我們終此一生句携，就是要擺脫別人的期待矮嫉，找到真正的自己蠢笋。
???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????----《無聲告白》
時間的流逝昨寞，年初的愿望也變得模糊了援岩。在二零一七的尾巴上，細細回想添瓷。有與過去的自己告別鳞贷，也有與過去的一些人說----再見搀愧；也經歷了一些鎖事，讀了幾本書翁脆。做了自己想做的事沙热，做著自己要做的事篙贸。
以自己喜歡的方式過一生
這個想法是過去這一年里最大的收獲。
這個想法最初來源于《無聲告白》，當讀到文中的女主在父母的夢想里艱難的活著圃泡，因父母的愛而感到窒息颇蜡。一顆敏感而脆弱的心风秤，在生活中支離破碎唁情，當她決定反抗的時候死在湖中甸鸟。我覺得這個年代的我們好像就是在別人的期待中活著抢韭。一心想要活成別人期待的樣子，而終日忙碌瞧省。時而焦慮，時而惶恐橡淑。
這個想法的加速器----由于身體問題梁棠，一個人在深圳住院的時候符糊。
回想那一個禮拜呛凶，真的對于我來說沪伙，身心俱疲围橡。這次經歷我深刻的感受到了，一個人作為病人和看護的疲憊和那種道不明的：累心晾咪。
這個累心主要來自兩個方面：第一個方面塞赂，我正好在年初的時候看了一本書《醫(yī)學的真相》宴猾。我了解到沦辙，我們一般人在面對疾病的時候，總將醫(yī)生當做神明陌兑，以為他們無所不能兔综，而事實上他們也只是一般人，也只能盡人事，聽天命蒙畴。所以我把醫(yī)生當成一個普通人來問我到底是什么病情時膳凝，他們同樣只能是安慰的說法蹬音，這樣反而使我更加的心慌(我承認是我想多了)。
第二個方面：在醫(yī)院的時間里永部，看著各種各樣病情的病人苔埋。覺得在疾病面前人的渺小荞膘，無助展現(xiàn)的是那樣的淋漓盡致(有人會說，你也不是什么大病晨炕，咋就這么矯情呢衫画？可是這真的是我真實的想法啊)。
于是我就在醫(yī)院沒有針的時間里拼命的往外跑瓮栗，可是當我一個人站在馬路上削罩，看著西下的夕陽，看著來了又走了的車流费奸，看著高聳的大樓弥激；想著偌大的城市，來去的人形色各異，我已然也成為其中的一員魄缚，有時候都不知為了什么奔波著嚼隘。我想到了家里的父母豌汇，年邁的爺爺闸天、奶奶笼吟。我就想，一定要努力，給他們我能做到的最好的生活。我就想辈毯，我一定要活成自己想要的樣子唁影，一定要以自己喜歡的方式過這一生。
送給新的一年的自己
新年的悄然來臨，最后一批的九零后成年啦惶室，現(xiàn)在已經是零零后的時代啦鹅士。我也不免俗套的曬了自己十八歲的照片趾痘。我寫到：“這照片陪著我去了好些地方，未來也會一直陪著我世分〕澹”這是馬上二十五的我寫給過去的自己旗唁，因為我要一直帶著過去的自己走下去。
下面這些話是現(xiàn)在的我寫給明年的自己和未來的自己：
在新的一年里夺溢，認真生活状勤，好好工作。多讀書孩灯，心情不好的時候就出去走走钱反。希望你尸红，為了新的一年目標而努力奮斗狂秦，有些東西可能是你欠自己的甜孤，希望你不要虧待自己协饲，將欠自己的東西還給自己。希望你缴川，多些感悟茉稠，多寫一些博客，記錄當下的自己把夸。因為這些東西都會造就那個獨一無二的你而线！
我想人會有迷茫，會有彷徨恋日。但是我還是想給自己一個方向膀篮，那就是不違心的生活，希望你不要總是低下頭去為了生活而終日忙碌岂膳。還是將：“以自己喜歡的方式過一生”這句話送給自己誓竿。我不知道，在生肖兩輪回之后谈截，才將這句話送給自己是早筷屡，還是晚涧偷？但是我覺得，有了這句話我就會一直有一個方向毙死，我想我會在今后的好多年里燎潮，我要用這句話時刻提醒自己。
