時光又過去了一個半月憨愉，我依然沒有實(shí)質(zhì)的變化艰额，而一些旁人都多多少少的有些不同匆骗。我和他們的生命運(yùn)行軌跡正在逐漸拉開距離劳景。
我如約地完成了一個人的旅行，期間我有非常多的觸動碉就，但是我都按耐住內(nèi)心的表達(dá)盟广，我想讓自己稍微放松舒展一段時間。感悟總是稍縱即逝的瓮钥，如今細(xì)細(xì)回憶筋量，竟也想不起分毫烹吵，但是我依稀記得旅行的途中，在半暮未暮時分旁若無人地倚在沈園的荷花池畔桨武，看天上的云肋拔、園中的草木、感悟千古的詩與情呀酸、以及我的人生凉蜂。
那天晚上的月亮真圓，8月16日的月亮果真不同往日性誉，大地靜沐于皎潔的月光之下窿吩，我倚靠在水榭一旁，邀好友一起云賞月错览，我即興提議一人一句關(guān)于月亮的古詩纫雁，我們對著皓月吟誦了幾十首詩詞。那晚倾哺，我最喜歡的一句是“海上生明月轧邪，天涯共此時”。
一個人的時候悼粮，總能很容易的生出些許詩意和藝術(shù)表達(dá)闲勺，那時候感覺自己輕松地與萬物共情曾棕。當(dāng)然扣猫，我向來是搞不懂人的。
回憶完了翘地，就該寫寫眼下的事情了申尤，寫眼下的事情之前，我還是要對自己作一番評述衙耕，我果然是相當(dāng)?shù)牧私庾约好链艺f“突然決定帶著母親見識一下我的見識、向她告知我眼中她未曾擁有的世界橙喘。我只是覺得未來可能再也沒有心思生出這樣的念頭”时鸵。果真是一語成讖。
我好像確實(shí)是足夠的習(xí)慣了一個人的生活厅瞎，這次母親的到來讓我有了諸多不適饰潜。我感覺自己的生活被入侵了，從第一天的尊重母親的生活方式到一天甚于一天的不耐煩和簸。我感覺自己要瘋了彭雾。暴躁到對話不了幾句便要發(fā)火。氣的腰疼復(fù)發(fā)難以平復(fù)锁保。我們的生活習(xí)性已經(jīng)完全不同了薯酝，她記在心里的我愛吃的菜我惡狠狠的回答道：“我現(xiàn)在已經(jīng)不喜歡吃了半沽，那是很久以前的事情了”。
母親到底是從什么時候開始不再存在于我的生活的主進(jìn)程中的吴菠。
我們已經(jīng)完全不在一條生命線上了者填。
我比以往任何時候都想擺脫原生家庭，我知道他們都很愛我橄务，而我也愿意為他們無條件的做任何事情幔托。但是這一切愛依然阻止不了親情變得越來越寡淡。
也許蜂挪，寡淡的不是止是親情重挑。教授說沒人能夠讓我破碎，但是受過創(chuàng)傷的心怎么可能被輕易撫平棠涮。我意識到這一點(diǎn)之后谬哀，我便只想逃，拼命的往更陌生的地方逃严肪。
最近一兩年我一直在思考史煎，到底是什么讓我變成了如今這副樣子，要來經(jīng)歷如此嫌棄的人生驳糯。到底是從哪一步開始錯的篇梭。到底是從什么時候開始變壞的。
回顧半生的成長經(jīng)歷酝枢，恍然醒悟可能這一切都是命中注定的恬偷。按照我奶奶的記憶，我小時候是極其幸福的帘睦，爺爺幾乎每天背著我去小賣部買吃不完的零食袍患，被全家寵愛著。在我的記憶中竣付，小時候的一切需求都被滿足诡延，而開始感覺到不被滿足需求是在上大學(xué)之后的日子，也正是那時候開始和原生家庭矛盾劇增古胆。但我開始變壞的人生是在高中開始的肆良。
而當(dāng)我尋找是什么原因?qū)е铝素瑝粢话愕母咧猩畹臅r候，我發(fā)現(xiàn)根因依然在于原生家庭逸绎。如果那時候我母親父親正面開解我讓我專注于學(xué)習(xí)惹恃，而不是小心翼翼的試探：“你談戀愛媽媽不反對，但是你不可以影響學(xué)習(xí)”桶良。而我的父親不是在聽到班主任的電話后沉默座舍，那時候他孤身一人在北京獨(dú)自打拼，據(jù)我母親描述陨帆，父親接到班主任的電話后一個星期沒有去上班曲秉，在家睡了一周采蚀，滿身心的絕望和失望。
關(guān)于這件事情承二，我父親沒有對我提過一句話榆鼠，那年冬天他從北京回來和我母親一起來學(xué)校看我亥鸠，他看我的眼神閃躲妆够、羞怯，好像是不知道如何和我開口講話负蚊。從那以后神妹，我感覺他看我的眼神變了，對我好像也變了家妆。從前我覺得他最愛的孩子是我鸵荠。從那之前，我和父親的矛盾莫名其妙的變得越來越大伤极。
我缺少了太多的家庭教育蛹找，在我還對生活、對世界一無所知的時候哨坪，在我尚未心智健全足以抵擋誘惑且轨、正面挫折的時候攻礼，沒有人對我有建設(shè)性的指引歹嘹。大學(xué)期間族壳，很長的一段時間我都怨恨原生家庭教育的缺失，從那時候起我便學(xué)習(xí)自己教育自己凌箕。但是后來我犯了更嚴(yán)重的錯誤拧篮。
我那時候?qū)κ澜绲降子卸嗖涣私饽卮什常蛘哒f我到底有多天真無暇呢牵舱，又或者說多么愚昧無知呢。
有一件事情缺虐，我現(xiàn)在回想起來都覺得無比惡心芜壁。
那時候我剛剛實(shí)習(xí)，我記得也是在國慶期間高氮，我正在想不通一件事情慧妄。那天我拿著碎了一半的風(fēng)鈴去到河邊，那天的風(fēng)也很大剪芍，很涼塞淹。我穿著一條新買的裙子，孤身一人坐在水邊正對著月亮將頭埋進(jìn)膝蓋罪裹，狠狠地用力環(huán)抱住自己饱普。記不清是不是在哭运挫，但是我應(yīng)該是完全沉浸在自己的思考中的。
忽然來了一個男人套耕，他從旁邊跑步路過谁帕，上前來詢問我發(fā)生什么事情了，是不是有什么不開心的事情冯袍。我只顧著沉浸在自己的思考中匈挖，也壓根不想搭理這個人，或者是完全孤傲的漠視這個人的所有言行與存在康愤。但是我肯定是不會認(rèn)為他是壞的儡循，換句話講，那時候的我還不知道如何對一個人生出戒備之心征冷。我沒有這樣的意識和習(xí)慣贮折。
他停下來反復(fù)的詢問我，我不理他资盅，他便無趣的走開了调榄，又跑了一圈回來，對我說現(xiàn)在風(fēng)很大呵扛、又很晚每庆，我一個人在這很危險，是不是發(fā)生什么事情了今穿。我依然不應(yīng)答缤灵，將頭埋在膝蓋里。他似乎真的是出于善心在我身后坐下蓝晒，環(huán)抱住我腮出，對我講風(fēng)太大了，他替我擋擋風(fēng)芝薇。又觸碰到我冰冷的肌膚胚嘲，他說他是一直健身的，我現(xiàn)在身體太涼了會感冒洛二，現(xiàn)在用手掌摩擦我的身體和四肢發(fā)熱馋劈，讓我不要誤會。
我便真的信了晾嘶。我當(dāng)時仿佛沒有意識男人和女人兩個詞放在一起會產(chǎn)生反應(yīng)妓雾。畢竟在我當(dāng)時的認(rèn)知里只有男孩和女孩。這完完全全是兩個概念垒迂。
他一直用手掌反復(fù)的摩擦我的身體使我發(fā)熱械姻，我依然把頭埋在膝蓋思考那個我4年后才明白的問題。他的動作開始發(fā)生了變化机断，由摩擦變成了撫摸楷拳，他仿佛在偷偷的親吻我裸露的后背材部，他的手掌開始伸向一些敏感的部位，這時候我才察覺到不對勁唯竹。我掙開他乐导，挪了挪位置依然把腦袋埋在膝蓋里。
我說浸颓，請你離開物臂，我想自己一個人待會兒。
他突然竊喜道：“你竟然開口說話了产上，我還以為你不會說話呢”棵磷。然后走到我的前面，扒開我的手臂晋涣，想要看清我的臉龐仪媒，我執(zhí)拗的避開他，而他一直反復(fù)和我拉扯谢鹊。我因著不想他打斷我的思考便抬起頭來算吩，他又說外面太冷了，你如不愿意回家佃扼，我去把車開過來偎巢，你待會坐在車?yán)锉茱L(fēng)，隨后便跑開了兼耀。
見他漸漸消失在黑暗中压昼，我隨即起身離開，因不想同他有過多糾纏瘤运，也因思緒被打斷便覺無味因此不愿再多逗留窍霞。
那天回到家后，我只感覺莫名的不舒服拯坟，很想洗澡把自己身體洗干凈但金，我不知道為什么會有不適覺得惡心的體感。
其實(shí)在那之后很久我都以為他是個好人似谁。后來我逐漸地明白了男人這種生物之后傲绣，再回想起來才知道自己是被猥褻了掠哥。
那時候的我巩踏，即是如此的無知。
我對世界的很多認(rèn)知有著無數(shù)的縫隙和殘缺续搀。尤其是男人塞琼。我認(rèn)為失去“赤子之心”的男孩統(tǒng)統(tǒng)都變成了泥一般污濁的男人。而我在純真懵懂的歲月里被男人迫害過禁舷。我采用如此敵對彪杉、割裂毅往、革命式的修辭，你會不會覺得我很偏執(zhí)呀派近？但是請你相信我攀唯，我依然在努力的保持天真與浪漫。
回到原生家庭和自我教育的話題渴丸。寫下上述文字的時候侯嘀，我將窗簾拉成一堵墻，把我和母親隔在兩個空間谱轨，我在陽臺上吹著寒冷的風(fēng)寫下文字戒幔，不記得是寫到哪幾個字的時候又掉下眼淚，淚痕還未干時母親便出現(xiàn)在了我的身旁土童，叮囑我回房間诗茎，陽臺風(fēng)大。她仿佛發(fā)現(xiàn)我哭過献汗，呆立在原地片刻便抽咽的走了敢订，她心疼的哭了一會過后又返回到我身旁哽咽的對我說：“工作覺得太辛苦了就辭職，不要硬逼自己罢吃∈辔觯”她見我在電腦上敲打文字以為我被工作難哭了不成。
我假作輕巧的笑著說：“我這是高興刃麸，高興了也可以哭啊醒叁。”她說你不要唬我泊业，誰高興會哭把沼，又問我吃不吃面條，煮一碗面條我吃吁伺。
一般的母親在表達(dá)愛意和關(guān)心的時候饮睬，都是認(rèn)為只要做一頓美味的飯菜看著孩子吃飽了，孩子就可以健康茁壯的成長了么篮奄？
其實(shí)我一點(diǎn)也不想吃捆愁，但是為了不想她無謂的擔(dān)心，變稍作愜意的去客廳吃下滿滿一碗的面條窟却，母親把面條端過來的時候眼角的淚水還未干昼丑。真是讓人割舍兩難的原生家庭。
觸動歸觸動夸赫，孤僻歸孤僻菩帝，自由歸自由。
“那些我經(jīng)歷過的、有觸動的呼奢、甚至是傷害過我的宜雀，都成為了自我教育的一部分”
我排除千難萬險再次拾起「自我教育」的旗幟。希望將過往一切散于塵煙握础，然后像飛鳥一般輕盈的飛往我的山辐董。
明天我便會送母親離開，比計劃的時間早了太多禀综，我只想盡快的復(fù)原我的生活郎哭，也不再想去侵入她的生活方式。我無法確定“讓母親來體驗(yàn)我現(xiàn)在的生活”這件事情做到對不對菇存，或許我總是習(xí)慣將事情搞砸夸研，又或許我總是無法準(zhǔn)確的預(yù)設(shè)現(xiàn)實(shí)結(jié)果。
不管是否是失敗的依鸥，這都將是唯一且僅有的一次嘗試了亥至。
我想要擺脫原生家庭的束縛，以獨(dú)立的個體去實(shí)踐生命贱迟。從某種意義上來說姐扮，我們再無瓜葛了。我們生命最深的羈絆可能已經(jīng)成為過往了衣吠。
我當(dāng)像鳥茶敏，飛往我的山。
我不再尋找依賴缚俏、不再尋找依靠惊搏，甚至不再設(shè)想避風(fēng)港。我只是我忧换，我只有我恬惯。
行我所行。悟我所悟亚茬。一往無前酪耳。
