

作者岸見一郎暂氯，哲學(xué)家枚驻。1956年生于京都。1986年起致力于研究專業(yè)哲學(xué)和阿德勒心理學(xué)株旷。著作有《阿德勒心理學(xué)入門》等多部作品再登。岸見一郎在《被討厭的勇氣》書中，通過與哲人與青年的對話告訴我們?nèi)绾文軌蛟诜彪s的日沉榔剩瑣碎和復(fù)雜的人際關(guān)系中用自己的雙手去獲得真正的幸福锉矢？

我們就一起來尋找幸福的答案吧！

一齿尽、誰會最在意你的感受——你的生活不由他人來做主的沽损。

“決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們賦予經(jīng)歷的意義循头∶喙溃”

阿德勒的個體心理學(xué)的重要觀點炎疆。?

我們總是喜歡把事情的原因歸結(jié)于過去。?

比如“原生家庭”国裳，“我小時候缺乏關(guān)愛形入，所以長大沒有安全感”“父母感情不好，從小給我?guī)砹擞绊懛熳螅晕业幕橐鲆彩遣恍腋５摹?

用阿德勒的話說亿遂，心理創(chuàng)傷并不存在，這些人的歸因方式只是為自己當(dāng)下的行為找借口開脫渺杉。無法適應(yīng)社會蛇数，只是自己內(nèi)心不想掙脫，不敢去試著融入社會是越，卻把原因推到原生家庭的影響耳舅。

這樣就算做的不好，別人也不會怪罪自己倚评。

“憤怒都是捏造出來的浦徊，情緒是你的手段”?

很多不懂得如何與人溝通，感覺沒有優(yōu)勢時用爭吵來解決問題蔓纠。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)辑畦，人們之所以在爭論時表現(xiàn)出憤怒的狀態(tài)吗蚌，很大一部分原因是因為他認為如此一來可以讓自己和別人都覺得他占據(jù)了道德制高點腿倚。

夫妻之間最容易發(fā)現(xiàn)矛盾其實也是一方的付出得不到另一方的回報，其實是自己被束縛了蚯妇，因為自己為家庭付出了許多的心血時敷燎，但是卻沒能期待到想要生活時，就會非常的憤怒箩言。

選擇怎樣的生活方式硬贯，都是自己的選擇，決定了生活方式卻還要把自己說成不幸的人陨收，希望能改變饭豹，成為自己喜歡的人。盡管想要改變务漩，但是因為選擇了新的方式會帶來拄衰，未知的新問題，面對這些難以預(yù)測的未知饵骨，人們可能還會認為保持現(xiàn)狀更加輕松翘悉、安心。

但追究其源頭：為什么我們會想要取得別人的認可呢居触？

可能是小時候受到了“如果做了恰當(dāng)?shù)氖虑榫湍軌虻玫奖頁P”的賞罰教育妖混，但是如果自己真正把一切的目標都變成“滿足別人的期待”的話老赤，生活就會變得非常痛苦——因為需要顧及許多方面：別人會怎樣看我，我這么做對方會不會開心……但這并不是真實的自己制市。

我們想得到別人的認可抬旺，所以拼命的為此負出，希望能得到回報和認可息堂，在意別人的評價嚷狞，其實一直都是活在別人的世界里。

二荣堰、學(xué)會課題分離床未，選擇自己的道路。

我們活在自己的人生中振坚，所以我們是為自己而活的薇搁。

如果一味的去尋求別人的認可，在意他們評價渡八，最終我們自己只會活在他人的世界里啃洋。

做一名母親我深有體會，面對孩子屎鳍，總是認為給孩子選擇是最正確的宏娄。

面對即將要上小學(xué)的七歲男孩，突然之間變的很有個性逮壁，都說這個時期的孩子最招人煩孵坚，每天都在和你無數(shù)次的交戰(zhàn)。不停地挑戰(zhàn)你忍耐度窥淆。

相信很家長都會有這樣的困惑卖宠，為什么會變成這樣呢，一下子不受自己的掌控呢忧饭？

最近因為和孩子的問題扛伍，自己也變的煩躁和焦慮。

曾經(jīng)網(wǎng)絡(luò)說一位陪孩子寫作業(yè)的媽媽词裤，媽媽半夜喊叫“到底什么關(guān)系”的段子刺洒，我也突然體會到了這位媽媽的心情。

到底是孩子的問題還是家長的問題呢吼砂？

岸見一郎在書寫青年和哲人的對話中：“人生不是和他人的比賽逆航。”

我們都希望自己的孩子比自己更加的優(yōu)秀帅刊，所以會不斷地和優(yōu)秀的孩子進行比較纸泡，追求優(yōu)越性。

這是因為媽媽因為無法達到成為理想的自己而產(chǎn)成的自卑情結(jié)。

在與孩子的教育中把自己的自卑情結(jié)女揭，也加載給了孩子蚤假，這個過程中，媽媽會更加在意孩子的完美狀態(tài)吧兔。

最在意自己的感受不是別人優(yōu)秀磷仰，也不是孩子的調(diào)皮，而是自己內(nèi)心的自卑情結(jié)境蔼，因為在不斷去與別人比較灶平，想成為理想中的自己。

阿德勒說在同一個平面上既有人走在前面又有人走在后面箍土。雖 然行進距離或速度各不相同逢享，但大家都平等地走在一個平面上。所謂“追求優(yōu)越性”是指自己不斷朝前邁進吴藻，而不是比別人高出一等的意思瞒爬。

做為媽媽都希望孩子們很優(yōu)秀，總喜歡和別人家的孩子去比較沟堡，但是要清楚的看到侧但，人與人之間不同，但是平等的航罗。

即使對待自己的孩子也一樣禀横，既不要以成年人的標準與孩子對待，也不當(dāng)成孩子來對待粥血，而是把他“當(dāng)作人”來對待柏锄。當(dāng)我們與孩子是平等的人真誠相對待。

身為媽媽立莉，需要不斷前進绢彤，并不是為了與誰競爭七问，只要不斷的進步蜓耻，其實價值就已經(jīng)超越自己了。

面對孩子械巡，表揚與批評帶來的傷害同樣可怕刹淌，正面管教里曾說過，管教孩子即不表揚也不批評讥耗，而是給予孩子更多的鼓勵有勾，不是要求，而是接納孩子古程。

有句話說的“我愛你蔼卡，但與你無關(guān)”，這或許才是最佳的狀態(tài)吧挣磨。不依賴于他人雇逞，你的快樂來源于你自己的感受荤懂。不要求別人一定要對自己好，因為那是別人的課題塘砸。? ?

當(dāng)面對人生煩惱的時候节仿，用課題分離的方法，或許可以讓我們豁然開朗許多掉蔬。?

認清自己的課題廊宪，不再推卸責(zé)任，也不再強求他人女轿。

人們之所以會有煩惱并不是因為只有自己一個人的時候箭启，一定是來自周圍他人的影響，如果想要孤獨也是需發(fā)他人的存在蛉迹。因為人只有在社會關(guān)系中都會成為“一個人”册烈。

如果宇宙不剩下了一個人的話，那么這個人的煩惱可能就不存在了婿禽。

如書中所言赏僧，我們要把聚光燈對準“此時此刻”，因為“過去發(fā)生了什么與你的‘此時此刻沒有關(guān)系扭倾，未來會如何也不是‘此時此刻’要考慮的問題”淀零。?

不要狂奔，不要錯過風(fēng)景膛壹，慢下來腳踏實地驾中。?

這才是理想的幸福人生。

無論之前的人生發(fā)生過什么模聋，都對今后的人生如何度過肩民，沒有影響，決定自己幸福的生活就請活在“此時此刻”的你自己链方。