我最好的一個朋友蓉(化名)去年離婚了。

電話中她的聲音低落怠蹂、悵然善延，微顫。

——“清明節(jié)前后離的城侧，一時沖動易遣，就把證領(lǐng)了≡奘”

“為什么训挡？”

“我看到他身邊的那個女人了。歧强。澜薄。可是摊册，那個女人我真沒覺得有什么特別肤京。”

“我跟你說茅特，我一直以為我是嫁給了愛情忘分。。白修。妒峦。。兵睛】虾В”

一陣嘆息。

朋友的前夫比她小一歲祖很，當初恰逢她第一次戀情告吹后相識笛丙，前夫主動追求的她。各種體貼疼愛假颇。

當初看到被愛情滋養(yǎng)的她重獲笑靨如花時胚鸯，我就知道她有多么幸福。

我以為她會一直這樣幸福下去笨鸡。

電影《囧媽》里徐伊萬和他母親盧小花的婚姻也都是源于愛情姜钳。

徐伊萬和妻子張璐相識于大學，因為相愛走到一起镜豹，曾度過了一段親密美好的時光傲须；他的母親盧小花和父親相識于一場浪漫的電影放映，并一見鐘情趟脂，私定終身泰讽。

結(jié)果是，都是美好的愛情開始昔期，卻以離婚或名存實亡的婚姻收場已卸。

我在想，如果都要經(jīng)過婚姻的現(xiàn)實檢驗才能得出離婚的殘酷結(jié)論硼一，除了過程管控經(jīng)營好婚姻累澡，可不可以有一種事前預控的辦法，讓我們做好充分準備般贼，再走入婚姻愧哟？也就是在結(jié)婚前就能擦亮眼睛奥吩，一定程度預判未來？

你會說蕊梧，我們不是哆啦A夢的百寶盒霞赫，沒有預測未來的能力；我們也不能判斷婚姻會出現(xiàn)什么事件甚至誘惑肥矢，對方會不會變心端衰，自己又會不會變心。

你也許會說愛情和婚姻就是兩碼事甘改。

那我們將愛情期延長旅东，進入婚姻推遲呢？

是的十艾，外部環(huán)境和另一半你不能控制抵代，那么，你了解你自己嗎忘嫉？自己的思維方式主守，還有內(nèi)心戲，你又了解你和未來伴侶之間的關(guān)系模式嗎榄融？在決定與你的另一半共結(jié)連理時参淫，相信自己的選擇就是最適合自己且自己能適應的嗎？

也許愧杯，你還沒有考慮好或做好準備涎才，一只腳已不得已或者不由自主地邁入婚姻的門檻。

也許力九，只因你太理想化了耍铜。

1、理想化的伴侶

影星張雨綺在與汪小菲分手后跌前，在拍攝電影《白鹿原》時遇到了大她21歲的導演王全安棕兼，并與其閃婚〉峙遥婚姻持續(xù)了三年就以對方嫖娼離婚收場伴挚。不久后和富商袁巴元交往70天后閃婚，兩年后又因為家庭財產(chǎn)糾紛閃離灾炭。

是張雨綺恨嫁嗎茎芋？她只是敢愛敢恨，是個熱辣直爽的山東妹子蜈出，直到現(xiàn)在田弥，她還是相信愛情。

只是铡原，她邁入婚姻之時總是顯得過于急切偷厦，且如飛蛾撲火商叹，過于熾熱。

她當初被王全安的才華吸引只泼，覺得對方就是她的整個世界沈自；遇到袁巴元時覺得仿佛找到了真命天子，并在微博竭力保護對方的家庭隱私辜妓，可見用情堅定。

愛情真有那么大的魔力嗎忌怎？

真有籍滴。

榮格分析心理學中曾把所有浪漫愛情的產(chǎn)生定義為對理想異性形象的投射。男性心中的夢中情人叫做“阿尼瑪”榴啸，女性心中理想的男性原型意象稱為“阿尼姆斯”孽惰。他們都是攜帶在你內(nèi)心的理想化異性形象，你會把它投射到不同人身上鸥印，以圖通過與對方的結(jié)合勋功，與它聯(lián)結(jié)。這種幻象投射到對方身上了库说，就產(chǎn)生了和對方的愛情狂鞋。

哥倫比亞作家加西亞.馬爾克斯在《霍亂時期的愛情》里描繪了一個將愛人理想化到極致的男主角，“他只要看到那個女孩就感到心滿意足了潜的，漸漸地骚揍，他把她理想化了，把一些不可能的美德和想象出來的情感都安在她的身上”啰挪。

也就是說信不，當你感覺被愛情沖昏了頭腦時，你愛上的也許不是原本的TA亡呵，而是用頭腦將所有優(yōu)秀抽活、美好、高尚锰什、純粹等品質(zhì)打造的一個近乎完美的TA下硕。是一個符合內(nèi)心期待的理想化的伴侶形象。

你懷揣這樣的理想化伴侶形象走入婚姻汁胆，真相遲早會向你顯現(xiàn)卵牍。就如電影《囧媽》中的張璐在家庭中努力付出后卻仍感受不到幸福，因為徐伊萬的控制沦泌、改變和以自我為中心糊昙；盧小花在婚后才看到了伊萬父親的酗酒、家暴谢谦、自私释牺。張雨綺跌倒兩次印證了“看男人的眼光不行”萝衩。

這種落差會讓你失望、憤怒没咙、挫敗猩谊、痛苦甚至后悔自責。

坎貝爾曾經(jīng)說過祭刚，婚姻是充滿煎熬的磨練牌捷，不是愛情的無限延伸∥型裕婚姻的磨難可以讓人的這種幻象投射解體并看到生命的真實暗甥。

2、理想化的關(guān)系

我那位要好的朋友蓉捉捅，在結(jié)婚前一周就和從農(nóng)村過來暫住的未來婆婆發(fā)生了一些口角撤防，對方的生活習慣和溝通方式讓她簡直不能接受而向我傾訴。

她當時堅定地認為結(jié)婚后不住在一起棒口，和老公感情穩(wěn)定就不會有問題寄月。

哪知道，事實證明无牵，生了孩子后漾肮，即便是不和婆婆住在一起，她的小家庭也時時會受到婆婆的影響茎毁〕蹰伲回老家過年，階段性帶孩子充岛，還有老公對于婆婆的偏袒保檐，家里時常會引發(fā)一些矛盾。如風浪席卷崔梗，暫時平靜后還會再一次發(fā)作夜只。

同時，她在有了孩子后蒜魄，重心幾乎完全轉(zhuǎn)向孩子扔亥，與在外忙事業(yè)打拼的老公漸行漸遠。

用她的話說：“我老公后來竟然說都感覺不到我在乎他了谈为，我反駁說旅挤，我這樣一個人辛辛苦苦帶孩子，孩子是我們愛情的結(jié)晶伞鲫，愛孩子當然也就是愛他罢城选！”

我聽后，沉默無語柒瓣。似乎也找到了一些答案儒搭。

精神分析說，關(guān)系芙贫，是用來處理我們內(nèi)在心靈中的'壞"的搂鲫。一個人的世界，必然會如同地獄一般磺平，人需要從一元世界魂仍，進入到二元世界，需要愛上一個好的人拣挪，建立一個好的關(guān)系擦酌，即二元關(guān)系。

如果兩個人的心靈都非常強大媒吗，也許就會是所謂的靈魂伴侶。反之乙埃，如果二元關(guān)系張力太大闸英，或?qū)Ψ阶泽w客體功能不夠強大，難以容納其中某方的"壞"介袜，就需要第三者去投射這個“壞”甫何，在一個三元世界中去消化、處理“壞”遇伞，一個人的心靈才會得以淬煉辙喂，然后可以歸于二元關(guān)系，最終歸于一元世界鸠珠。

有了孩子后巍耗，朋友蓉的前夫在得不到蓉的理解關(guān)心和悉心照顧后（因應酬喝酒產(chǎn)生分歧多次發(fā)生爭吵），逐漸在外面有了別的女人渐排，一個很普通的女子炬太。

我始終相信，外遇不是婚姻破壞的根源驯耻，親密感的喪失亲族，情感上的疏遠才是根本所在。在這種婚姻疏離或二元關(guān)系張力太大的情況下可缚，“小三”才得以有了填補和慰藉的空隙霎迫。

從結(jié)婚開始的經(jīng)濟拮據(jù)到前夫打拼后的小有積蓄，蓉與前夫的感情卻越來越疏遠帘靡，最后只能是把對方越推越遠芭梯。對方通過將自己不夠孝順、喝酒應酬垛耳、晚歸、工作壓力大缘滥、焦慮等“壞”的部分投射給了漠視自己的蓉（接收投射的第三者），覺得是對方不理解不支持自己谒主，同時又在外構(gòu)建了新的二元關(guān)系朝扼，找到了男人被仰視、尊重的價值滿足感霎肯。

只是蓉擎颖，從結(jié)婚一開始就沒有意識到，婚姻是一個系統(tǒng)關(guān)系的整合观游，除了雙方各自的社會搂捧、工作、交際關(guān)系懂缕，雙方的經(jīng)濟關(guān)系允跑、性關(guān)系，婆媳搪柑、子女等各種復雜關(guān)系都要處理聋丝。

她將理想中的戀愛二元關(guān)系模式復制到了婚姻中，即使有了孩子也還是處于和孩子構(gòu)建的二元關(guān)系中工碾。

對婚姻關(guān)系的理想化弱睦，讓她鑄造了一座和前夫之間的情感隔離墻。

3渊额、理想化（物化）的“功能”

“你負責賺錢養(yǎng)家况木，我負責貌美如花”

“有房，有車旬迹，有位火惊，有才”

“高大上”，“白富美”

“器大活好”

“暖男”奔垦，“經(jīng)濟適用男”

“多金”矗晃、“績優(yōu)股/潛力股”

你是不是也在以這樣的標準尋覓你未來的那個TA?

在我看來，現(xiàn)在的許多網(wǎng)絡詞匯和相親市場宴倍，是將親密關(guān)系中的男女“物化”甚至妖魔化了张症。

什么是物化呢？就是把人當作物品鸵贬，或者說一種可以利用的工具俗他；賦予并夸大人特有的客體屬性和功能價值。也就是把人商品化了阔逼。

人終究不是商品兆衅，每個人都是獨立而真實的存在，具有主觀的情緒、感受和鮮明的個性羡亩。

我們從小或多或少都在接受“物化”的教育中長大摩疑，即誰成績好，誰更漂亮畏铆，更成功有錢雷袋。這種實用化、功利化的教育也催生了“物化”的擇偶觀辞居。即選擇誰更能使我的婚姻和人生受益楷怒？

我的一個遠房老表，90后瓦灶，在中專畢業(yè)后沒幾年就結(jié)婚了鸠删。配偶同樣是高中畢業(yè)不久，比他小一歲≡籼眨現(xiàn)在孩子已7歲半刃泡，正在鬧離婚。

老表是單親碉怔，對父親一直是敬畏之情烘贴，家里經(jīng)濟條件較好。當初選擇那位配偶是因為覺得對方賢惠眨层，會照顧人庙楚，父親會鐘意上荡。而那位妹妹相貌不錯（老表外表身材一般）趴樱，但家庭條件很差，也沒有工作酪捡。

這樣的一對似乎各取所需的結(jié)合“和諧”共處了幾年叁征，直到孩子上了小學。

全職在家的妹妹開始耐不住寂寞逛薇，偶爾出去和朋友聚會晚歸捺疼，同時也有做點小生意的打算。

老表極力反對永罚，他始終覺得“男主外啤呼，女主內(nèi)”天經(jīng)地義，妹妹也不依不饒呢袱，想尋求自我和自由官扣。于是，家庭戰(zhàn)火開始燃燒羞福。

伴侶被"物化"的婚姻終究是脆弱的惕蹄，因為缺乏全然接納對方的基礎(chǔ)，雙方或一方在這樣的"互利"關(guān)系中會有很多的不滿和怨恨，而感到孤獨和空虛卖陵。

這種對婚姻伴侶賦予理想化“功能”的想法實際上是拋棄或脫離了人作為自己的社會角色和擁有的那個真實“自我”遭顶。

一旦"功能價值"隨著時間、環(huán)境變質(zhì)了泪蔫，婚姻也會容易變質(zhì)棒旗。而真實的人不會，因為你接納的是TA的全部鸥滨。

你們之間是基于自身“需要”的愛嗦哆，還是基于“愛”的愛，真的值得反思婿滓。

寫到這里老速，你也許會問，如何能放下這三種對婚姻不切實際的祈盼和期待呢凸主？有時真是不由自主啊橘券。

你可以先試試三個覺察和認知。

1卿吐、你是愛其所是還是愛我所愿旁舰？

電影《囧媽》告訴我們，真正的愛不是控制和索取嗡官，而是理解和尊重箭窜。

控制和索取代表你正在塑造一個理想化的伴侶。

對于未來陪伴我們的人而言衍腥，我們首先應覺察到是否對TA存在過于理想化的期待磺樱，是否能夠看到并能接受TA本來的模樣，比如失敗婆咸、愚蠢竹捉、丑態(tài)和各種缺點。

只有你真正悅納了對方的所有不完美尚骄，愛其所是块差，才真正找到了愛的溫柔打開方式。

如果你能做到這一點倔丈，就能和未來的配偶建立一種非常豐富的愛的關(guān)系憨闰，而且可以一直延續(xù)下去。如果不能接受需五，也許你的愛只是出于對完美的投射和想象鹉动。

覺察到了，你就可以選擇在婚前懸崖勒馬警儒。

2训裆、你有整合關(guān)系眶根，構(gòu)建親密的想法嗎？

在法律上边琉，婚姻的定義其實包含了各種關(guān)系的集合属百。所以，它不同于戀愛中的簡單二元關(guān)系变姨，是派生為三元甚至多元的關(guān)系系統(tǒng)族扰。

需要認識到，婚后的子女定欧，婆媳渔呵，經(jīng)濟還有性關(guān)系等，都需要有一個逐漸磨合和最終趨于舒適的過程砍鸠。

心理學家卡普曼認為扩氢，把二元關(guān)系放到三元關(guān)系中去處理“壞”的'三角化"模式的唯一解體方法就是具備和別人建立親密關(guān)系的能力。也就是爷辱，讓對方能感受到自己录豺、愛人和相關(guān)的第三方都是好的。

這個理論是一個婚前警示饭弓，也是一劑良藥双饥。告訴我們，婚姻的復雜關(guān)系會滋生更多雙方"壞"的投射弟断，如果中間沒有這種"壞"的消化過濾調(diào)節(jié)人（如雙方的家長或者朋友）咏花，是必會存在一方向外尋找新的第三方的可能，而將"壞"投射給配偶阀趴。經(jīng)營之道還是持續(xù)構(gòu)建并維持親密關(guān)系昏翰。

這就需要我們提高自我覺察和認知，先了解接納自己舍咖，協(xié)調(diào)好自己內(nèi)在的關(guān)系矩父，然后以與另一半互為容器的心態(tài)在未來婚姻關(guān)系里得到足夠的療愈和成長锉桑，同時滋養(yǎng)對方排霉。

彼此靠近而非遠離，才能讓關(guān)系更緊密民轴。

做好這樣的認知準備攻柠，才能將未來的婚姻關(guān)系經(jīng)營得更為穩(wěn)固。

如果感覺現(xiàn)在的關(guān)系就不舒服后裸，你也可以選擇提前逃離瑰钮。

3、你有接納共享微驶，平等合作的準備嗎浪谴？

據(jù)調(diào)查开睡，2018年度離婚原因中生活瑣事所占比例最高，達34.21%苟耻。

這讓我聯(lián)想到阿德勒在《自卑與超越》中的一個觀點篇恒，“人生所有的問題，本質(zhì)上都是合作的問題”凶杖。

而婚姻中的合作前提則是兩人地位平等胁艰，接受雙方本來的真我，而不僅是被'物化"的功能性的“我”智蝠。

如果你覺察自己僅是實用主義的愛腾么，就很難在未來婚姻中抱著"尊重自由、共享合作"的心態(tài)杈湾，和對方和諧共舞解虱。一旦對方"價值"缺失，比如女方不再年輕美麗漆撞，男方事業(yè)低谷饭寺，配偶不再溫柔體貼，婚姻小船"功能"支點脫離叫挟，就很難經(jīng)得起風浪了艰匙。

如果你接納的是對方的全部，那么你就找到了婚姻關(guān)系締結(jié)最根本的基礎(chǔ)和前提抹恳，雙方才可能互相理解共情员凝，才可能共同經(jīng)營好婚姻。

比如你可以仍愛慕著女方歲月容顏和優(yōu)雅氣質(zhì)奋献，可以和男方攜手渡過事業(yè)挫折健霹，可以理解包容對方的情緒壓力...結(jié)婚后的家務瑣事、子女教育瓶蚂、經(jīng)濟等出現(xiàn)混亂的時候糖埋，你也可以和對方協(xié)同面對。

我的老表窃这，或許他也可以做到理解瞳别、尊重配偶的情緒和想法，并在行動上給對方一點支持杭攻。

所以祟敛，這個人的“壞”我是否能全部接納，這段關(guān)系是否舒服兆解，我到底是在愛TA這個人還是僅愛TA的功能和價值馆铁？結(jié)婚前不妨多給自己點時間和空間去體驗。

人生孰無惑锅睛？人生孰無挫埠巨？最大的代價僅是成長而已历谍。