昨天女兒跟我說误辑,媽媽我可不可以報名牛奶也報名跳舞沧踏?我很為難的說,不可以哦寶貝稀余,爸爸媽媽沒有錢了悦冀,那時候問你你愿意報名牛奶還是跳舞,你選了牛奶睛琳。雖然我知道這不是非要二選一的盒蟆,我套路了她,但是確實我們的經濟狀況支撐不了額外不必要的幾百塊錢∈ζ現在她應該是看出來班里有人去跳舞历等,而她沒有得跳,上學期她是跳得這么好辟癌,不知道她爸爸心里感覺歉疚沒寒屯,我壓根感覺不到他有什么反應,難道做媽媽和做爸爸的情感差別就那么大嗎黍少。我看到朋友圈發(fā)的小學生上學學習的東西是這么多姿多彩寡夹,我擔心到時我甚至一件校服都給她買不上,現在不能給女兒買什么東西厂置,我們總是“誠實”的用沒有錢了回答她菩掏,不知道算不算對她的一種需求欲的壓抑,以后離開了我去上學昵济,恐怕會拼命釋放花錢的樂趣吧智绸。我也希望我有這個能力給她花。我總是希望我老公改變访忿,希望他知道做一個男人一家之主一個頂梁柱的擔當瞧栗,這么多年不為家里掙錢補貼家用是一件羞恥的人,我希望他認識到這點去努力海铆,我把希望寄托他身上迹恐,就越發(fā)看到他沒有達到我的期待,有時候我也想想自己游添,難道我就做到一個為人女兒的擔當和孝順了嗎系草?自己孤身一人還好,現在結婚了跟合起伙來一樣欺負我母親唆涝,因為怨懟婚姻怨懟老公,又不敢沖他發(fā)泄唇辨,就把怒氣和委屈撒到最親的人身上廊酣,我又不是一個人渣嗎?
最近在胡亂的敲下這些字眼的時候赏枚,其實我一直有謹慎的另一個自己亡驰,另一雙眼睛在我身邊似的盯著自己晓猛,告訴自己,你又在沮喪和負面情緒咯凡辱,不知道寫下來好不好戒职,但是好像寫了一天就會有第二天,好像一種癮透乾,如果把我的日記歸類打上標簽洪燥,最近的日記應該都是怨氣日記吧。明明前陣子看了那么多書呀乳乌,但是連自己跟自己對話都不能坦誠的話我真的好可悲啊捧韵,看書也像是學軟件一樣自學,真的很難汉操,沒有人交流沒有掌握再来,都是很淺顯的覺得自己領悟了,沒幾天又打回原形磷瘤。我太難啦芒篷!我決定明天開始記錄美好的事情!試一試采缚,就像吃素那樣针炉,試試會有什么改變。