今年的兒童節(jié)，一米八個子的兒子居然讓我給他買禮物像捶，我也是醉了坏瞄。后來給他買了一個麥當(dāng)勞的兒童套餐了事。
看到一篇有意思教練的文章《坦然接受別人的情緒脆栋，才是一個人內(nèi)心強大的開始》倦卖，很適合今天來講。
先分享一個小故事椿争。因為孩子做的作業(yè)被檢查出錯題怕膛，讓他改完以后再去玩電腦，結(jié)果孩子就不開心了秦踪，給爸爸催了兩句之后褐捻，就開始抽抽搭搭的哭了。
爸爸發(fā)火了：我又沒批評你椅邓，只是想教你算數(shù)題目錯在哪柠逞，哭是怎么回事？
孩子：哭的更大聲了景馁。
爸爸：氣的站起來板壮，跑書房砰的一聲把書房門關(guān)上了。
媽媽看到了這一幕合住，也著急了绰精。她趕緊放下在廚房忙活的事，準(zhǔn)備去調(diào)節(jié)下這場“戰(zhàn)局”透葛。
她生孩子的氣笨使，不該動不動就哭鼻子，為什么這么脆弱僚害。她又生娃爹的氣硫椰，對孩子一點沒有耐心。她剛調(diào)解了一半贡珊，發(fā)生了什么事呢最爬？爺倆就湊一塊打游戲去了。媽媽的氣白生了门岔。
明明是爺倆之間的斗爭爱致，沒有人來指責(zé)媽媽，為什么媽媽會這么不開心呢寒随？
1糠悯、我們總是忍不住用自己的標(biāo)準(zhǔn)去要求對方帮坚。熟悉的對話場景如下：
“我能做到，你怎么就做不到呢互艾？”
“我在這種情況下能不生氣试和，你怎么能生氣呢”
帶著這種要求與評判看事情、做事情和人相處纫普，又怎么會開心呢阅悍？
2、我們被別人的情緒“扎傷”昨稼，錯把挫敗當(dāng)憤怒节视。
孩子上學(xué)時成績不好，有“小學(xué)渣”傾向假栓；還經(jīng)常有畏難情緒寻行，遇到困難就躲，不會做的就避開不做匾荆，不面對拌蜘。
從理性上講，每個孩子的成長速度與節(jié)奏不一樣的牙丽，可能自己的孩子成熟就是慢一點简卧；可在感性上，在腦海里會夸大“災(zāi)難性的想法”：
如果他以后一直這樣厭學(xué)怎么辦剩岳？
如果他一直不開竅怎么辦贞滨？
表面上，我是不能接受孩子在面對挫敗與渭難時的情緒拍棕，但真實情況晓铆，是媽媽們不愿意面對自己內(nèi)心的恐懼與焦慮。
3绰播、覺得對方的情緒中隱藏著對我們的指責(zé)和攻擊骄噪。
很多時候，我們會不由自主的背上別人情緒的包袱蠢箩，在對方不開心的時候链蕊，就反問自己：
“是不是我的不夠好？”
“他是不是對我不滿意谬泌？”
時間一長滔韵，對方還是不開心，自己的內(nèi)心戲就會升級：“我明明已經(jīng)做的足夠好了掌实，你憑什么還生氣陪蜻？！”
其實贱鼻，最重要的情緒宴卖，就是相信沒有哪種情緒是不應(yīng)該的滋将。“接納每一份情緒”症昏，不管是對自己還是對他人随闽。
當(dāng)我們不能去接納別人情緒的時候，這份情緒不但不會消失肝谭，反而會愈演愈烈掘宪，反噬自己。
所以分苇，看到娃爸和孩子在鬧別扭添诉，最好的辦法是：像一個第三者一樣，先默默觀察一下自己的情緒與念頭医寿，此刻最重要的事，就是接納爺倆各自的這份情緒蘑斧。
兒子要兒童節(jié)禮物靖秩，送給他好了，讓他開心一下有什么不好呢竖瘾？沟突！
