我獨喜于秋摔笤，不僅僅是秋的涼爽，更是秋里遇的人垦写，歡心于秋吕世，更歡喜于一人。
我常常想梯投，秋天里的你命辖，是否會想起我，想起我這個安靜的人.晚伙。我大概是念的吮龄，每年的秋，我都想著這歡喜當中摻雜著不一樣的情感咆疗。
我勇敢了漓帚，只是沒有我想要的結果而已，就像這秋一般午磁，讓人覺得心底發(fā)涼尝抖，但，我仍舊喜歡它迅皇。
我不曾言遺憾二字昧辽，只因，我勇敢表達自己所思所想登颓，而不是等若干年后搅荞，長篇大論說遺憾。
我常常想框咙，我歡喜秋天咕痛，真的就是歡喜秋天嗎？不喇嘱，我歡喜秋天里遇到的那一人茉贡。
我已多年未吃過巧克力了，我還是喜歡吃原味生巧者铜，我喜歡苦苦的味道腔丧，因為我心里也同樣苦放椰，剛開始我是不喜歡這苦味的，后來慢慢成了癮愉粤。
我原以為我可以忘記的砾医，忽然發(fā)覺，并沒有科汗，我自始自終都記得清楚藻烤，清楚那些悲傷绷雏，清楚那些歡喜头滔，更清楚那人。
過去許久涎显，我仍舊不曾言遺憾坤检，因為沒有遺憾，我爭取過期吓，也努力過早歇，只是，我并不是他最優(yōu)的選擇讨勤。
難過了幾年箭跳，想著，怎么會有人似我這般專一深情呢潭千？后來谱姓，他說遺憾了，我心里的悲傷有了裂縫刨晴，我看到陽光透進來屉来，我看到新的歡喜，我似乎釋懷了狈癞！
我心里發(fā)笑茄靠，他只有難過、不解的時候蝶桶，才會想起我慨绳，想起曾經(jīng)陽光明媚的我。此時真竖，我又不知不覺成了他心底的陽光脐雪，他永遠也不可能得到的陽光。
每逢秋疼邀，我總想喂江，他該是如此的孤寂，該是如此的難熬旁振，所以他才能在我每次信息后給予相關的回應获询，他只想從我這取得相應的溫暖涨岁。或許是想起了我曾鼓舞他的話吉嚣，只是梢薪，他終究是放棄了我，放棄了我們的感情尝哆！
我喜歡變了秉撇，我的一切都變了，他仍舊以過往的我來評判如今的我秋泄。他忘了琐馆，我怎么會原地踏步呢？我怎么會執(zhí)著于等待呢恒序？時間也不是白花花的笆蒴铩！
等一歧胁、二年或五滋饲、六年，罷了喊巍，止了屠缭！在悲傷中逐漸厭倦了。就像這秋一般崭参，心理的刺也該拔個干凈呵曹。
秋風輕輕拂面，似乎曾經(jīng)他于我面前意氣風發(fā)地講訴著他的抱負阵翎。
秋天的來逢并，我仍舊會想起那人，僅僅想起那人郭卫，卻再不會悲傷難過砍聊！
我們始于秋，也結束于秋贰军，我不曾言遺憾玻蝌，而那人卻頻頻回首，似乎想告知我些什么呢词疼？我不曾考慮俯树，也不會回頭，錯過也不接受這都是當時最下意識的選擇贰盗，所以憑什么去遺憾呢许饿？有何遺憾呢！
我們也不過是人海的甲乙丙舵盈，不會見陋率，也不會偶遇球化，世界那么大，不曾不會不該再相遇瓦糟！
也許我會想起那人筒愚，也許吧！那不過是回憶里的卷軸菩浙，慢慢就會來不及去想了吧巢掺！
