兩周時間抛猖，心情黯淡，我是多期待一種蛻變而不是歷經(jīng)挫折岭辣。
有人難免對我說什么人生哲理吱晒，說我矯情做作文過飾非。不過心思敏感絕對不是好事沦童，我已經(jīng)被它折磨地茍延殘喘了仑濒。
死不是生的對立面，而是生的一部分被保存下來必然經(jīng)歷偷遗。
這周三的晚上徹夜難眠墩瞳，因什么什么事使自己變得如此矯情，無非是怕受懲罰氏豌。我寫過太多太多感慨過去喉酌，感慨未來的文字。所以就連我的老師定義我寫作的范圍也只是局限于人生泵喘、理想等適合雞湯別人雞湯自己的散文泪电。
我不是的，我不想這樣的纪铺，只是我在一個不恰當?shù)臅r間里相速，學會了不恰當?shù)姆绞絹砼沤庾约旱膬?nèi)心。
真是毒害的東西鲜锚，你們別真以為我這里能夠?qū)W到什么突诬，無過于是一種自發(fā)的產(chǎn)物罷了。我是傻芜繁，傻到以為我能夠因此改變什么旺隙，直至如今的我，已經(jīng)分不清人世與幻化的想法有什么區(qū)別了浆洗。實在是難過催束，悲傷的心情會影響各方面，我沒有什么能夠徹底放開來去做伏社。
我是羨慕想法單純的人抠刺，理解很多是非因果有什么好的塔淤？只有兩種可能，要么變得足夠堅強速妖，要么就變得無止境悲傷高蜂。
看，看啊罕容，我又來了备恤。我實在厭惡本身一些無法言表的行為、言語锦秒，就連一個能夠拿出來炫耀的也沒有露泊。層層遞減的是我的腦細胞，然后我以搭進去我的童年旅择、我的價值觀惭笑，現(xiàn)在還有我以前的理想為代價變得盲目土浸、缺乏真摯的情感砰苍。
我父母我已經(jīng)無可交流，因為總覺得有想法差異对蒲，無法溝通柱蟀。我的朋友川蒙，我又不想去麻煩他們，我這個人最怕尷尬长已、最怕虧欠情感上的什么畜眨。如果你對我太好，我不一定會感激你痰哨，只會和你產(chǎn)生距離胶果。
我是誰，我要到哪里去斤斧？我已經(jīng)完全不明白生命對于我早抠，為何總是充滿敵意？若非想給我一個均值回歸撬讽？以后能得到永恒的幸福嗎蕊连？
我不要的啊，我寧可要一輩子的平淡快樂游昼，也不要一時的巨大快樂甘苍。我無法咀嚼吞咽，內(nèi)化我這個本體烘豌。
我不是個喜歡傷春悲秋的人载庭，我只是在找一個點，給予我無窮的幸福。
恕不客套囚聚。
