我最近很容易生氣，特別是當先生提到讓我爸媽照顧寶寶時庞萍，他的理所當然讓我非常憤怒拧烦。
我一直以為是因為他的自我中心，讓我對他非常失望钝计，但當我不斷發(fā)火以后恋博，我感覺到憤怒背后還有濃濃的悲傷。
這悲傷源于那些重男輕女背后的不公平感私恬，源于明明不公平還要不斷感恩的違和感债沮，源于不被承認不被重視的排外感。
他只是戳到了我自己不敢面對不敢承認的痛而已本鸣，我的憤怒只是我的保護色疫衩，讓我把責任歸咎于他，因為我不敢向我爸媽表達憤怒荣德。
當我明白之后闷煤，他再次提及同樣的話題童芹，我不再憤怒，而是告訴他鲤拿，是的假褪，事實就是如此，我們都不想接受近顷，但不得不接受生音。承認既是無力的，又是有力的幕庐，我開始有力量接受這種不公平久锥，我有機會來哀悼我內(nèi)心過去的那些傷痛。
