什么是假性親密關系蔓榄？

當兩人關系親近到可以一直相處，但是又因為一些惡性循環(huán)一直存在他嚷，無法被察覺和改變時蹋绽，我認為假性親密關系就產生了。兩個人看似親密筋蓖，但其實關系里有很多的禁區(qū)卸耘，有很多不可以觸及、一觸即發(fā)的部分粘咖。兩個人小心地回避著這些禁區(qū)蚣抗，極力維持和諧美好的場面，但彼此都沒有獲得令自己滿意的親密情感瓮下。

真正的親密翰铡，其實是由另外的一些過程和行為來建立的。這些過程和行為讽坏，關乎兩個人關系的質量锭魔、溝通的深度，以及對彼此的理解和信任路呜。令人遺憾的是迷捧，這些建立和維護關系的能力，在我們從小到大的家庭和學校教育里一直普遍比較缺失胀葱，很多朋友們并不懂得具體要怎么做漠秋，所以只能觀察、模仿別人做的那些事情抵屿，也就是那些流程性的庆锦、儀式性的東西。

現(xiàn)在年輕人談戀愛也是從眾心理模仿別人晌该，什么秋天的第一杯奶茶肥荔，節(jié)日送什么禮物，出去約會有什么環(huán)節(jié)朝群，只能簡單的模仿燕耿，而不是從內心去建立一個良好的互相信任的關系，這就導致了很多畸形的戀愛關系姜胖。戀愛需要技巧誉帅，可惜沒人教，只能自己憑運氣摸索右莱。

什么原因導致了假性親密關系蚜锨？

● 對于自己并不是真的了解

許多人不清楚自己為什么談戀愛、結婚慢蜓，也不確定自己希望從感情里獲得什么亚再。當我問他們「你能想象的最好的感情是什么樣的？」時晨抡，他們往往一臉茫然和猶豫氛悬。

● 對于彼此也不是真的了解

很多伴侶們并不真的了解彼此。他們的感情和身體雖然已經非常親近耘柱，甚至習慣了彼此的存在如捅，但是他們并沒有因此而知道對方在很多問題上的看法。尤其很多人是糊里糊涂地走進婚姻的调煎，并沒有意識到作為夫妻镜遣，兩個人需要在哪些問題上達成默契。而當問題出現(xiàn)時士袄，才會意識到「他（她）居然是這樣一個人」悲关，于是感到騎虎難下、進退兩難娄柳。

● 情感障礙

許多人的原生家庭和成長經歷都有些問題坚洽，這些問題未經反思和處理，也就一直影響著他們的相處方式西土，說的俗氣點就是「愛無能」讶舰。

我眼中理想的關系，應該是不斷成長和成熟的需了。但是因為上面的這些原因跳昼，許多人的關系很早就停止了成長，甚至出現(xiàn)倒退肋乍。兩個人對彼此的了解鹅颊、接納和信任并沒有隨著交往時間的增加而增長，于是相處就愈發(fā)成為了習慣墓造、義務和責任堪伍。事實上锚烦，父輩們之所以普遍認為「愛情最終都會變親情」，就是錯把假性親密關系當作了感情必然的歸宿帝雇。

真相往往是血淋淋的涮俄。同時也揭示了社會文化觀念對人的影響和戕害，以前似乎覺得愛情變親情是理所當然天經地義的尸闸。

也許你并不了解自己（關于自我認知）

為什么在感情中了解自己很重要呢彻亲？我覺得有兩個原因。一個原因是如果你不了解自己的情感需要吮廉，你就很難在感情里感到滿足苞尝。第二個原因是，情感關系里的親密感要能夠一直存在宦芦，關系就必須不斷成長宙址。關系要成長，首先自然是處在關系中的人要成長调卑。如果關系里有一方在心理上曼氛、情感上處于停滯不前的狀態(tài)，那么另一方就會明顯感覺到脫節(jié)令野，從而失去原有的親近感覺舀患。

這種單方面成長導致夫妻脫節(jié)的情況比較常見。

●?「想要」和「需要」

關于是否足夠了解自己情感需求的問題气破，我經常會用一個簡單的問題來測試：「你為什么要談戀愛結婚聊浅？」對此，我最經常得到的答案是：到了年紀覺得應該穩(wěn)定下來了现使，家里人也有些壓力低匙，看到周圍的同事、朋友也都結婚了碳锈，所以就結了顽冶。在我看來，這就是不了解自己情感需求的表現(xiàn)售碳，因為這里給出的是一個人想要的强重、但未必是需要的東西。關于人的想要（want）和需要（need）贸人，我們需要做一個區(qū)分间景。這兩者的關系你可以理解為路徑和目標，我們通過得到想要的東西艺智，來滿足我們根本的需要倘要。想要的東西往往是某些具體的事物或者行為，而需要則很多時候都是主觀的體驗和感受十拣。

比如封拧，我想要很多錢志鹃，因為有了錢別人就會尊重我，所以我需要的是尊重泽西；我想要老公很專一曹铃，因為他只對我好，會讓我覺得他很重視我尝苇，所以我需要的是重視；我想要很多漂亮的衣服和包埠胖，因為我打扮漂亮了糠溜，別人才會認可我，所以我需要的是認可直撤。所以當一個人告訴我她走進感情是因為年紀非竿、家人和社會壓力時，我看到的她的真正需要其實可能是自信谋竖、安全感红柱，以及被認可、被尊重蓖乘、被接納锤悄、歸屬感等需要。更進一步說嘉抒，一個人得到了想要的東西零聚，是否就一定能滿足需要？

想要滿足了些侍，需要未必滿足隶症。

能清楚區(qū)分自己想要什么和需要什么，并能明白兩者之間的關系岗宣，是一個重要的判斷自己自我認知程度的方式蚂会。

這句話很重要很關鍵。

如果無法區(qū)分想要和需要耗式，那么我們會一直把生命浪費在膚淺的想要的事物上胁住。而只有當我們的需要被滿足的時候，才會感到發(fā)自內心的滿意刊咳。從滿足需要的角度來說措嵌，人生的意義或許就是朝著需要完全滿足的完美狀態(tài)無限接近的過程。從這個角度來說芦缰，成長就是一個不斷獲取新的能力和方式以滿足需要的過程企巢。對于自己需要的認識如果不清晰，那么一個人的情感就可能在很長時間里被聚焦在一些反復嘗試但一直得不到理想結果的事情上让蕾，而失去了進一步發(fā)展自己心智和能力的機會浪规。

如何提升自我認知或听？

提升自我認知是一個緩慢的過程，需要日積月累笋婿。自我認知難就難在它涉及很多心理方面的問題誉裆，有的時候我們會下意識的回避更深層次的自我探索，因為內心深處知道那里是一片沼澤缸濒，不想面對它足丢。已經絕望，得過且過庇配，視而不見斩跌。

一個人的一生必然是有很多內在的邏輯和規(guī)律的，了解這些規(guī)律能解開我們的很多困惑捞慌，從而帶來安全感和方向感耀鸦。

我們的很多問題并不是我們的錯，是成長過程帶給我們的啸澡，從這方面來說我們不必內疚不可苛責不必羞恥袖订。知道來龍去脈，我們會接納自己善待自己嗅虏。

別看我們的靈魂每天都棲居在自己的身體里洛姑，但「我」和「自己」的關系，其實也是一個人際關系皮服，是英文里 I 和 me 的關系吏口，而且我認為這是所有人際關系里面最重要的。

● 自我認知會帶來什么

會更自信冰更，更有安全感产徊，會讓你對自己的人生有更好的規(guī)劃，更加有方向感蜀细。了解自己的需求舟铜、目標、追求奠衔，知道自己喜歡什么谆刨、討厭什么、發(fā)自內心需要什么归斤，都是自我認知的一部分痊夭。自我認知度高，還帶來更好的自我照顧（self-care）脏里，或者說自愛她我。

不會動輒就PUA自己，知道自己的問題錯不在自己，會接納自己愛自己番舆。

● 提升自我認知的方法

一酝碳、劃分人生階段

將自己的人生劃分為 8 個階段——這數(shù)字沒有特定含義，只是一個結構上的要求恨狈。每一個階段用一個重要的事件或者時間點來界 定疏哗。第一個階段從出生開始，最后一個階段一直持續(xù)到當下禾怠。

二返奉、羅列重要事件

每個階段里，找出 10 件對你影響重大的事件——這個數(shù)字也僅是一個結構上的要求而已吗氏。這些事件應該對你的情感芽偏、性格、生活軌跡牲证、人際關系有比較大的影響哮针。我建議你關注一些這樣的事件：生活軌跡變化的轉折點关面，重大的失敗或意外坦袍，重要的決定；情感上沖擊很大的事件等太，記憶深刻的事件捂齐，另外這些事件多半與他人有關系。我建議你重點關注與父母或者其他親近的人有關的事件缩抡。羅列這 80 個事件本身可能就是個挑戰(zhàn)奠宜，有的需要努力回憶，有的需要去詢問他人瞻想。你可以先定義好一個階段压真，去搜羅事件，分析蘑险，然后再進入下一個階段滴肿。

三、分析事件

每一個事件下面佃迄，你都需要回答以下幾個問題：

1. 這個事件給你帶來了哪些認知和想法上的變化泼差？

2. 這個事件給你帶來了哪些情感上的沖擊或者影響？

3. 這個事件和現(xiàn)在的你有什么關系呵俏？換句話說堆缘，事件如何塑造了今天的你？

4. 從對這個事件的回顧當中普碎，你發(fā)現(xiàn)了自己有哪些想要和需要吼肥？

內容上沒有太多要求，每個人都有權利以自己喜歡的方式寫自己的個人史。只是你需要盡量細分大約 8 個階段潜沦，每階段大約 10 件事情萄涯，每件事情 4 個問題、回答唆鸡，這樣寫出來的東西才能足夠細化涝影。你可以每個問題隨便回答下，也可以詳細地寫争占。要花多少時間燃逻，要寫多少，都取決于你自己臂痕。

最終能達到什么效果伯襟，因人而異，我只能以我自己的經驗來說握童。首先姆怪，寫作過程中的思考對我而言助益甚多，一邊寫一邊思考澡绩，使我看清了很多以往忽略的或者誤解的問題稽揭。第二，寫完之后肥卡，整個人有一種「覺醒」的感覺溪掀，而且這種感覺，以及帶來的思考步鉴，會持續(xù)影響自己很長時間揪胃。第三，可能有些問題寫了之后會讓自己心里不舒服氛琢，但是短時間的不舒服換來的是長期的內心的平靜喊递。第四，你對自己的理解會變得非常寬廣阳似，你甚至會看到自己所處的歷史和社會環(huán)境給自己帶來的影響骚勘，而不再只是把什么事情都歸結于自己或者身邊的人。

你真的了解你的伴侶嗎障般？

聊什么能更加了解彼此调鲸？

●?怎么看待對方和其他異性的關系。

●?性挽荡。

另外一個了解彼此的話題列表：

1. 人生中最重要的決定是什么藐石？

2. 當你猶豫不決或者困惑的時候怎么辦？

3. 人生中最困惑/困難的時刻是定拟？

4. 心情特別糟糕的時候會做什么于微？

5. 你的性格有多少面逗嫡？

6. 你最擅長做什么？

7. 你有自卑的一面嗎株依？

8. 一個理想的伴侶可以給你帶來什么驱证？

愛無能：作者的個人經歷

我想起那時候，只要一聽到爸媽回家家門鎖被打開的聲音恋腕，或者我爸用很嚴肅的語氣呼喚我時抹锄，心里就會緊張。生活中有無數(shù)的小細節(jié)荠藤，都成了即將有麻煩的預兆伙单，而我就在這樣的環(huán)境下長大（寫到這里時，我能感覺到自己的手指有些顫抖哈肖，呼吸急促吻育，胃也因為緊張而有些難受）。

如果一個孩子在這種環(huán)境里成長淤井，時刻被無法逃避的焦慮感淹沒布疼，會發(fā)生什么事情呢？人的心理最大的特性之一就是會不斷地調整并適應環(huán)境币狠。所以從很小的時候開始游两，我就開始在內心修筑一堵「高墻」，這意味著：我不去體會自己的情緒总寻，不對引起我情緒波動的事情作出回應器罐；不和他人探討我的感受梢为，不愿意去考慮他人的感受渐行。換句話說，高壓之下铸董，我的內心進入了鐵桶式防守般的自我保護狀態(tài)祟印。

我突然意識到了兩件事情。第一粟害，我是無辜的蕴忆，我并不是因為心理有問題或者生性邪惡，才故意這樣對待別人悲幅。第二套鹅，我突然停止了對自己的譴責，因為意識到我很討厭的那一部分汰具，那堵墻卓鹿，終究也是我的一部分，而且這一部分雖然給我?guī)砗芏嗦闊┝衾螅沁@么多年我都是依靠了它吟孙，才能在那樣一個家庭環(huán)境中熬過來。

TED 有一個演講叫做 The Power of Vulnerability，演講者 Brene Brown 認為杰妓，人的情緒是不能有選擇性地屏蔽的藻治。當我們壓抑那些不好的情緒時，我們也壓抑了快樂巷挥、感動桩卵、幸福和其他積極的情緒。

人有一種本能倍宾，總想著控制或屏蔽負面情緒吸占，但有沒有想過正面情緒和負面情緒它們是一體的呢？

我有去嘗試推倒這堵墻嗎凿宾？沒有矾屯。墻倒了，我將一無所有初厚，一絲不掛地暴露在這個世界面前件蚕。我只是開始換了一種更和善的仁慈的眼光去看待這堵墻。我曾經很厭惡它产禾，可現(xiàn)在我在偶爾指責它的同時排作，向它表達了更多的寬容和理解。而我對待它的方式亚情，也就是我對待自己的方式妄痪。或許我一輩子都不會去推倒它楞件，因為它的存在是我生活中的一道重重的烙印∩郎現(xiàn)在的我，和它成了默契配合的好朋友土浸。在我需要克服艱難和挑戰(zhàn)的時候罪针，會讓它出來幫我擋一擋痛苦的感覺』埔粒可是在我面對自己的伴侶時泪酱，在我表達和接受愛時，在我看到还最、聽到那些美麗動人的事物時墓阀，會平靜地告訴它：「別擔心，讓我出去吧拓轻，我會照顧好自己的斯撮。」

假性親密關系的產生機理

我的理解悦即，兩個人在一起吮成，最理想的狀態(tài)是依附理論（attachment theory）里面描述的安全型依附關系橱乱，就是兩個人對彼此感到安心、信任粱甫、安全泳叠，不會有焦慮或者不信任的感覺，互動過程和情緒流動都很順暢茶宵。

但是顯然每個人個性里都會多多少少有焦慮性或者回避型的特質危纫，所以兩個人在相處過程中，會無可避免地需要處理焦慮乌庶、不信任种蝶、缺乏安全感等問題。

我們?yōu)槭裁磿谟H密關系里感到焦慮瞒大、不信任螃征，或者缺乏安全感？從依附理論的角度來說透敌，是因為早期經驗中體驗過被撫養(yǎng)人拋棄或者可能拋棄的風險盯滚，所以我們在自己的親密關系里感到焦慮或者回避，本質上是我們內心對被拋棄的恐懼和傷痛感酗电。這些情緒是情緒聚焦療法（emotionally focused therapy魄藕，EFT）里所謂的原生情緒（primary emotions）。由于生活經驗的影響撵术，我們在面對恐懼或者傷心的情緒時背率，又產生出了很多次生情緒（secondary emotions）。比如有些人用冷漠來掩飾悲傷嫩与，有些人用憤怒來掩蓋恐懼寝姿。這些次生情緒，可以理解為是我們自發(fā)形成的自我防御機制蕴纳。很多人帶著這些次生情緒的防御機制長大成人会油，并且走入親密關系个粱。

要避免這樣的狀況古毛，我認為最主要的一點還是兩人在一起要有預防意識。雙方都要有這樣的認知都许。如果感覺有了問題及早求助專業(yè)支持稻薇。

如何面對焦慮型依戀

我會建議你按照這樣三個步驟去做：理解與反思，溝通與商討胶征，嘗試與改進塞椎。

真親密是什么樣的

和很多人一樣，我從未見過十分和諧的婚姻是什么樣的睛低，也沒有體會過真正親近的關系是怎樣的案狠。所以每當想起「真正親密的關系是什么樣的」或者「我最想要什么樣的關系」的時候服傍，都有點不知所措的感覺。由于缺少了一個藍圖骂铁、一個榜樣吹零，所以在感情里糊里糊涂，做了很多錯誤的選擇拉庵，也因此經歷了很多的挫敗灿椅。

你需要做的就是觀察自己此時此刻的感受并且分享給對方，然后詢問對方的看法钞支、感受和意圖茫蛹。例如有一次處理矛盾的時候，她不耐煩地說：「好了好了烁挟，不要說了婴洼，這些問題說再多也沒用，就這個樣子吧撼嗓∏蕴＃」我的第一反應是希望進一步解釋和論證，因為覺得之前并沒有很好地把自己的觀點表達清楚静稻【唬可是接下來我注意到自己很急于進一步證明自己，似乎也是帶著情緒的振湾。所以我立刻觀察了一下自己的感受杀迹，然后給了她這樣的回應：「我知道你可能有點失去耐心了，可是你剛才說的話押搪，讓我感到你好像是在疏遠我树酪，想要把我推開。我不想被你推開大州，所以才想要繼續(xù)追著你談這個問題续语。你是真的希望讓我離你遠一些嗎？」這個反饋為我們打開了一個全新的對話角度厦画，她得以和我分享她對于不受重視和失去我的恐懼疮茄，而我也有機會讓她了解我對她的在乎和投入。

你或許知道心理學有很多流派和治療手法根暑，可是在心理咨詢當中力试，到底什么才是最有治愈性的因素呢？相關的研究羅列出了很多排嫌，如情緒宣泄畸裳、心理暗示和安慰劑作用、治療流派與手法淳地、治療過程的規(guī)劃和結構等等怖糊∷荩可是所有因素當中，最為重要的并不是咨詢師有多么權威伍伤，或者治療手法多么先進丰嘉。大量元分析研究發(fā)現(xiàn)，心理咨詢和治療當中大約有 30%-60%的效果其實是歸因于治療關系嚷缭，也就是咨詢師和來訪者之間的關系饮亏。這個結論也是目前臨床心理學普遍的認知。所以說出色的咨詢師阅爽，并不會急于去解決或者改善來訪者的問題路幸，而是在一開始咨詢，包括整個咨詢過程中付翁，非常重視建設和維護與來訪者的關系简肴。

和人溝通也應該是這個思路。關系為先為重百侧。

很多人在親密關系里犯的錯誤就是為了爭論對錯砰识、輸贏、控制和權力佣渴，寧可犧牲關系辫狼。因為當我們希望對方聽從我們，或者接受我們的要求時辛润，往往習慣了用蠻力去要求膨处。

關系重于一切，就是要你這樣來看待感情：「我知道我們之間有差異砂竖，但是不論發(fā)生什么事情真椿，我都會永遠把我們之間的信任、親密和愛放在第一位乎澄。如果產生矛盾醋寝，我不會把它視作可以借機證明自己黑毅、刷優(yōu)越感浴井、打壓貶低你的機會谆扎，而是視為威脅我們關系的、需要我們一起去面對的挑戰(zhàn)舟肉⌒拊耄」

除了溝通，我們還能如何了解戀人

●?移情路媚，也就是把和父母的關系模式轉移到了情侶關系中。

● 提升自我認知樊销，找到根本原因整慎。

● 不要糾結于當下的矛盾脏款，進行更深層次的分析。