什么是“逆反”普泡？ 在我看來常常是父母先“逆”砰嘁，孩子才“反”的缅阳，孩子所有的“逆反”都是為自尊而戰(zhàn)向族！家長別不服氣，如果你感覺你家孩子逆反，基本上就是：
父母“逆”孩子的心愿在先
孩子?“反”父母的行為在后
今天中午收到一個媽媽的咨詢：兒子初一上網(wǎng)課偷偷玩游戲柠傍、看動畫片逞泄，溝通了一次孩子答應(yīng)不玩了，今天又發(fā)現(xiàn)他上網(wǎng)課偷玩游戲膀息，不知道該怎么辦辑奈？
我跟媽媽微信上簡單溝通了一下，似乎問題解決了净刮，這里分享一下困介。
首先說明一下粮彤，我講課過程中涉及到的我跟我家孩子的互動方式屿良，大家不要當(dāng)方法來學(xué)谅将，因?yàn)榍疤岵灰粯蛹⒈邸Ｎ业暮⒆邮鞘裁雌獗晕伊私庠颍栽谀莻€當(dāng)下我這么溝通有效，同樣的方法你照搬過去不一定有同樣的效果，且不說我們是否有差不多的溝通水平顺囊，每個孩子的脾氣秉性都不一樣站宗，即使是同一個孩子敏释，在不同階段、在不同環(huán)境下也會呈現(xiàn)出完全不同性格特點(diǎn)奶浦，所以具體方法一定是因人财喳、因時继薛、因事量身定制的咖楣。大家只需要聽懂原理、看清真相，我相信解決問題的具體方法你一定會自然呈現(xiàn)出來的烟馅。
回到上面這個案例，第一個問題：這個孩子更喜歡上網(wǎng)課绍载，還是更喜歡玩游戲曙痘？從媽媽提供的信息來看芳悲，這個孩子似乎應(yīng)該更喜歡玩游戲立肘、看動畫片，可能上網(wǎng)課對他來說是被逼無奈迫不得已名扛。
第二個問題：孩子為什么要偷偷的看動畫片谅年、偷偷的玩游戲？如果家長可以接受孩子只玩游戲不需要學(xué)習(xí)肮韧，那么孩子就不需要偷偷摸摸了融蹂，他可以正大光明的玩游戲了，我猜這可能正是他內(nèi)心的期許弄企。
第三個問題：我問媽媽“你是反對孩子玩游戲”超燃，還是“反對孩子一邊上網(wǎng)課一邊玩游戲”，媽媽的反饋情況告訴我“其實(shí)她不反對孩子玩游戲”拘领，要不然不會有后面的關(guān)于看動畫片時間的約定意乓。其實(shí)這位媽媽真正擔(dān)心焦慮的是：擔(dān)心孩子無節(jié)制的玩游戲會影響學(xué)習(xí)，甚至由此沉迷游戲而不能掌控自己的時間约素、形成不良的習(xí)慣(比如說說謊)届良、進(jìn)而不能掌控孩子的未來，因此而擔(dān)心焦慮圣猎。
我感覺自己就像一個偵探士葫，我要剝開層層迷霧，案情分析至此送悔，疑問來了：既然媽媽不反對孩子玩游戲慢显，只是反對孩子一邊網(wǎng)課一邊游戲，而且雙方已經(jīng)達(dá)成一致(媽媽說溝通過欠啤，孩子答應(yīng)不玩了)荚藻，那為什么孩子不安約定執(zhí)行呢？這也正是這位媽媽今天找我咨詢的原因洁段，或許她很費(fèi)解鞋喇，不知道哪里出了問題，更不知道接下來該怎么辦眉撵？
下面我們要來解開這個謎團(tuán)。在我看來落塑，或許前面媽媽描繪了一個虛假的現(xiàn)象：已經(jīng)跟孩子達(dá)成一致了纽疟！這是個假象！真相很有可能是：孩子被迫接受了媽媽的提議憾赁，其實(shí)對于這個方案(一周看一集動畫片30分鐘一集污朽，上網(wǎng)課的時候不能看)孩子內(nèi)心是不認(rèn)可的或者是不同意的，執(zhí)行一個內(nèi)心“不認(rèn)可不同意”的方案的時候會“打折扣”龙考、“敷衍”蟆肆、“明修棧道暗度陳倉”這都是很合理的矾睦，因?yàn)樗徽J(rèn)可，所以不愿意執(zhí)行炎功。
我跟這位媽媽說“你上次的溝通沒有解決問題”枚冗，這個問題你還需要再跟孩子溝通一下，在尊重孩子的前提之下雙方達(dá)成一致蛇损，這個方案的重點(diǎn)不是“一周看幾次看多久”的問題赁温，重點(diǎn)是這個方案是“孩子自愿認(rèn)可的”、“孩子自愿承諾的”淤齐，只有這樣的方案才有可能得到執(zhí)行股囊！一個不能執(zhí)行的方案等于放屁，還會增加孩子說謊的心理負(fù)擔(dān)更啄，不要也罷稚疹！任何方案以“可執(zhí)行”作為第一訴求，這也是我說的“有效果”比“有道理”更重要祭务。
回到逆反的話題内狗，這個案例中針對看動畫片這件事情，媽媽先“逆”了孩子“想多一點(diǎn)時間看動畫片”的心愿待牵，所以孩子才會“反”其屏，反什么？反執(zhí)行缨该、抵抗執(zhí)行偎行，不能明目張膽的反(很可能挨揍)，所以只能偷偷的背地里反一下贰拿。
我們要去反思一下：面對“一周看一集動畫片”這樣的約定蛤袒，孩子居然會“同意”！這說明了什么膨更？
這個約定看似是個雙方友好協(xié)商的約定妙真，實(shí)則雙方的感受完全不同！我不妨大膽演繹一下(只是演繹)荚守。
在母親看來這或許是一次“法外開恩”：我不是不允許你看動畫片啊(別說我強(qiáng)權(quán)啊)珍德，只是你不能一邊上網(wǎng)課一邊看動畫片，這樣影響學(xué)習(xí)是吧(你看矗漾，我都是為你好)锈候？你看我這位媽媽多開明呀！你就知足吧投胎做我兒子敞贡，你換個媽媽試試(威脅)...
在兒子看來或許這是一種施舍(不被尊重)泵琳，而且施舍的還是塊雞肋：你根本不顧及我的感受，就知道讓我學(xué)習(xí)。一周看一集获列，還不如不看呢谷市！電視劇連續(xù)劇還一天放兩集呢，你追劇能一星期只看一集嗎击孩？...
兒子明明有不同的意見和想法迫悠，為什么他不提？是不敢提溯壶？不愿意提及皂？最后居然選擇被動“接受”，在我看來這才是最大的問題且改！
或許孩子曾經(jīng)表達(dá)過他的意見验烧，可是每一次都被父母無情的駁回了，父母總是有各種理由告訴孩子“這樣不行”又跛、“我不同意”碍拆，幾次努力后，孩子突然發(fā)現(xiàn)不是父母的對手慨蓝，于是他放棄了(不提自己的意見了)感混，他妥協(xié)了(你說什么就是什么吧，反正你說了算)...就這樣礼烈，一個孩子的獨(dú)立思考能力弧满、自信心、責(zé)任感灰飛煙滅了此熬！
我們或許在陪伴孩子成長的道理上庭呜，我們父母習(xí)慣了“孩子應(yīng)該聽話”，習(xí)慣了“我的話都是為你好犀忱，我吃得鹽比你吃的飯還多募谎，媽媽不會害你的...所以你得聽話”這樣的互動方式，這種互動方式概括一句話：“你得聽我的阴汇，因?yàn)槲沂悄銒屖 ?/p>
這種命令式的互動方式，形式上少了一份“尊重”搀庶，認(rèn)知上少了一份“信任”拐纱，只會讓孩子越來越不自信、逃避哥倔、退縮...這樣真的好嗎戳玫？
臨近青春期開始，孩子逐漸的自我認(rèn)為“我長大了”未斑、“我是大人了”，這個階段的典型表現(xiàn)是“要掙脫父母的控制”、“我要獨(dú)立”以證明我長大了蜡秽！所以府阀，如果你的孩子開始表現(xiàn)出“不聽話”、“頂嘴”芽突、“嫌你嘮叨”等所謂的“叛逆”行為试浙，你得看得到“孩子長大了”這個重要的發(fā)現(xiàn)，給予他更多的尊重寞蚌、理解和信任田巴。
溝通不能解決所有的問題，但任何問題都需要通過有效溝通來解決挟秤。
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