本文參加簡書七大主題征文活動则奥，主題：魔幻現(xiàn)實主義考润。
從開始有了完整獨立的意識起，我就住在這座荒島读处。我在這里躲避糊治，有時朝拜天空與海洋。我從來不需求有與人擁抱罚舱，也不渴望交談井辜。但我從未覺得孤獨。
這是一座貧瘠的小島管闷，黑褐色的礫石零亂地散落在地面粥脚，苔蘚在石頭上蔓延。石頭縫隙中間或冒出幾株低矮的灌木包个，他們生長得很隨意刷允。這一叢，那一簇碧囊，樣子也不像海島上的植物树灶，在我記憶里的北方，曾經(jīng)見過它們的樣子糯而。在日出的方向有一片小沙灘天通，面積剛好夠我整個人完全的躺下。在晴朗的早晨熄驼，陽光從地平線蹭著海面照過來像寒，沙子反射著橘紅色的光暈剛好能把我叫醒。我大部分時間在這片沙灘上躺著瓜贾，有時候躺在相較平整的礫石堆上诺祸，有那么一次，我飄在半空中祭芦。聽著或許不可思議序臂，但我不是在吹牛。這是我一個人的荒島实束，所以我沒有證人幫我見證奥秆，可這是我一個人的荒島，我當時咸灿，就是那樣飄著构订。
我出生的時候，臍帶繞頸六圈避矢，出來的時候嘴唇青紫悼瘾，奄奄一息囊榜。縣里的醫(yī)生緊忙拎著小腳丫把我倒過來亥宿，在我背上重重的拍了幾下卸勺。我哇的一聲哭了出來——活了。我當時不會說話烫扼，不然很可能喊一句真他媽疼!在我還是孩童的時候曙求，我媽就常給我講關于我的故事，我媽說映企，兒子你大難不死必有后福悟狱，臍帶纏你脖子上的圈數(shù)都是六，六是順啊堰氓，我兒子以后肯定有出息挤渐。
我媽還說，她懷我的時候双絮，做了一個夢浴麻，夢見一只半人高的大黑狗追著她跑，跑了三條街囤攀。我們鎮(zhèn)子一共就那么點软免，眼看前面就是田地，實在沒處跑了抚岗。我媽就停下來，那只大黑狗也停下來哪怔，張嘴叫了聲媽宣蔚。我媽嚇壞了，直往后躲认境。后來那狗說胚委，我是天上黑虎星下凡，我媽就醒了叉信。
我小的時候典格，常聽我媽講起這些事芭概，這些事在心里就扎下根了。我竊喜，也自命不凡裙盾，從很小的時候就這樣了。發(fā)小兒來找我玩的時候狸页，我時常就自己一溜煙跑了路捧。小伙伴費心竭力的找到我之后，我問人家丑罪，你老跟著我干嘛荚板？如果是玻璃心類型的小朋友這時基本上就哭了凤壁，但跟我玩的發(fā)小兒不是玻璃心，他反問我一句跪另，我不就是來找你玩的嘛拧抖？我不可置否，后來我哭了免绿，因為他說完唧席，照著我臉上來了一巴掌。我需要獨處针姿，有個小小的世界在我胸中萌芽袱吆，不過那時，我還沒見過那座島距淫。
我曾經(jīng)對自己以后有大作為的事深信不疑绞绒，這種信念長進了我的血肉￠畔荆可長大之后蓬衡，我發(fā)現(xiàn)自己一無所長。要說和別人有什么不一樣彤枢，大概是有的狰晚。
青春期之后的某一天，除了身體缴啡，我發(fā)現(xiàn)我背后的淺棕色胎記也開始瘋長壁晒，從最初的一塊，長成了左肩胛骨下方的一片业栅。后來秒咐，這片胎記定形成了一個模糊的巴掌印。成年后碘裕，我開始懷疑這胎記是不是當年婦產(chǎn)科醫(yī)生給我的封印携取，或者是咒術的印跡，為了阻止我飛黃騰達帮孔。一切都太詭異了雷滋。
成年之后，我窮困潦倒文兢，除了糊口晤斩，所有的錢都用來買了畫布，畫筆和油彩姆坚。我雖然沒學過繪畫尸昧，可我一直堅信我的天分。我時常想象我的畫有天掛在巴黎某個沙龍美術館旷偿，人們?yōu)樗Ａ襞胨祝鸷潮拢瑔∪皇暋?/p>
有天，在一場畫家的交流會上幢妄，一位年輕的畫家談起梵高兔仰，他說梵高的星空里憂郁的藍色讓人著迷。我立即反駁他畫里的星空不是藍蕉鸳，那是一片青灰色的天空乎赴。我和他爭論起來，周圍的人開始竊竊私語潮尝。我著急榕吼，我的眼神游移不定，渴望尋求一位支持者勉失，可換來的是哄堂大笑羹蚣。我奪門而出，眼淚盈眶乱凿。
這天下午顽素，醫(yī)生告訴我，我是色弱癥患者徒蟆，先天的胁出。可我并不相信這些屁話段审，因為我知道全蝶，我是只是對顏色更為敏感，我們看到的顏色并不純粹寺枉，它們折射了各種光線抑淫，混進了其他顏色。我對此深信不疑型凳，因為我曾見過純粹的顏色——我站在荒島上丈冬，極目望去那片海的藍嘱函。
我感覺我生活在一個謊言編織成的世界甘畅。曾經(jīng)他們不知道我是色弱，我的畫被一些人夸贊往弓，說它們有印象派遺風疏唾。我接受，我喜于別人的贊賞函似。但我不覺得它們是好的槐脏，我在畫它們的時候，缺乏一種出自本源的感動撇寞《偬欤可是后來堂氯，他們笑我，他們說色盲怎么可以當畫家呢牌废？我想糾正他們咽白，我不是色盲是色弱，不我也不是色弱鸟缕，我是對顏色太敏感……我晶框，去你嗎的吧。
一切都是假的懂从，唯獨那座島越來越真實授段。走在礫石上，尖銳的刺痛感漫過整個腳底番甩，這個時候侵贵，我切實的感覺到我的存在。我的身體碰到什么東西彈回來对室，身體再碰撞意識模燥，我才知道有一個“我”。我在島上躺著掩宜，這座島屬于我蔫骂，我也屬于這座島，但島沒有意識牺汤，有意識的是我辽旋。有時我覺得島很大，我是渺小的檐迟，有時我又變大了补胚，島容不下我。雖然我沒有畫布和筆追迟，但我想要在島上畫出點什么溶其。
有時我躺在島上，睡著了敦间。我就看見車水馬龍瓶逃，熙攘的人群，以及那些不純粹的顏色廓块。人們忙著爭斗厢绝。醒來以后，我又孤身一人带猴，剩下海和天空昔汉。這樣的事在我年紀尚輕的時候時常發(fā)生。后來拴清，我就不怎么看到荒島以外的景象靶病，可能我在島上呆的太久了会通。
我今年三十歲，離第一次見到這座島已經(jīng)二十年了娄周。小的時候渴语，我的父母和我現(xiàn)在一樣貧窮。那時我少有零花錢昆咽，對零食的覬覦就像青年時渴望一個姑娘驾凶。我翻箱倒柜的找出幾枚硬幣，有分有角掷酗。湊夠了五毛錢调违，去小賣部買了四塊泡泡糖。家里破舊的電視柜是我能力所及的至高點泻轰，怕自己貪嘴技肩，我把它們放在那里。當天下午浮声，同學來參觀我破敗的家虚婿，順手順走了我的糖。我絲毫不想與他們分享泳挥，一點都不!當我發(fā)現(xiàn)我的珍寶被盜然痊，我哭了一整個下午加半個晚上，后來我迷迷糊糊的睡著了屉符，我就看見了這座島剧浸。
年幼的我第一次踏在這座島上的時候，一點都不覺得陌生矗钟。一種莫名的安全感將我環(huán)繞唆香，仿佛這座島孕育了我，此刻我變回嬰兒吨艇，置身于母親溫暖的子宮躬它。
時至今日，已經(jīng)過去二十年东涡，這島一如當年我初見它的模樣冯吓。我絲毫沒有想過改變這島的樣子，或許我應該用石塊為自己造一座房子软啼，哪怕是壘一面石墻桑谍。但我不想建造它延柠，不想在這座島上留下所謂文明的印跡祸挪。我們相依為命，我是荒蕪的贞间，島就是荒蕪的贿条。
靠近海邊有兩塊稍大的褐石雹仿。飽經(jīng)海浪侵蝕，表面像人臉上的麻子坑整以。褐石上面滿是牡蠣胧辽，我因貪嘴嘗過一次，那苦澀的味道讓我終身難忘公黑，從此我沒在島上吃過東西了邑商。我并不覺得餓，也不覺得渴凡蚜，甚至沒有一切欲望人断。我甚至懷疑過我是不是死了，或者在死亡的路上朝蜘《衤酰可礫石劃過我腳底的時候，我才知道我并沒有變成一個靈體谱醇，我的血肉是真實存在的暇仲。
無以慰藉，大部分時間副渴，我在思考生命與人類的意義奈附。人類的偉大之處在于善于制定規(guī)則，把一切初始的問題無限復雜化煮剧。金錢桅狠，利益，虛偽轿秧，無端的爭斗中跌，破壞，又重建菇篡。所以漩符，世界一下子就熱鬧起來了。我沒辦法告訴你太多驱还，我不懂哲學嗜暴，我是一個loser。但我要講一件事议蟆。
有天我在想著這些問題闷沥，身體突然輕了起來。我在半空中飄著咐容，我使不上力氣舆逃，肌肉仿佛溶解了。我并不覺得害怕，因為我感到前所未有的放松路狮。島上的景象沒有異動虫啥，只要我的島還在，就沒什么殺得死我奄妨。此刻正是黃昏涂籽，天空中有奇異的云朵，我看得出那些云彩一點都不柔軟砸抛。夕陽的光從云里透出评雌，云彩被燒得彤紅，那些云像是被人用筷子夾掉半塊的豆腐乳直焙。這時起了風柳骄，我又聽見云里傳出號角與鳴鑼。我像紙片一樣在半空中飄蕩箕般，突然有一種感動從我的腦海中向外涌出耐薯，我生出前所未有的渴望，我想要去表達丝里，去傾訴曲初。我的身體動不了，風是我的良媒杯聚，云是我的信使臼婆。我不需要畫筆，不需要油彩幌绍。當那種出自本源的感動從我腦海里涌出的時候颁褂，那副畫已經(jīng)赫然的涂在天空上，周圍的一切開始變暗傀广，唯有那副畫熠熠生輝颁独。號角和鳴鑼聲未停，那是屬于我的贊歌伪冰。我泣不成聲誓酒，沒有什么比這更有意義了，我已經(jīng)完成了我一生中最偉大的事情贮聂，那是我一生的巔峰靠柑。
號角和鳴鑼聲歇了，我的畫漸漸消失吓懈，它玻璃一樣的碎裂歼冰，各種顏色的碎片相互碰撞，凝聚成純粹的黑色耻警。黑色蔓延開來隔嫡，淹沒了整個天空和我的島甸怕，我身體下墜，最后重重的摔在地上畔勤。
島消失了，但我并沒有死扒磁。我在一片黑暗和混沌中醒來庆揪，眼里仍有淚光。有微弱的光線射進我模糊的眼睛妨托。我走近去查看缸榛，是衛(wèi)生間里未關的燈。這個夜晚出奇的寂靜兰伤，我悵然若失内颗，我知道，異世界的大門正在關閉敦腔，我可能再也回不去那座荒島均澳。
隔日，我收拾了房間里的凌亂畫具符衔，將他們封在木箱里找前。那副畫仍在我的腦海，但我并不想將它畫在畫布上判族。我知道躺盛，沒有比天空的材質更好的畫布，如果有形帮，我愿意為此付出生命槽惫。我不想將它展示給別人，因為那是屬于我一個人的偉大辩撑。我從事了一份與藝術全然無關的工作界斜，并不是我放棄了它，我仍就對藝術渴望合冀，但我知道那副畫已經(jīng)是我的巔峰锄蹂，我沒法超越它了。
生活平淡如水水慨，我不善于交際得糜，不參與派別爭斗，每天按量工作晰洒，每月按時領錢朝抖。除了工作需要，極少與人交談谍珊，對于同事來說治宣，我是個不折不扣的隱形人。我坐在辦公室最逼仄的角落，我面前是一根粗大的柱子侮邀，后面就是墻坏怪，這中間剛好能擺下一張桌椅，但我沒什么活動空間绊茧。這是一張雙隔的辦公桌铝宵，不過我邊上無人。在這張桌上混吃等死的時候华畏，我時常懷念我的島鹏秋，以及我走在礫石堆和躺在小沙灘上的日子。
生活如水亡笑，但不是死水侣夷，它會流動。有一天上班仑乌，我愕然的發(fā)現(xiàn)我旁邊的桌上竟然多了一臺電腦和一個文件夾百拓。這使我感到難過，這意味著將有人坐在我的旁邊與我整日相伴晰甚，屬于我的領地再一次沒有了耐版。
坐在我旁邊的是一位姑娘，沒見到她的時候压汪，我有些難過粪牲，見到以后這種感覺更加濃烈。雖然我沒什么非分之想止剖，但我期許她滿足我的審美腺阳。偏偏她是個身高不到一米六，長相一般又微胖的姑娘穿香。
“你好啊可憐人亭引，以后我們要一起擠在這小地方啦∑せ瘢”她和我打招呼焙蚓，語氣可愛。
我抬起頭洒宝，就看到她的圓臉购公。她的胳膊平放在我們辦公桌中間的隔板上，一張大臉枕著手臂雁歌，半個腦袋伸進我的空間宏浩，絲毫沒有對前輩的尊重。
我沖她尷尬的一笑靠瞎，就轉過頭來比庄，我不想與人說話求妹。
可她并不想結束交談。她實在太能說了佳窑，我從沒見過這種喋喋不休的女孩制恍。一個上午，她一直在耳邊嘰嘰喳喳神凑，我有一搭沒一搭的應和著净神。
她給我講她的大學，講她的前男友耙厚，講上一份工作强挫。是全都能用語氣詞敷衍的話題岔霸。她仿佛記得她生命中的每一件小事薛躬，一切事情對她來說都是那么有趣〈粝福可這對我是巨大的煎熬型宝，我對她的經(jīng)歷屬實不感興趣。
“不和我說說你嘛絮爷？你知道了我那么多事情趴酣，我們交換吧】雍唬”
簡直無理取鬧岖寞，我又不想聽。我心想柜蜈，為了讓她閉嘴仗谆，我決定和她說說那座島，好讓她覺得我是個神經(jīng)病淑履。
“我在一座荒島獨居二十年了隶垮，那座島很貧瘠，黑褐色的礫石零亂地散落在地面”……
我對她講起來秘噪，竟有一種傾訴的欲望讓我不能自已狸吞。我講了許久，她忽然就眼淚掉下來指煎，她對我說:“你好孤獨啊可憐人蹋偏。”
聽到她這樣說至壤，我真的感到一種孤獨感暖侨。
從此我們熟絡起來，我們上班在一起崇渗，有時下班也在一起字逗。她把我的時間安排得很滿京郑，下班的時間被她稱作約會。我不知道戀愛該是什么樣子葫掉，我對此一竅不通些举。只是我沒有特別想念那座島了。
我對她說了一切事俭厚，關于我在島上的思考户魏，關于純粹的顏色，甚至那副畫挪挤。她是有鑒賞力的叼丑，特別是對我。
她對我說扛门，你的畫是好的鸠信，不管你想不想將它給別人看，我都希望你畫下去论寨，它不是無可超越星立。這世界不止你畫里扭曲的鐵塔，和你腳下肉與血的河葬凳，你不是還畫了重重鋼鐵的縫隙里透出的光么绰垂？我希望你畫光后面的東西。說著火焰，她過來抱住我劲装。我在她的懷里陷入沉思。
橘紅的光暈把我叫醒昌简，天空是純凈的占业，風也柔軟，礫石跟著閃耀江场，像是烏金纺酸。這座島跟從前一樣，可我想要建造它址否。
我起身望向海邊餐蔬，望見了湛藍的海，也望見了她佑附。她一襲白裙同樣閃著光暈樊诺，海浪與她嬉戲。她見我醒來音同，就跑過來词爬，我擁她入懷。我們坐下來权均，我又將頭枕在她膝上顿膨。號角和鳴鑼又在天邊響起锅锨，我的身體輕了起來……
我不知道我會不會再畫出些什么，可我知道恋沃，從此以后必搞，我的獨居生活結束了。
