在你離開的這段時(shí)間，我不快樂浴韭，沒有發(fā)微博也沒有找人抱怨我有多委屈，因?yàn)槲也幌矚g讓自己的情緒影響到別人久脯，這并不會(huì)對自己有任何幫助，反而會(huì)成為別人的負(fù)擔(dān)挂捅。

從一開始我們的感情就不被祝福，所以老是一而再再而三的聽到關(guān)于你不好的消息堂湖，什么時(shí)候看到你和一個(gè)長發(fā)及腰的女生一起走路啦闲先，在哪里看到你和高年級(jí)學(xué)姐手牽手啦，更甚的是无蜂，你和好友去外地住酒店伺糠，把好友支出去找小姐……你知道嗎，好友告訴我這個(gè)消息的時(shí)候斥季，我已經(jīng)好久沒有接到你的電話训桶，沒收到你的回信。而我正在看望處于癌癥晚期的外婆。

我掛了閨蜜的電話渊迁，靜靜的關(guān)上房門慰照，蜷縮在一角，在夕陽下琉朽，落在地上的水珠像一朵朵破敗的桃花。

“把最細(xì)的神經(jīng)割掉會(huì)不會(huì)比較睡得著稚铣，我的心像有座灰色的監(jiān)牢箱叁，關(guān)著一票黑色念頭在吼叫 ”

“您撥打的電話暫時(shí)無人接聽…

您撥打的電話正在通話中…

您撥打的電話正在通話中…”

這是我心底最怕聽到的聲音。

我曾無數(shù)次的墊腳眺望遠(yuǎn)方惕医，看那個(gè)你經(jīng)常出現(xiàn)的地方耕漱，看穿白色T恤的男孩子是不是你。

我會(huì)無數(shù)次的夢到你抬伺，陽光明媚螟够，你的懷抱溫暖如春。

也害怕偶然遇見你峡钓，我頭發(fā)凌亂妓笙，眼神無彩，不知所措能岩。

我也會(huì)無數(shù)次的想象那個(gè)女生的模樣寞宫，同學(xué)說她很漂亮，在夕陽下拉鹃，孔子像面前辈赋，那個(gè)女孩子拉著你的手，歡快的追逐著膏燕，嬉戲著钥屈。

你可知道，為了等你坝辫，我變成了多么陌生的模樣篷就。

同學(xué)說我拜金，離我敬而遠(yuǎn)之阀溶。朋友說我故作姿態(tài)腻脏，背后指指點(diǎn)點(diǎn)。曾經(jīng)的肺腑之交银锻，說我不是公主卻有公主病永品，公然挑釁辱罵我。

對击纬，我承認(rèn)我喜歡錢鼎姐，可是誰又不喜歡，但是我從來都不缺錢，我心里裝的每一個(gè)人炕桨，都曾經(jīng)過內(nèi)心嚴(yán)格的審閱饭尝，才能在有限的空間里有一席之地。

我的心很渺小献宫，卻容得下每一個(gè)我愛的人钥平。

有時(shí)候，親情友情和愛情一樣需要經(jīng)營姊途，當(dāng)發(fā)覺的時(shí)候涉瘾，已經(jīng)為時(shí)過晚。我失去了朋友捷兰，失去了戀人立叛，失去了老師對我的耐心，失去了家人對我的期盼贡茅。

漸漸的秘蛇，我不再說話，不再參與激烈的臥談會(huì)顶考，我開始一個(gè)人去食堂赁还，一個(gè)人上洗手間，一個(gè)人走回宿舍的夜路村怪。我害怕一個(gè)人走在路上會(huì)有人可憐我同情我秽浇，我也害怕成群結(jié)隊(duì)的女孩們對我撇去不屑的眼神。我說想節(jié)省些時(shí)間就讓母親把飯送到六樓教室甚负，不愿下樓去顧這些那些柬焕。

敏感煩躁，孤獨(dú)無助梭域。這如同噩夢般的高中生活仍然像一條傷口斑举，潰爛著

一晃三年過去了，我整理著自己的思緒病涨，原來自己喜歡的人富玷，并不是他，更不是他身上的一切既穆，那是一種執(zhí)念赎懦，一種不愿直視自己被拋棄的事實(shí)。他沒有你想的那么美好幻工，也許他曾經(jīng)愛過你也為此改變過自己励两，但是他依舊是他，他抽煙喝酒打架囊颅，身邊的女生一個(gè)接一個(gè)当悔，你算哪一個(gè)傅瞻？

我想，最對不起的人除了父母就是自己盲憎，在自己最美麗的年紀(jì)選擇了無知的等待和幻想嗅骄，像一朵早開早謝的水仙花，愚蠢的將自己的花瓣伸向水中饼疙，慢慢的浸透溺森，腐爛。

最感謝的也是自己窑眯，在短短的時(shí)間里儿惫，看清了所謂的人情世故，變得溫順柔軟伸但。沒有那些經(jīng)歷，我也許是一個(gè)天真無邪有公主病的綠茶婊留搔，更不會(huì)這么冷靜的在這里揭開這些痂更胖。

有人說，女人的美麗在于她的經(jīng)歷隔显，每個(gè)女人的經(jīng)歷都是一本書却妨，在那之前，那本書多多少少都被人翻過括眠。女人真正的純潔彪标，不是你如白紙一樣的過往，而是在你經(jīng)歷多少傷害之后掷豺，依然選擇善良的勇氣捞烟。我愿意成為這樣的人。

是你当船，即使受傷多少次题画，卻依舊放過自己，原諒自己的心德频。

是你苍息，藏起自己那些不堪而疼痛的過往，卻依然笑得很甜的自己壹置。