序

其實分開后我很少想起你谈为，并且和彼此刻意保持距離湾揽，只是仍不可避免的在孤獨之時想起你瓤逼，并且想跟你說些話。

我給手機里所有信息库物、文字和照片做備份霸旗，避免哪天手機歇菜了無跡可尋。

奇怪的是戚揭，如今這些瑣碎小事也能輕易的讓我想到你诱告，不由自主的伴著時間滴答聲被拉進(jìn)回憶的漩渦里。

Part1

并非是我對你情之深切毫目，經(jīng)年不忘蔬啡。

你知道的，如果不是翻到這些照片镀虐，我絕不會主動提起箱蟆。

細(xì)細(xì)數(shù)過才察覺，距離我們分開已經(jīng)兩年刮便，一個小的數(shù)字空猜，承載了我們之間七百多天各得其所互不驚擾的重量。

曾經(jīng)在一本書中看到恨旱，數(shù)字七是輪回辈毯，是吉祥。

如果書中所言其實搜贤，那這時谆沃，你是不是會來找我？

我知道仪芒，沒有什么輪回之年唁影，多是受情愛之苦的人的自我療傷和虛妄期待。

不去想念帶來愛情的那個人掂名，便寓意著痊愈据沈，深陷思念之中無法自拔的，是還抱有希冀饺蔑。

像我這種偶然念你锌介，癡于過往的，雖大病未愈，但不足以致傷孔祸。只需要一場傷風(fēng)的時間隆敢，便會消退在我身體里。

Part2

重新添加了你的微信號崔慧，指尖來去跳過了漫漫時光里的青春老矣筑公。

你沒有換號，發(fā)文字問我怎么了尊浪？

剎那間匣屡，令我們背道而馳的爭吵忿然像是昨天才發(fā)生的，而這一刻時光倒轉(zhuǎn)拇涤，一切如故捣作。

我聯(lián)系你，是因為有兩張照片與你有關(guān)鹅士。

一張是我坐在海邊對你舉起貝殼券躁，另外一張是我手里拎著人字拖，赤腳在浪潮洶涌掉盅、進(jìn)退規(guī)律的沙灘邊來回走也拜，裹著淺綠色披肩，你叫了我一聲趾痘，我回過頭在看你慢哈。

我對著鏡頭后的你笑，然后聽見你摁下快門的兩聲咔嚓永票，隨即心里也迎合一響卵贱。

七百多天前，2015年秋侣集。

我們從夜里寒氣徹骨的城市一起去四季恒溫的越南键俱，那時我穿得像個文藝青年，你也經(jīng)常一身素藍(lán)干凈世分，與青春里典型的少年風(fēng)別無兩樣编振。

你正當(dāng)桃李年華，氣質(zhì)里的少年感遮不住臭埋，是后來的你無論著怎樣的衣裝也襯托不出的純凈踪央。

我把照片發(fā)給你，我說：“突然看到這些照片斋泄，我好像從來沒有過面對鏡頭的時候不懼怕和躲閃的笑杯瞻「湮”

原來我炫掐，也有過在人潮洶涌時候的靜謐樣子，心中有愛人睬涧，腳下有遠(yuǎn)方募胃。那么值得我流連忘返以至于產(chǎn)生虛幻去質(zhì)疑后來遇上的人旗唁，與你相比，統(tǒng)統(tǒng)不作數(shù)痹束。

春風(fēng)十里检疫，不如你。

你回得很快祷嘶，一言一語是我最熟悉的屎媳、不變細(xì)微的感覺，這讓我覺得那場看似自我追逐的感情并不是沒有回響论巍。

你說：“我還是比較喜歡芒街那兒拍的烛谊，這兩張看起來太像擺拍了〖翁”

大概從攝影成像那一刻起丹禀，一切都隨著注定的方向發(fā)展，你喜歡的我不喜歡鞋怀，反之亦然双泪。

我們這兩條鑲嵌在寬厚大地上偶然交匯的鐵軌，到了該分離的點密似，又各自延伸至遠(yuǎn)處焙矛，永不交接。

一座城市才多大残腌，分手后我們竟再也沒有碰見過薄扁，你就這樣一步一步，一聲不吭地走進(jìn)茫茫人海中废累，離我越來越遠(yuǎn)邓梅，直至消泯于我此后的歲月中。

Part3

張楚有一張搖滾專輯的名字是邑滨，孤獨的人是可恥的日缨。

青蔥歲月里，比孤獨無恥的是我在倒追你掖看。守在籃球場看你打球匣距、刻意從男生宿舍你的窗下路過、上下樓經(jīng)過你的教室放慢速度哎壳、在食堂打飯緊盯著你不放......無一不是在告訴你毅待，我喜歡你。

一意孤行的等你與女友分手趁虛而入归榕，我不打擾你尸红，靜靜的態(tài)度讓你坦然，轉(zhuǎn)身在你不知道的地方又驚天動地。

上天有好生之德外里，你終于在一年后結(jié)束了令我難熬的那段戀情怎爵。

同時天公不作美，要我再捱九個月才能得到你盅蝗。

又什么關(guān)系鳖链，時光久遠(yuǎn)終有盡頭，我是心甘情愿來愛你墩莫。

我以為愛情是這么簡單和真摯芙委，有什么能比跨過重重障礙、朋友的勸阻狂秦、陌生人的眼光更艱難题山？有什么能比上千個二十四小時的追逐等待更漫長？

又有什么能比兩個人在一起更重要故痊？

如果孤獨的人是可恥的顶瞳，誰又能說因愛而生的寂寥是不是更可恥，你為我再次添加你并不驚訝愕秫，你知道我是怕孤獨又想孤獨的人慨菱。

你對我說，“說起孤獨戴甩，大家不都是一樣的嗎符喝？沒誰能幸免√鸸拢”

可你不知道的是协饲，曾在愛你這件事上讓我很孤獨。

我未雨綢繆缴川，先事實而憂慮茉稠，于是說著愛的崇高，用來感動你把夸，以便于捆綁你而线。

Part4

警惕使我變成一個膽怯的人，我整日患得患失恋日，不是寂寥膀篮，是怕你離開。

我開始質(zhì)疑你岂膳，與你爭吵誓竿，弄的大家神經(jīng)敏感，心生疲憊谈截。

終于筷屡，越南回廣西的路途中涧偷，我提出了分開。你不可置信的看著我速蕊，眼神似乎傳遞出無數(shù)個“你又發(fā)什么神經(jīng)”“我一直陪在你身邊你還想怎樣”……諸如此類充斥著問號的責(zé)疑。

但你什么也沒說娘赴，閉上雙眼靠在座椅上规哲，不再看我。

這令我十分受傷诽表，索性將內(nèi)心剖析給你看唉锌，“我們在一起，我真的很累竿奏。你知道我的顧慮袄简，甚至這幾天吃飯、現(xiàn)在坐在一起泛啸，我都會想你早晚會跟別人這樣绿语。”

“那這兩年分分合合候址，我跟別的女生在一起過嗎吕粹？”你的語氣里不止無奈，還有生氣岗仑。

“你沒有匹耕。”我聽到自己發(fā)出的聲音里有一絲乞求荠雕，“你為我考慮稳其，你怕我覺得你不夠愛我……”

“可你越這樣，我們的盡頭越清晰炸卑〖染希”

在你還沒精神崩潰的時候我就先受不了自己繳械投降，限制了你卻自己先逃走盖文，還有什么是比這更可恥的损趋？

可憐的疑心病，用感情殺死了感情椅寺。

Part5

一別兩寬浑槽，各喜生安。

如今返帕，時光早已經(jīng)把我當(dāng)時那股子愚勇和彼此張揚跋扈的關(guān)系磨淡了桐玻，十幾歲的我沒想明白的這個道理，覺得一定要和自己喜歡的人在一起荆萤，一定要镊靴。

如今成人之后铣卡，才知道在一起媛媛沒那么重要，以愛之名束縛愛人和自己偏竟，無疑是把兩個人生生造成一副傀儡煮落。只是可惜，你從未覺得孤獨踊谋，是因為有個姑娘喜歡你蝉仇。

這不怪你，你給我的愛情里只有一個單選按鈕殖蚕，我選擇它轿衔，于是拋棄自由。

我離開你睦疫，是不想成為失去自我害驹，變得貧瘠。

海子在《答復(fù)》寫：

當(dāng)我痛苦的站在你面前蛤育，

你不能說我一無所有宛官，

你不能說我兩手空空。

我真的愛你瓦糕。但不會再想起你的悲傷憂愁摘刑，我不再是一無所有兩手空空。

我們再也沒有可能刻坊，你收放自如徹底放下那段感情了枷恕，只剩我在惦記，我很清楚谭胚，自己從未令你真正愛上徐块。

這兩年我走過一些路，萬千旅程都能抵達(dá)灾而，只有一個遠(yuǎn)方永遠(yuǎn)到不了胡控，那就是你的心里。

即便這樣旁趟，我依然對一切喜愛付出恒久的耐性和探究昼激，不可因?qū)δ愕膼鄱坏脧拇寺湎虏「芙^再愛锡搜。

我承認(rèn)自己曾在歲月的長河中那樣深愛過你橙困，就像在某個角落患過的一場傷風(fēng)，經(jīng)久不愈耕餐，卻終將痊愈凡傅。