[連載]抑郁癥17年,從恐懼到愛的覺醒之旅--初相遇

這個故事有點遙遠(yuǎn)。很多事情我已經(jīng)大概記得模糊了苔严。寫完[序]定枷,一個人哭了好久。沒想到届氢,那些感覺會感動自己欠窒,我對抑郁的情緒沒有了任何恨意,更多的是感激讓我如此幸運體驗了抑郁的感覺退子。感恩遇見抑郁癥岖妄,感恩遇見空心病。

好吧寂祥,讓我把記憶從此刻拉回17年前吧荐虐!

高中生活,對于大多數(shù)人來說丸凭,那是青春福扬,奮斗,充滿理想的三年惜犀。有的同學(xué)發(fā)奮要上名校铛碑,有的同學(xué)發(fā)奮要追到心儀的男孩或女孩,有的同學(xué)則沉浸在浪漫的詩歌中向拆,但這都與我無關(guān)亚茬。我只想知道為何我一點生命力都沒有?為何我如此的無力浓恳?為何我對未來生活沒有任何的憧憬刹缝?

記得那是一天早上,我從夢里醒來颈将,心梢夯,傳來一陣隱隱的傷感,那種感覺晴圾,就好像失戀后的傷感颂砸,但沒有心痛的感覺,還有一點心愛的人離世的悲痛欲絕死姚,但還是缺一點心痛人乓,就是那種傷感很像。我很驚訝都毒,我怎么了色罚?這種感覺還像掉進(jìn)了一個黑洞,龐大的無助感壓在心上账劲,我想找個人說說我的感覺戳护,但我描述不出來金抡,我就是很難受很難受。

那一整天腌且,我都被這種感覺籠罩著梗肝。沒心思聽課,沒心思打瞌睡铺董,也沒心思吃飯巫击,就是莫名的傷感,難受柄粹,偶爾心喘鸟,還會略過一絲絲的酸澀感,澀的我很想哭驻右。這一天什黑,我都不想與任何人說話,也不想任何人理我堪夭,我就想一個人靜靜的待會愕把。

那天晚自習(xí)后,回到寢室森爽,早早的我就睡了恨豁。雖然睡不著,但我不想見到光爬迟,也不想與任何人說話橘蜜,用被子蒙著眼睛,不知道何時我就睡著了付呕。

第二天计福,這種感覺消失了。

我以為我只是有點情緒低落徽职,又或者大姨媽要來了象颖。


楠格格:我喜歡一個人

大約一個月后,這種感覺又來了姆钉。但這次说订,他卻逗留了3天,這三天我過的渾渾噩噩潮瓶,心里難受的程度加重陶冷,而這種澀澀的時間也在變長。每當(dāng)出現(xiàn)這種酸澀感覺毯辅,我都有一種結(jié)束生命的沖動埃叭。在這幾天內(nèi),我太厭惡那個非常喜歡我的室友了悉罕,她不停的跟我說話赤屋,我殺了她的心情都有。她越與我聊天壁袄,我的心情煩躁就越厲害类早。我對她丟了壞臉色,她很傷心嗜逻。高三那年涩僻,她還特意找到我想問明白,我為什么那么不喜歡她栈顷。天知道逆日,我怎么了。自從這種感覺出現(xiàn)在我生活中萄凤,我的情緒總是陰晴不定室抽,有時候我都不知道我是誰,控制不住的隨意發(fā)脾氣靡努。

隨后坪圾,這種感覺就像鬼魅一樣纏著我,從最初的三天逐漸增加到一周惑朦。而且嚴(yán)重影響到了我的生活兽泄,學(xué)習(xí)。從最開始上課沒精神漾月,聽不進(jìn)去課病梢,但最后我只能閉眼睡覺,睡不著也不能睜眼梁肿,睜眼只會讓我更難受蜓陌。有的時候我不得不請假回家睡三四天。所有的老師都找我談話栈雳,好像我成了一個墮落的壞女孩护奈。

有一天,我實在忍無可忍了哥纫。在操場找了個沒人的角落霉旗,大哭了一次場。我到底怎么了蛀骇?

幸運的是厌秒,我初三的政治老師調(diào)到我所在的高中,我是她最喜歡的學(xué)生擅憔,她也是我最愛的老師鸵闪,見面很親切。我跟她講了我最近半年來遇到的困惑暑诸。老師說:“你別那么爭強(qiáng)好勝蚌讼,不考第一也不代表你不行辟灰。而且每個人都有情緒波動期。你這很正常篡石,別瞎想芥喇,我每次到月底也心情不好。心情不好的時候凰萨,就散散步继控,看看喜歡的書,聽聽歌胖眷,做點自己喜歡的事武通,轉(zhuǎn)移下注意力。沒事的珊搀,別瞎想冶忱。”

多年后食棕,我仍然記得非常清楚這段話朗和。就是因為這段話,我從不認(rèn)為我生病了簿晓。我也按照老師說的眶拉,每當(dāng)這種感覺來的時候,我就去嘗試與同學(xué)聊天憔儿,去操場散步忆植,嘗試不理會這種感覺。但我發(fā)現(xiàn)谒臼,對我而言最好用的是看正能量的書籍朝刊。我最喜歡看<讀者>里面一些雞湯故事,一些非常有愛的故事蜈缤,還有卡耐基的書拾氓。找到這個方法后,每次那種感覺來了底哥,我就瘋狂的看讀者文摘咙鞍,看卡耐基的《人性的弱點》。有時候這些文章也幫不到我趾徽,那我就去睡覺续滋,最多的時候一周沒有離開我的床。

高中三年孵奶,我都這么過來的疲酌,最后讀者文摘都找不到讓我能舒服的文章了。

那段時間不停的有人跟我說,你要開朗點朗恳,多運動湿颅。

天啊,我真想罵人僻肖,如果你連活下去都覺得是件麻煩的事肖爵,甚至我都覺得睡覺,吃飯都是多余的事情臀脏。活著何必搞這么復(fù)雜冀自,如果可以揉稚,我就想這樣躺在床上,等著死神來告訴我說:跟我走吧熬粗,你的時間到了搀玖。這將是對我來說,比考上心儀大學(xué)還值得慶祝的事情驻呐。

這三年灌诅,我無數(shù)次想著,怎么才能死掉含末。

吃下一瓶安眠藥猜拾,會不會痛苦?不佣盒,不挎袜,我害怕。萬一很痛苦怎么辦肥惭?

如果我突然闖進(jìn)行車道盯仪,被急速行駛的汽車撞飛出去,如何蜜葱?不全景,不,那一瞬間一定疼死了牵囤,我害怕爸黄。

如果我站在懸崖邊,豁出去了奔浅,縱身一跳呢馆纳?不,不汹桦,墜落地面的瞬間一定疼死了鲁驶。換個方式吧。

最好能安樂死舞骆,沒有任何痛苦的讓我死去吧钥弯!

這是我高中三年最多的祈禱了径荔。

我非常感謝高中三年,有兩個特別好的朋友脆霎,對我隨時待命总处,隨叫隨到,每次我無法忍受這種痛苦睛蛛,我就會去找他倆鹦马,誰有空誰就會陪我軋操場。有時候忆肾,什么話題都沒有荸频,只是安靜的走路,但我的內(nèi)心就舒服了很多客冈。

16歲旭从,一個青春,充滿活力的年齡场仲,而我卻糟糕的被惡魔附了身和悦,情緒無常,沒有任何生命力渠缕,對死亡一面極度期待死神降臨鸽素,"哦,你的時間到了褐健,收拾下跟我走吧付鹿!"一面又極度恐懼死亡的那一瞬間的痛苦。

大概就這樣吧蚜迅。

我的高中三年舵匾,就靠讀者文摘,一本卡耐基的《人性的弱點》谁不,還有兩個閨蜜坐梯,與我內(nèi)心的惡魔抗?fàn)幜巳辏偹阕哌^來了刹帕,順利進(jìn)入了大學(xué)吵血。

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