? ? ? ?我17歲那年獨自離開家，第一次來到北京吧寺。我第一次見到北國鋪滿城市的大雪梗逮，那個光怪陸離的城市給我了我無盡的新鮮感。我那時一個人住在五道口的一家青年旅舍诬垂，過著每天除了吃飯睡覺就是不停畫畫的日子劲室。我確定我那時從沒想過家鄉(xiāng)。我甚至懼怕回去结窘。我覺得回去就要回到那座牢籠一樣的學校學著那些對于當時的我而言晦澀難懂的知識很洋。我那時很喜歡北京。這城市冬天有暖氣隧枫，沒有了南方壓抑地濕寒喉磁。也無人日夜叨擾我管教我，自然樂得自在官脓。我來北京的第一年春節(jié)是沒有回家的协怒。甚至也沒有多么地想家。南方卑笨，對于那時的我而言是拼命想要逃離的囚室孕暇。
? ? ? ?第二年我如愿以償?shù)乜紒砹吮本瑥拇缩r少有機會再呆在南方。南方妖滔，北方隧哮，隔著淮河秦嶺成了一張昂貴的機票。家鄉(xiāng)從此再難回去铛楣。
? ? ? ? 當我懷念故鄉(xiāng)的時候近迁，也會思念我的母親。她與那座城市一樣陪伴我成長簸州，長大鉴竭。她是典型的南方女人，嬌小精干岸浑。骨子里藏著稻草一樣的堅韌搏存。她曾經(jīng)是個極其富有才華的人。外公的老房子的柜子里壓著許多她學生時期的畫作矢洲。她無師自通地學會了畫畫璧眠，她那時畫的好多明星的人像在學校里都是極其受追捧的。也是令我感到自愧不如的读虏。那些畫年歲已久责静，鉛筆或者炭筆的印記已經(jīng)被歲月磨損。就如同她的才華一樣盖桥。被歲月反復洗滌沖刷灾螃，成了一臺年久失修的機器。她也是一個極富文采的人揩徊，我保留了一本她那時的筆記本腰鬼。里面抄寫了許多著名的詩篇和文章摘選的段落還有一些她自己寫的只言片語。有雪萊還有普希金塑荒、海明威…她都用娟秀的鋼筆字認真地謄寫在筆記本上面熄赡。還配上了鋼筆畫的詩人肖像。那本摘抄集齿税，對我童年的閱讀方向有了很深的影響彼硫。
? ? ? ?還住在老房子里的時候，兒時的寒夜里我總是早早鉆進母親的被子里用體溫給她暖熱被窩偎窘，等她來睡下我再鉆回自己的冰冰涼涼的被窩乌助。我記得被窩很涼，可兒時的我體溫很暖他托。母親總說我小時候很乖很聽話，也總會說起這件事赏参，還會說起她考試前我主動幫她抱來厚厚的書叫她抓緊時間復習。她說那個時候以為我會是個愛學習的孩子把篓。
? ? ? ? 對于小時候的乖巧我已經(jīng)記憶鮮少了纫溃。在我僅有的記憶里我一直是個不服管教不愛念書的孩子。從小學就開始被請數(shù)學老師請家長韧掩。她在辦公室跳著腳對著我母親罵我學習態(tài)度惡劣。她問我24乘5多少疗锐，我脫口而出100。我至今都記得那時的她多么像一只滑稽的公雞滑臊，暴跳如雷地撲扇著翅膀對著我母親耀武揚威地訓斥著我口芍。我甚至都不記得我那時心情怎樣是哭了還是根本無所謂。我一直不是一個對數(shù)學有天賦的孩子雇卷。以至于有一天我陰差陽錯解出了一道全班都鮮少有人解出的數(shù)學題鬓椭，老師上課指名點姓地讓我講解題思路关划。全班幾十雙眼睛齊刷刷地看著我，里面裝滿了各式各樣地情緒贮折。我甚至都開始懷疑是不是我解出來的。我怯懦地長了長嘴最終什么也沒說脱货。老師輕蔑地看了我一眼律姨，叫你抄。而后我在她辦公室跟她講完整道題的解題思路择份，扔了她的一支墨水瓶，我歇斯底里地同她嚷著：我沒有抄凤价，你殺了我我也沒抄拔创！
? ? ? ?是的，我小學的時候就是這樣的古怪脾氣剩燥，幼稚無理又不知天高地厚，幾乎是所有人都不會喜歡的小孩。我很遺憾我并沒有遺傳到我的母親的數(shù)學天賦口注。她是個很聰明又很能吃苦的女人君珠。我從小就覺得她是一臺電腦，把一切都算得僅僅有條策添。我同時也很感激，在全世界都不喜歡我的時候败富，在我那么差勁地時候摩窃，她依然不求回報地沒有原由地愛著我。
? ? ? ? 我長大的過程是無比艱險的猾愿。小學三年級，社交網(wǎng)絡開始風靡泽本。BBS、QQ…我開始沉迷網(wǎng)絡规丽，假期天天掛在QQ上泡在BBS里撇贺，一泡就是一天不寫作業(yè)不吃飯。甚至在小學的時候就因為好奇心去了網(wǎng)吧松嘶。等上到小學時的高年級時已經(jīng)學會了打游戲。她便在上班以前鎖上有電腦的房間巢音，帶走鑰匙尽超。我那時上不了網(wǎng)，難受得撓心橙弱，曾經(jīng)是特別厭惡她的燥狰。我想盡一切方式進入書房上網(wǎng)斜筐。我們?yōu)榱诉@個事情顷链，無數(shù)次爭吵得面紅耳赤。后來我又迷上了看小說嗤练。我八歲那年第一次讀《簡愛》、《傲慢與偏見》霜大、《紅與黑》…上課偷偷把書帶教室看革答，晚上回來寫作業(yè)的時候看，睡覺時打著電筒躲在被子里看残拐。在我的同齡人都在解數(shù)學題背課文的時候，我看完了重慶書城六樓少兒閱讀區(qū)最里面那排外國名著類書柜上的所有小說溪食。代價便是，從三年級這個大分水嶺開始栅组，我的成績便一落千丈枢析。
? ? ? ?我也是長大以后回想起來，才覺得我的成長經(jīng)過如此不容易登疗。我確實是一個毫無克制力的人嫌蚤。好幾次都差點誤入歧途。我慶幸我的母親是一個開明又理智的人智政。她鎖住我的網(wǎng)癮沒收了我的小說箱蝠。將我快要走向另一條錯誤的路的時候將我拉回來垦垂。這是這么多年想起來我覺得她最令我感激的一點牙瓢。當我慢慢長大接觸到越來越多的同齡人，我才真的知曉矾克，我曾經(jīng)是多么難管教的孩子。我也才知曉她是一個多么偉大的女人酒繁。我們曾經(jīng)無數(shù)次爭鋒相對時她轉過身又流了多少的眼淚控妻。她和我的父親，像極了小學時的一篇課文弓候，精彩極了，糟糕透了彰居，一樣。是我成長路上的兩種聲音陈惰，也是如今我才明白毕籽，這兩種聲音卻都是在朝著一個方向拉扯著我長大。
? ? ? ?我想許多人對于高三的記憶关筒，總是記得學業(yè)的繁重心情的壓抑。而我的高考過去三年睡榆，我依然深深記得的是我的父母袍榆。那一年他們給予我了一個非常舒適的備考環(huán)境。我至今都記得包雀，周末難得休息的下午他們開兩個小時的車來學校給我送母親親手做的晚飯。我最在車的后排打開保溫桶葡兑，依然熱氣騰騰，噴香四溢讹堤。葷菜素菜燉湯小菜一應俱全。我這輩子都記得那時是怎樣的一頓狼吞虎咽檀头。我那時每個周末都有數(shù)學補習岖沛。補習完以后晚上12點，父親還要開著車將我從市區(qū)補課的地方送回學校附近的住處然后再開回家婴削。那時候的作息是沒有規(guī)律的能多學一會兒就少睡一會兒。而我的父母也跟著我一起少睡了嗤朴。我一直對那段時光里父母地付出心存愧疚和感激虫溜。索性我一直是個運氣不錯的人，最后總算考出了一個令父母驚訝的成績衡楞。可是這樣也讓我從此與故鄉(xiāng)告別歧杏。
? ? ? 小學的時候迷守，應該每個人都寫過母愛的作文。千篇一律的或者別出心裁的兑凿。我也不能免俗地，寫過我的母親沮协。我至今都記得那篇作文的題目--《那雙手將我托起》卓嫂。母親的手很小聘殖，常年操持家務行瑞，手指上有薄薄的繭餐禁，她的皮膚有南方人特有的白皙。若不是歲月蹉跎家事壘累帮非，那該是一雙凝脂柔夷。我清楚地記得我寫道筑舅，夜晚加班完后回家的母親陨舱，習慣性地來我房間親吻我熟睡的臉頰，我迷迷糊糊睜開雙眼游盲，在昏暗地燈光下撞見了她深藏眼底的疲憊。而今離我的小學時代已經(jīng)過去八年了谜慌。我再經(jīng)歷初中莺奔、高中然后我離開那座和母親共同生活了十八年的城市外出求學。我在北方弊仪，她在南方，隔著萬水千山驳癌，隔著難以寄赴的深情役听。從此她成了我懷念起故鄉(xiāng)時的一部分， 像哺育我的江流一樣美麗典予。 ? ? ? ? ?
? ? ? ?而今我也終于知曉了許多她那時的用心良苦。我感謝她永遠都無條件地對我付出衣摩。感謝她對我所有的引導和管教捂敌。感謝她永遠尊重支持我的選擇既琴。感謝她給予我如此美好生活泡嘴，感謝她從小就帶我四處旅行觸摸這個世界。
? ? ? ?南方人特意含蓄酌予，我的父母都很少言說愛意。只是松靡，媽媽莱褒，爸爸，你們的愛广凸，我一直知曉。