法則一：從外在看內在，從別人看自己杆勇。

透過別人拇囊，你才能認識真正的自己。

你從別人身上看到的其實就是你自己靶橱。

我們對別人的意見，主要是取決于他們使我們看清自己什么路捧，而不是我們如何看他們关霸。

你所有的人際關系都是一面鏡子，透過它們杰扫，你才能認識真正的自己队寇。

你在發(fā)覺對方的過程中，不知不覺你也等于是在發(fā)掘你自己章姓。去了解別人的感覺佳遣、想法，你也會更了解自己凡伊，你們相互成為對方的鏡子零渐。

如果你覺得伴侶對你失去熱情，可能是因為你也對他失去熱情系忙，就像一位婚姻專家說的：“如果我們的婚姻變得乏味诵盼，可能是因為我覺得乏味，或更糟的是我這個人很乏味银还》缒”

事實上，那些令你厭惡的人是在幫助你蛹疯，幫你了解自己戒财，讓你發(fā)覺你的陰暗面。這也就是為什么當我們跟一個人越親密捺弦，就越容易產(chǎn)生厭惡饮寞，因為他讓你看到了自己的真面目。

別人最惹你討厭的地方羹呵，通常也是你最受不了自己的地方骂际。

法則二：你是什么樣的人严蓖，就會認為別人是什么樣镇防。

你不能容忍他人的部分，就是不能容忍自己的部分碘裕。

一個品德不好的人凑耻，就會懷疑別人的品德太示；一個對別人不忠誠的人柠贤，也會懷疑別人對他的忠誠；一個不正直的类缤、不正經(jīng)的人臼勉，就會把別人的任何舉動都“想歪”，因為他就是那樣的人餐弱。一個對別的女人有非份之想的人宴霸，自然而然地，也會猜疑自己的女人膏蚓。老遇到討厭的事的人瓢谢，往往是令人討厭的人；喜歡挑人毛病的人驮瞧，其實自己才最有毛裁タ浮；喜歡說三道四的人论笔，其實自己才最不三不四采郎。

如果你很愛發(fā)脾氣，你就會認為別人常惹你生氣狂魔，每一件事都可能變成你憤怒的理由蒜埋。并不是說每一樣東西都是錯的，而是你會投射最楷，你會把隱藏在自己內在的東西投射到別人身上理茎。你會譴責每一個人、每一件事管嬉，因為你有太多的怒氣皂林，所以即使是一點小事也能引燃怒火。

同樣蚯撩，別人對你說什么础倍，也反映了他們是誰及他們的內心世界。他們批評你很可能是因為他們對自己不滿胎挎，甚至他們自己就是他們所批評的“那種人”沟启。

當你內心走向良善時，你將停止批評別人和對別人的批評產(chǎn)生反彈犹菇。

如果你對一顆長滿蘋果的樹木丟石頭德迹，掉下來的就只會是蘋果，不管誰丟都一樣揭芍。一個真正良善的人胳搞，不管你對他怎么樣，他顯現(xiàn)出來的就只會是平和、良善肌毅，因為他就是那樣的人筷转。

法則三：你內在是什么，就會被什么樣的人吸引悬而。

你對外排斥什么呜舒，對內就排斥什么。

一般而言笨奠，那些我們相處愉快的人袭蝗，正是反映了我們喜歡且接受的內在自我；而那些我們不喜歡的人般婆，則反映了我們不愉快且不接受的內在自我呻袭。

教雙方和諧相處，不如教他們讓自己內心和諧腺兴，那樣雙方自然會和諧；教他們如何增進彼此感情廉侧，還不如教他們增進自我成長页响，那樣彼此關系自然會成長。

當有人問我要如何改善關系段誊，我總會告訴他們：“首先你要深入內在闰蚕，除非你內在的問題先解決，否則你不但無法改善连舍，而且會制造更多問題没陡。”

一個有控制欲的人索赏，除非內在的空虛得到填補盼玄，否則就不可能放下別人，也難以解放自己潜腻；一個滿懷怨恨的人埃儿，除非內在憤懣的情緒得到抒解，否則就不可能停止怨懟融涣；一個愛嫉妒的人童番，除非內在能找到自信，不再跟人比較威鹿，否則就不可能停止嫉妒剃斧。

每個人外在的言行舉止都是內在思想的呈現(xiàn)。你如果無法信任自己忽你，就很難信任別人幼东；你如果無法尊重自己，就很難尊重別人；你如果無法肯定自己筋粗，就很難肯定別人策橘；你如果不能照亮自己，就不可能照亮別人娜亿。

當伴侶們沒有了愛而彼此傷害丽已，我不會告訴他們要如何努力愛對方，而是要求他們先學會愛自己买决，因為傷害對方其實就是傷害自己沛婴。

你與每個人的關系，都反應出你與自己的關系督赤。如果你不斷與自己的內在沖突嘁灯，那么你也會不斷地與別人沖突；如果你自己內在的情感掙扎躲舌，那么你也會與別人在情感上發(fā)生掙扎丑婿。我們在感情中所遭遇的問題，就是我們內在的問題没卸。

我們吸引的關系羹奉，都反映出我們擁有的特質，以及呈現(xiàn)我們的內在自我约计。所以诀拭，不僅要檢討你跟別人的關系，也要反省你跟自己的關系煤蚌。以下是一些你可以自我檢視的問題：

“當我觀察你所反映的我耕挨，我感到＿＿∥咀”（如憤怒筒占、恐懼、失控蜘犁、困惑之類的感受赋铝。）

“你反映了我的哪個自我？”“外在”困擾我們的問題沽瘦，正是我們“內在”無法整合的部分革骨。如果你想改善外在的一切，就必須從改變內在開始析恋。

法則四：你約束別人良哲，自己也會被約束。

你越恨就越束縛助隧，你越愛就越自由筑凫。

當你掌控別人時滑沧，你同時也被掌控；如果你綁住別人巍实，別人也會綁住你滓技。你想想看，當你控制別人棚潦，不準他們做這做那令漂，那如果他們不照你說的話去做呢？你會怎么樣丸边？你就會不高興叠必，對嗎？你的喜怒哀樂是由別人來決定妹窖，你認為他們是被你掌控的嗎纬朝？不，其實你才是被掌控的骄呼。以眼還眼共苛，結果是大家都瞎了。

如果你不斷在記憶中反芻舊傷痛蜓萄，你就是給了最初導致傷痛的人隅茎、事一再傷害你的力量。那就是我為什么說绕德，當你怨恨別人時，表示某種程度上摊阀，你也在怨恨自己耻蛇。

要怎樣徹底消滅敵人？把敵人變成你的朋友胞此！你會發(fā)現(xiàn)臣咖，那些最難得到原諒的人，正是你最需要原諒的人漱牵；最難放手的人夺蛇，正是你最需要放手的人。

法則五：如果你很排斥酣胀，它就是你必須學習的課題刁赦。

如果你很欣賞，它就可以蛻變成愛闻镶。我們主要的人際關系甚脉，不斷地反映我們應該學習的課題是什么。

無論是你的老板铆农、同事牺氨、部下、朋友、同學猴凹，還是你的父母夷狰、配偶、兒女郊霎、兄弟沼头、姐妹、情人歹篓，這些人所擁有的你所不喜歡的個性瘫证、想法和行為，往往都是你需要學習的部分庄撮。他們會顯露你的陰影背捌，會一再地重復你所厭惡的言行來讓你學習。

當有人指出你的錯誤洞斯，你很氣那個人毡庆，但這是他的錯嗎？不烙如，他只是幫你把“發(fā)霉的陰影”拿出來曬曬太陽么抗。

你不會因為別人說你想偷竊海洋館里的一只鯨鯊而冒火，因為那是你連想都不會想做的事亚铁。但是蝇刀，如果你太太說你旅游出差是想借機去“偷腥”，你可能就會辯駁徘溢，甚至發(fā)火吞琐。為什么？因為這種事有可能發(fā)生然爆，或曾經(jīng)甚至已經(jīng)發(fā)生了站粟。沒錯，一般而言曾雕，越接近事實的指控奴烙，你越有可能起而辯護和發(fā)火。

所以剖张，以后當別人指責你的時候切诀，不要再像以前一樣，立刻去攻擊或反擊搔弄，你要開始反問自己趾牧，因為他們說的很可能是真的。如果不是真的肯污，你又何必那么“當真”翘单，對嗎吨枉？

人們常說天賜良緣，什么是良緣哄芜？你身邊最親近的人貌亭，都是與你“姻緣”最深的人，他們之所以會安排在你身邊认臊，都是“有原因”的圃庭。因此，不要說不喜歡就排斥或試圖逃避他們失晴，因為他們都是“天賜的良緣”剧腻，你應該好好利用這個機緣來蛻變自己。