放假的時候時常喜歡一個人找個地方安靜的呆著，常常理所當(dāng)然的一個人窩在家里旁赊，偶爾上微信跟同事朋友聊聊天桦踊，大多數(shù)的時間還是喜歡安靜的躲在樓上看書。
是啊彤恶，不知從什么時候開始喜歡上了一個人呆著的感覺钞钙，甚至?xí)X得只有自己一個人獨(dú)處的時候自己才是自己，覺得只有在做著自己喜歡做的事情時我才是我声离。
今天跟兩個同學(xué)聊起了曾經(jīng)小學(xué)到初中的同學(xué)芒炼，恍然間發(fā)現(xiàn)雖然記憶中還有那些事的存在，而對那些名字卻已經(jīng)顯得格外的模糊术徊，那些人在記憶中也都只剩下一張張模糊的臉本刽。
回到家中，內(nèi)心平靜赠涮，思緒卻泛濫成災(zāi)子寓，回憶里翻箱倒柜，腦海里浮現(xiàn)出的卻是高中那年自己的身影笋除。那是一段灰色的年華斜友，高一那年腳上長了零星點(diǎn)點(diǎn)的皮膚疾病，跟父母說后沒人在意垃它，跟爸爸說會痛會癢鲜屏，他不耐煩的吼了我一句：“到時候有事就帶你到醫(yī)院去看烹看。”然后繼續(xù)去田間干活洛史，后來因?yàn)楦腥竟呤猓邪胫荒_受到了擴(kuò)散，去了很多醫(yī)院也殖，也看了很多醫(yī)生土思，找了很多民間偏方，卻始終沒能治好忆嗜。
那兩年己儒，課業(yè)繁重，每天晚上腳上的病癢得整晚不能入眠霎褐，白天在學(xué)校又是困得發(fā)慌址愿，老師上課無論如何都聽不進(jìn)去，自習(xí)的時候也是因?yàn)槟_上的痛癢而注意力無法集中冻璃。每次考試公布成績成了我最難受的時刻响谓，那時的痛和苦都無處可說，無地可訴省艳，常常自己一個人躲起來哭娘纷。
痛苦與日俱增，后來我也算是妥協(xié)了跋炕，將自己徹底放棄了赖晶，成績一天天的下降，老師從一開始的會叫我去辦公室談話辐烂，到偶爾說我兩句遏插，最后不理不問，我也就這樣纠修，能活一天算一天的過胳嘲。
看了很多醫(yī)生治不好，父母帶我去看病的次數(shù)也減少了扣草，那段時間了牛，是我最痛恨他們的日子，也是我這輩子到現(xiàn)在最孤獨(dú)無助的時光辰妙。終于有一天我忍受不了痛苦的侵蝕鹰祸，想到了自殺，可是我膽小密浑，我還想活著蛙婴，最終這想法不了了之。所以后來我選擇了另外一條路尔破，自己買書看書抓藥街图，我自己給自己治病背传。
當(dāng)時因?yàn)槭亲咦x生，中午要在學(xué)校吃台夺，每周媽媽會給我二十五塊錢的伙食費(fèi)，我看書后自己寫藥方痴脾，用這錢給自己抓藥颤介，所以在那兩年，我在學(xué)校中午經(jīng)常是餓著肚子的赞赖。但慶幸的是老天還是可憐我的滚朵，在自己的努力了一段時間以后，可以看到病情在慢慢的好轉(zhuǎn)前域。
可是就在有一次辕近，在下藥時給自己下錯了藥，藥量也下重了匿垄，半夜肚子翻騰得厲害移宅，最后吐了兩大口血。那時跟父母并不住在同一個房子椿疗，他們也不知道漏峰，而當(dāng)我看到自己吐出來的是血時，我害怕了届榄，我以為自己真的要死了浅乔，那時候我是有怨的，也不想麻煩到我的爸媽铝条，于是自己一個人蜷縮在地上靖苇，難受得哭了出來，在那個很深的夜里班缰，不發(fā)出一點(diǎn)聲音贤壁。
本來因?yàn)椴⊥吹恼勰ノ乙詾樽约簩芏嗟氖虑槎家呀?jīng)覺得無所謂了，甚至生死都已經(jīng)不再重要鲁捏，可那時我才發(fā)現(xiàn)自己是那么的懦弱芯砸，覺得自己其實(shí)是很想活下去的，只是不知道該怎么辦给梅。就一直哭假丧，直到哭累了，哭睡了动羽。
第二天醒來時包帚，我發(fā)現(xiàn)自己還活著，除了身上那些還沒根治的病运吓，肚子也不再那么的難受渴邦。我抹去眼角的淚痕疯趟，收拾好房間，把血跡和嘔吐物清理干凈谋梭，跟平時一樣回家吃飯上學(xué)信峻，也就在那天，我更加堅定的要活下去瓮床，要好好的活著盹舞。
后來我回到了往常的生活中去，只是走的路偏離了很多高中生行走的軌道隘庄，我看的書是一些醫(yī)學(xué)類的書踢步，課堂上記的也不是筆記，而是各種藥物的性質(zhì)和用法用量丑掺，放學(xué)回家也不是寫作業(yè)获印，而是給自己開上各種藥方，然后一一的跟《本草綱目》上的藥性禁忌對上幾遍街州，確認(rèn)無誤后再拿到藥店抓藥熬藥兼丰。
也不知道吃了多少藥，用了多少天菇肃，流了多少淚地粪，終于在臨近高考的時候，我的病被我自己治好了琐谤，我也終于可以像一個正常人一樣的生活了蟆技。而高考，也理所當(dāng)然的敗了下來斗忌。
當(dāng)時的自己真的很苦质礼，苦到我自己都不知道怎么熬下來的。那些痛和遺憾织阳，在前兩年每當(dāng)被提起的時候眶蕉，憤怒和怨恨還是會在心里打轉(zhuǎn)，淚水還是會止不住的流下來唧躲≡焱欤可現(xiàn)在回想起來，覺得那時的自己真的是很努力呢弄痹，那兩年也是過去二十幾年里我最努力走過的兩年饭入，雖然失去了高考，失去了很多肛真，但是現(xiàn)在我還活著谐丢，健健康康的活著，覺得這已經(jīng)很好了。
就在2014年乾忱，外婆病了讥珍，每次回家看到愈加消瘦的外婆，我總是無能為力窄瘟，從金錢到能力衷佃，我什么也沒有，只能看著外婆被病痛折磨得日漸消瘦。那時我想起十年前爺爺去世前的情景，那個從小把我?guī)Т蟛⑶乙恢睂櫸姨畚业睦先吮徊⊥凑勰サ脦状蜗胱詺⒌那榫盎粽菚r我也是這樣子什么也做不了勘天。
十年，我究竟改變了什么右蕊？直到外婆去世琼稻，我還是什么也沒做，什么也做不了饶囚，在送走外婆的那一天帕翻，我打心底恨透了我自己。
可到如今萝风，我又做了什么嘀掸？改變了什么？再遇到一些突發(fā)情況规惰，我又還能做什么睬塌？想了好久，我發(fā)現(xiàn)歇万，我還是什么也做不了揩晴。
我問自己：真的只要活著就好了么？
后來我想了很多贪磺，這些年硫兰，總是想著要有個人來陪自己，幫著自己分擔(dān)一些東西寒锚，可是這些年走到頭來劫映，還是一個人冷暖自知。我問自己刹前，為什么泳赋？為什么我現(xiàn)在還是一個人？為什么遇到喜歡的女孩不敢去認(rèn)識腮郊？春節(jié)時為什么那么多同學(xué)在相互走訪拜年摹蘑，我卻更喜歡一個人呆在家里？為什么會害怕認(rèn)識陌生人轧飞？為什么會害怕跟別人聊天衅鹿？
過去很多時候很多事我都不知道為什么撒踪，到最后我想也許這一切的問題在最后的答案也不外乎基于一個原因所造成的：那就是自己還不夠好，對很多事還無能為力大渤，對自己對生活還沒有足夠的自信制妄。
而我也只不過是表面裝得一副清高模樣，自以為看破世事滄桑泵三，對很多事都是看起來無所謂耕捞，可從內(nèi)心里還是會去在意的，簡單點(diǎn)說烫幕，就是太裝了俺抽。
其實(shí)有時候很想糊糊涂涂的就這樣一直過下去，在家人的安排下去相親较曼，找一個還可以的女孩磷斧，結(jié)婚，生子捷犹，養(yǎng)孩子弛饭，幫孩子買房，幫孩子結(jié)婚萍歉，退休侣颂，帶孫子，等孫子長大枪孩，然后等死憔晒。簡簡單單的過上一輩子，可是啊蔑舞，心里就是有著那么一股不甘心的情緒在躁動丛晌。這些年經(jīng)歷了那么多的痛，受了那么多的苦斗幼，好不容易才撐下來澎蛛，要是就這樣子放棄了夢想，給自己的人生套上一個框蜕窿，那么過去所做的一切也都將變得毫無意義了谋逻。
我曾經(jīng)放棄過，因?yàn)橛X得這條路很累桐经，也看不到這條路的前方會有什么毁兆。我怨過天，怨過命運(yùn)阴挣，怨過那些不理解我的人气堕，可是現(xiàn)在我最怨的，就是當(dāng)初那個放棄過的自己，那個曾經(jīng)退縮的自己茎芭。
人啊揖膜，就這樣一輩子，誰都不知道還會不會有來世梅桩，一輩子不長壹粟，要是再這樣下去，以后一定還會有更多無能為力的悲傷宿百。
在外的這些年趁仙，很多事都已經(jīng)學(xué)會怎樣去處理，一個人垦页，說不孤單那是騙人的雀费，可所有的事不也還是那樣子過來了么？從高中的生病到去年的一個人住院做手術(shù)痊焊，很多的時候也都一個人熬過來了坐儿。知道這些事的人都說我很堅強(qiáng)，只有我自己知道其實(shí)我一點(diǎn)都不堅強(qiáng)宋光，一直很想要有個人寵，很想有個人來陪著度過每一個春夏秋冬炭菌，只是上天決定要我一個人罪佳，我才一直撐著。
有時候看著別人有父母可以依偎黑低，有愛人可以相擁赘艳，有兄弟姐妹可以陪伴，總會不自然的在心里浮現(xiàn)出一種難過的感覺克握，其實(shí)我也是想要有一個屬于自己的家蕾管，現(xiàn)在的家一直都沒有讓我有家的感覺，在我生命中最難熬的那些時光菩暗，似乎都是與他們無關(guān)掰曾。只是，哪怕再怨再恨停团，在時間過去幾年后的今天旷坦，為了他們，為了自己佑稠，為了這個家的和諧秒梅，我還是得裝成若無其事的過著。
上個星期跟小司談起自己的想法時舌胶，小司對我說：“要想放棄就趕緊的捆蜀，然后過好現(xiàn)在的生活，要不然就死命的在這條路走下去，我們都已經(jīng)不能說從頭再來了辆它，我們也沒法從頭再來了誊薄。”
想了好久娩井，我決定還是繼續(xù)的走下去暇屋。我知道，就算在這條路上不放棄的走到了最后也不一定會給生活帶來本質(zhì)上的改變洞辣，但我不會再猶豫了咐刨，我會盡力去做好自己該做的事，為了生活扬霜，也為了自己定鸟。我已經(jīng)不想再像過去那樣子了，更不想再看到那個流著淚無能為力時的自己了著瓶。
年少時的自己以為只要走出去了联予，自由了，就一定就會好起來的材原，可是在外面嘗到了世間的冷暖沸久，受到了種種的打擊和羞辱后，我漸漸的明白到余蟹，原來在這個社會里自己什么都不是卷胯，而這個我一直討厭著的家，也早就成了一個枷鎖綁在我的腳上威酒，無論走到哪窑睁，都擺脫不了。
后來葵孤，每個月領(lǐng)完工資總會想著要存下點(diǎn)錢担钮，要存多少，要用多久才可以把家里欠下的十幾萬外債還清尤仍，每次難過的時候也會想起爸爸箫津，想著他一輩子走來所受的苦，想著他生病了還要每天早早起床出去上班宰啦，想著他頭上日漸生長出來的白發(fā)鲤嫡。那些委屈和辛酸也都變得無足輕重，那些無處訴說的苦绑莺，那些沒來的及流的淚暖眼，也就都往肚子里咽。
有時候我也會問自己：人活著到底是為了什么纺裁。每次我也都沒能給自己一個確切的答案诫肠，我自己知道的就是現(xiàn)在我過的并不是很好司澎，出去玩一下，吃個東西栋豫，也要算著自己今天花了多少錢挤安，這個月剩多少零錢可以花，有哪些錢是沒必要花的丧鸯。而這樣斤斤計較的日子蛤铜，我也已經(jīng)受夠了。
可如果繼續(xù)平靜淡然下去丛肢，這樣的日子也將會是我以后的生活围肥，我害怕這樣的生活。所以我告訴自己要變的更好蜂怎，我想要自己變得更好穆刻，想要讓生活變得更好，這一切也都不再只是說說而已了杠步。
寫到這里氢伟，突然想起去年剛做完手術(shù)一個人在醫(yī)院時欣姐特地從北京坐飛機(jī)來看我的情景，那時我不顧病房中其他病人和他們親友的眼光幽歼，在欣姐面前委屈的哭得像個淚人朵锣，欣姐抱著我跟我說：“也許你現(xiàn)在覺得沒人關(guān)心你，沒人疼你甸私，沒人在乎你诚些，你也覺得老天對你很不公平，給你安排了一條這么坎坷的道路讓你一個人走颠蕴，你還會覺得自己很沒用，做了那么多事助析，努力了那么久到頭來還是一無所得犀被。可有些事只有你自己明白外冀，在這個只注重結(jié)果的社會里寡键，在別人的眼里你或許就是一個失敗者，可這些年你走來的這些路雪隧，讓別人走的話西轩，又有誰敢說能夠走的比你好呢？
可你都一個人走過來了脑沿，命運(yùn)到現(xiàn)在都沒有打垮你藕畔，你也因?yàn)檫@種種的坎坷贏得了內(nèi)心的獨(dú)立。路是你自己的庄拇，無論怎樣都是要由你自己走注服。孤單了韭邓，難過了，痛了溶弟，累了女淑，咬咬牙也就過去了，要相信辜御，老天給你安排的這一切鸭你，只要你不放棄的走過去，哪怕遍體鱗傷擒权，也只會讓你變得更加的堅強(qiáng)美好袱巨。你覺得現(xiàn)在的生活不好，但真的已經(jīng)比過去好多了菜拓，比當(dāng)初那個住著不到十平米只能啃著饅頭四處面試找工作的小伙子強(qiáng)多了瓣窄，比起當(dāng)初那些只能自己看書抓藥治病的日子強(qiáng)多了。我們都只有不斷的努力纳鼎，才能讓自己變得更好俺夕，才能讓生活變得更好〖桑哭完以后記得擦干眼淚劝贸，痛就痛，苦就苦逗宁，沒人管就一個人走下去熬過去吧映九。但等一切好起來以后要繼續(xù)努力，別放棄呢瞎颗，只有讓自己變得更好件甥，才能遇到你想要的未來，只有不放棄哼拔，也才會有未來引有。”
現(xiàn)在我也已經(jīng)二十七歲了倦逐，已經(jīng)沒有時間可以讓我再無所事事得耗下去了譬正，我會努力的，今年開始我報了培訓(xùn)班檬姥，準(zhǔn)備考各種專業(yè)職格證書曾我，也拿到一份國家高級的證書了。雖然生活沒有改變健民，但是我真的覺得自己已經(jīng)慢慢的在改變了抒巢，接下來路還很長，我也還會讓自己變得更加美好起來的秉犹，答應(yīng)自己虐秦，一定要讓自己變得更好平酿。一定會讓自己變得更優(yōu)秀，然后去擁有那個想要的未來悦陋。
