小時候我經(jīng)常喜歡逗弄路邊的含羞草，一片片稚嫩的葉子排排并攏泛豪，一會兒稠诲，又徐徐地張開。小小的葉子诡曙，讓我想到了少女的臉龐臀叙，就是這樣在面對外界甜蜜的逗弄時，露出羞澀的緊張感來岗仑。
我總會幻想自己就是眼前這株矮小的含羞草匹耕，在內(nèi)心里一遍又一遍模擬它的姿態(tài)，以及它看起來好像存在的心境荠雕。
為什么要關閉自己的懷抱驶赏，為什么要羞澀地避開他人的親近炸卑，為什么，要將他人拒之于千里之外煤傍？
一直都喜歡內(nèi)斂的人盖文，無論男女，我喜歡這樣的人身上所帶有的氣質(zhì)蚯姆，含而不發(fā)五续，蓄而不露，但就是張力十足龄恋。
我以為含羞草就是這樣的人疙驾，它身上是有刺的，你別妄想欺侮它郭毕，它早已經(jīng)默默準備好了武器它碎，遇到侵襲就會反抗。
瑜伽課上有一個學員，每次上課她離我都很近扳肛。雪白的皮膚傻挂，扎一個松松的馬尾，臉頰上有兩抹紅暈挖息，總是淡不去金拒。不知是不是這天然的原因，這讓我總覺得她是害羞的套腹，是冰雪純潔的殖蚕，是這些熙熙攘攘的人群里一朵淑麗的含羞草花。
于是沉迹，我總在課上不由自主地瞥她一眼睦疫，發(fā)現(xiàn)她也會快速地撇過我一眼。她的話很少鞭呕，基本上聽不到她開口蛤育，上課之前我會很認真地做幾組拉伸，但我只見她靜靜地盤腿而坐葫松。我又開始猜想了瓦糕，像揣度含羞草的心思一樣，去揣度這么一位長似仙姝的女孩腋么。
也許咕娄，我也是含羞草，才會吸引一些有著同樣特質(zhì)的人慢慢來靠近珊擂。
我討厭烈焰圣勒，莫名地喜歡孤單。所以我選擇了跑步摧扇，選擇了瑜伽圣贸。跑步時獨自一人完全沉浸在慢跑的世界里，我可以回憶前二十六年的生活扛稽，復習每一次瞬息往復的成長路程吁峻。
而對于瑜伽，除了給我?guī)硗黄谱晕业挠鋹傇谡牛闶鞘斋@我很難得到的自信感用含。每一次輕而易舉地完成一個動作，每一次在同學的驚嘆聲中感到自己徐徐綻放帮匾，感受骨骼的次次張開啄骇，我仿佛破繭了一般，疼痛而期待辟狈，我開始重新找回自己肠缔。
有一天夏跷，我發(fā)現(xiàn)了含羞草上那朵粉紫色的花，開心地向他人炫耀明未，原來含羞草的花如此美好槽华。在今后的成長歲月里我見著了太多的花了，而含羞草花抹那淡淡的花影趟妥，卻依舊像一股清風一樣猫态，一直拂在我的心房上，每當想起披摄，內(nèi)心便漾起一陣柔軟亲雪。
我甘愿只是一株含羞草，一生長在路邊疚膊，偶爾開出一朵毛茸茸的小花义辕，吸引同一個世界的人來靠近。我們氣息相同寓盗，便能感受到彼此的呼吸灌砖，舍得用擁抱來靠近彼此。
昨晚一天的課都結束了傀蚌，我默默地潛入瑜伽房基显，那個我從來不知道姓名的皮膚白白的女孩還在。她上完了所有的課善炫，一課不拉的都上了撩幽。我只上瑜伽。我們還是不太像的箩艺，我喜歡鉆牛角尖窜醉，去餐館吃飯從來只點之前點過的菜，我刻板而無趣舅桩，我甚至不愿意發(fā)展其他的愛好來取代瑜伽酱虎。
我只想，在自己的世界里保持靜默的姿態(tài)擂涛，于一種安靜的影子存在這個世界的某個地方。用潛意識的呼吸感受自我于這個世界的存在聊记，用疼痛的忍耐來駁斥他人的干涉撒妈。
