說起抑郁癥剑刑，可能大家都不陌生。我第一次意識到我得了抑郁癥是病情好轉(zhuǎn)很多的時候，也就是我讀高二的時候施掏。

我得這個病是從小學六年級就開始了钮惠，比較差的一年是上初一的時候。那個時候七芭，我并不知道自己得了抑郁癥素挽，父母也沒有察覺。

抑郁癥我是怎么得的狸驳，我也不太清楚预明，記得六年級之前我是一個挺外向的孩子，喜歡笑耙箍，喜歡玩撰糠，特別不像女孩兒樣。

跟著男孩子下河摸魚辩昆，上樹掏鳥蛋阅酪，拿著彈弓打鳥，還學著釣魚……很難想象這么一個活潑開朗的孩子會跟抑郁癥聯(lián)系在一起汁针。明明那個時候我更缺愛术辐，父母外出打工，把我和弟弟丟給爺爺奶奶施无，這一丟就是八年辉词，八年來，他們很少回來帆精。

我根本記不得有父母陪伴的年夜飯的場景较屿，甚至我不記得母親眉頭的痣是長在左邊還是右邊。常常盼望他們回來卓练，但不回來我的快樂也沒有減少隘蝎。打破這個平衡的是六年級的時候，也就是2005年左右父母領(lǐng)我們到他們工作的地方讀書襟企。

一路上非常興奮嘱么，覺得自己要去大城市了，要變有錢人了顽悼，可以和父母在一起了……但是那時候的自己并不知道這是噩夢的開始曼振。

到了父母打工的地方，映入眼簾的是石頭房蔚龙，甚至石頭與石頭的鏈接出都有縫隙冰评，天氣異常悶熱，但那個時候是春天木羹。

破舊的廠房甲雅，到處沖刺著油漆味解孙，塑膠味，十分難聞抛人。這跟我想的不一樣弛姜，就在半個小時前我都以為父母在辦公樓里上班，在小洋樓里生活妖枚，甚至我還幻想著一家人在一起的各種美好……

后來我才發(fā)現(xiàn)廷臼，我們的飲用水是從露天的水井里打上來的，并沒有什么水龍頭;我們?nèi)ナ袌鲑I菜要翻過一座丘陵绝页，走好遠的路荠商。

我們上的廁所既沒有門也沒有天花板，也是露天的续誉，跟本沒有什么馬桶结啼，而是兩塊長長石頭架起的坑，上個廁所得要很大的勇氣屈芜。

父母住的地方是大概不到20平的石頭房并且那一排好多間，和隔壁共用的墻并沒有夠到天花板朴译，沒有任何隱私可言，隔音也不存在眠寿。

即使我們來了躬翁，也是在不到20平米的地方多加一張床盯拱，屋里下腳的位置都沒有。因為空間狹小狡逢，衣服根本不能疊，因為穿的時候不容易找奢浑，所以房間里也很亂蛮艰。母親是個念舊的人雀彼，更是啥也不舍的丟……

父親和母親在工廠干體力活壤蚜，每天對著七八十斤的鐵模具，忍受著高溫的烘烤徊哑，白天黑夜……最低一天要干12個小時袜刷，回到家飯都沒力氣煮，倒頭就睡哪里有時間管我和弟弟莺丑。甚至工作不順利還要在那個狹小的空間朝我們大吼大叫著蟹。

因為隔音不好，遇到有孩子的家庭，如果是上夜班白天休息更別想睡個好覺草则，所以矛盾自然就升級了钢拧。

我們讀書，是父親托了一圈人給找的公立學校炕横，是個回族學校源内，因為當?shù)厝舜蠖际腔刈迦恕?/p>

當然他們都被漢化了，照樣吃豬肉……他們的子女一個比一個橫份殿，并且還有流有排斥外地人的血液膜钓，我倆在學校讀書經(jīng)常被無端欺負！

當然那個年齡段大家也都不懂事卿嘲，但我的自卑心也悄然而至颂斜。

在這樣的一個生活環(huán)境里，我的心嚴重失衡拾枣。

并且父母多少更疼愛兒子一點……每當我和弟弟吵架打架沃疮，父母總向著弟弟，這無疑是對我這顆失衡敏感的心重重一槍梅肤！

我開始討厭身邊的人司蔬，討厭弟弟，討厭父母姨蝴，討厭欺負我俊啼，嘲笑我的同學……我漸漸變得沉默寡言，漸漸覺得自己是個罪人左医，眼淚是唯一陪伴我最多的東西授帕。

后來我竟然發(fā)誓滿十八歲就自殺，甚至我還沒有十八歲就想盡了各種死法……割腕（我曾經(jīng)拿小刀對著手腕的血管劃了好久浮梢，太疼了也沒流多少血所以放棄了）

喝藥（我因為沒有錢買藥跛十，甚至不知道哪里有賣毒藥，就把放在電視機后面的過期很久的感冒靈都吃了黔寇，最后只是拉肚子而已）

跳河（我曾經(jīng)放學后在河邊徘徊很久偶器，就是不敢跳，怕泡太脹父母認不出來我缝裤，到時候連收尸的都沒有）……

因為沒有勇氣所以我想的最多的是天降橫禍在我身上屏轰，讓我死得干脆利落不痛苦……

但即便如此父母并沒有發(fā)現(xiàn)過我的異常……我當時也不知道我得了抑郁癥憋飞。那么我是怎么抗過來的呢霎苗？

原因可能是后來笑容多了吧唁盏。

初一下學期内狸，可能因為我成績還可以昆淡，很多同學尤其是女同學過來請教問題刽严，后來一回生二回熟，她們接受了我舞萄，并且愿意帶我玩兒，后來笑容漸漸多了……慢慢就緩過來了撑螺，原來被別人肯定是多么大的魔力崎弃！它能把你從死亡邊緣拉回來。

但自卑的種子還在生長安皱，即使笑容讓我緩了過來，不再想各種方法死，但也沒有全部好腾窝。最多好了五層，畢竟從進入高中后驴娃，我的成績漸漸接近墊底，我最驕傲的優(yōu)勢沒了唇敞，還要承受各種學習壓力咒彤，好在我住校了，暫時脫離了那不到20平米的生活壓力镶柱。

直到讀了高二我才知道我自己有得過一種叫抑郁癥的疾病，但那會兒我已經(jīng)沒有對死有那么強烈的欲望了鞋屈。

由于自卑帶來的討好性人格讓我處處受挫，整個高中生涯厂庇，我經(jīng)歷了太多求而不得和屢戰(zhàn)屢敗替蛉！也遭受了很多冷眼和嘲笑……但我都抗過來了炼杖，也許是朋友的不離不棄，也許是自己的心態(tài)轉(zhuǎn)變……我的忍術(shù)可能也是那會兒練出來的坤邪。

從上了大學，我就開朗很多了怎静，尤其是實習的那一年，得到了很多贊許蚓聘，有來自患者的盟劫，有來自帶教老師的，還有來自患者家屬的侣签。那一年我很充實！后來被選去基層支醫(yī)蹦肴，拜了師父也學到了本事猴娩，漸漸變得自信了很多，把自卑的空間擠壓得很小卷中，那會兒我才真正拜托抑郁癥的困擾！

直到現(xiàn)在背零，我依舊很坎坷无埃，但是我經(jīng)歷過黑暗毛雇，所以我知道處在黑暗漩渦里的你最需要什么侦镇，我也知道光明有多重要！

如果你有抑郁癥的傾向震捣，那么要想辦法讓自己快樂闹炉。例如：捕捉每一個美的鏡頭，從圖片到文字描述越具體越好渣触，或者養(yǎng)一只小狗，彼此陪伴支撐……

如果你身邊有抑郁傾向的人皂冰，不要刻意關(guān)懷，不要刻意躲避他們秃流，不要同情他們柳弄，把他們當成正常的朋友，一起玩兒一起瘋……

最后碧注，祝愿所有有抑郁癥傾向的你早日康復(fù)，找回自信，擁抱陽光挂捻！