昨晚特別想寫東西，一直在等孩子睡著以后寫魏宽，可是孩子睡著了我也睡了腐泻。一上班就特別累，雖然沒有之前的兩個月忙碌了队询，但是一天十個小時基本上都在站著派桩，很少有時間能夠坐下來休息。也不是沒有一點點坐著的時間蚌斩，但是好像就是坐不下來铆惑。
今天在朋友圈看見劉老師他們在緣愛眾行講師團的活動，看見愛哩嗚社群伙伴們的讀書分享凳寺，看見各個心靈成長群老師們的分享和小伙伴們的成長鸭津，看見自由書寫的小伙伴們的精進彤侍，看見簡書里的朋友們的文字肠缨，看了微信讀書朋友們的閱讀量……我瞬間覺得這一兩年我好像還在原地踏步。
我關(guān)注的這些領(lǐng)域盏阶，也是我極其想成長的晒奕。可是我總是鼠頭蛇尾名斟。大張旗鼓的開始脑慧，卻莫名其妙的放棄。
我已經(jīng)好長時間沒有在群里學(xué)習(xí)了砰盐，我甚至都不愿意看自己的微信闷袒。不想接電話，不想回復(fù)一些不相干的人的信息岩梳。我甚至希望我從來不曾在這些地方出現(xiàn)過囊骤。我的人生好像有一種逃避模式，我不知道自己想要的到底是什么冀值。
曾經(jīng)以為也物，這一兩年自己已經(jīng)成長了不少，我能接納身邊很多的人和事列疗』牵可是我偏偏接納不了自己的母親。回家這一個月告材，本來是難得回去一趟坤次，和媽媽好好的相處幾天〕飧常可是我卻總是說一些傷人的話浙踢，讓她傷心。我媽媽開口說話灿渴，我總有理由反駁洛波。我覺得我不是個東西。我想給媽媽更多一點的愛和陪伴骚露〉偶罚可是我給她最多的是什么呢？除了傷心難過就是牽腸掛肚棘幸。你說生我這么一個閨女有什么用呢焰扳。
其實我相信輪回，我也相信因果報應(yīng)误续。我這樣對待父母遲早會 遭報應(yīng)吨悍。其實現(xiàn)世現(xiàn)報，都不用等來世蹋嵌。我兒子現(xiàn)在就是和當(dāng)年的我一樣育瓜。而我也是當(dāng)年的母親。我覺得不管怎么對待孩子栽烂，他總有不滿意的時候躏仇。尤其是這一兩年。你說什么腺办，他都嗤之以鼻焰手。永遠都有自己的理由，永遠都一副高高在上的模樣怀喉。我一看見他那副樣子书妻，就恨不得撲上去打他幾個巴掌，甚至現(xiàn)在我都不能壓住火氣躬拢，有時候居然會罵人躲履。而從前，我最痛恨罵人的行為估灿。
我有時候被氣的抓狂崇呵，情緒上來我恨不得立刻和他斷絕關(guān)系。誰也不認識誰馅袁。
我才發(fā)現(xiàn)域慷，生活才是真正的道場。而在這個道場中，所有的掩飾都被抹去犹褒，所有的面具都被撕下抵窒，沒有了這一身皮囊，俯在我身上的原來還是一個骯臟的靈魂叠骑。對上不恩不孝李皇，對下不疼不愛。
什么時候宙枷，我才能把這一身的罪責(zé)洗清掉房。干干凈凈的做個好人？給父母和孩子真正的慰丛，純粹的愛卓囚。
什么時候，我才不會像現(xiàn)在這樣诅病，誠實面對的自己的時候哪亿，不心慌，不自責(zé)贤笆，不后悔蝇棉，不流淚？
什么時候芥永，我才能真正的改變篡殷？
那一天真的會到來嗎？
