1
閨密青若的母親去世了喧枷，今天出殯，我陪伴她弓坞，去送老人家最后一程隧甚。濟(jì)南蓮花山火葬場(chǎng)，是鏈接人間與天堂的驛站渡冻，這里哭聲震天戚扳，這里也非常忙碌，火化進(jìn)爐菩帝，一樣要排隊(duì)咖城，一樣要辦手續(xù)茬腿，只是，不是本人宜雀，不是自己切平，＂我＂在這里消失了。
青若是個(gè)很堅(jiān)強(qiáng)辐董、倔強(qiáng)的人悴品，也很會(huì)過(guò)日子，跟她母親之間時(shí)有爭(zhēng)吵简烘。爭(zhēng)吵也是一種鏈接苔严，母親的突然離世，將青若獨(dú)自留在了人世間孤澎，她有些手足無(wú)措届氢。我一直環(huán)抱著她，感到她的身體在瑟瑟發(fā)抖覆旭，那哭聲從骨頭縫里擠出來(lái)：＂媽媽?zhuān)屛以倏茨阋谎郯桑退子。?/p>
由于人很多，用于瞻仰遺容告別的時(shí)間也就五分鐘型将，我看著一家人一家人進(jìn)去寂祥，再哭著出來(lái)，心就潺潺的七兜。也能看到丸凭，隨后遺體被搬到瞻仰臺(tái)上，后又被車(chē)接走腕铸，火化惜犀。這匆匆的告別后，就再也見(jiàn)不到了恬惯，再也聽(tīng)不到親人的笑語(yǔ)向拆，聽(tīng)不到那嘮嘮叨叨，想要擁抱酪耳，是再也不能了浓恳，只能在夢(mèng)中，去觸摸那熟悉的容顏碗暗。
2
等了半個(gè)多小時(shí)颈将，到了青若與母親告別的時(shí)間。那一刻言疗，我終于看到了＂撕心裂肺＂晴圾。這不是個(gè)詞語(yǔ)，它變成了青若噪奄。我攙扶著她死姚，進(jìn)了告別廳人乓。
我跟青若從高中起就是好朋友，管她媽媽叫阿姨都毒，阿姨對(duì)我極熱情色罚，每次去她家，都會(huì)拉著我的手說(shuō)東說(shuō)西账劲，現(xiàn)在戳护，我陪青若一起，最后看阿姨一眼瀑焦，深深三鞠躬腌且。阿姨躺在那里，雖然化了妝榛瓮，臉色灰青铺董，沒(méi)有了生命的軀體，冷冷的榆芦。
我有些頭暈柄粹，感覺(jué)一切都很飄渺喘鸟，不真實(shí)匆绣，我覺(jué)得阿姨的氣場(chǎng)在把我包裹，我在心里說(shuō)：＂阿姨什黑，你放心去吧崎淳，我會(huì)陪伴青若的。＂
青若哭著要撲上去愕把，想再撫摸媽媽的臉拣凹，但她的指尖兒再也碰觸不到媽媽了，她被人拉著恨豁，勸說(shuō)著嚣镜，離開(kāi)告別廳。在去燒阿姨的物品時(shí)橘蜜，那火光很旺很溫暖菊匿，好像是阿姨給青若的，最后的溫暖计福。
青若哭到無(wú)淚跌捆，站在那里發(fā)呆，但是她沒(méi)有多少時(shí)間發(fā)呆象颖，她有很多事情要處理佩厚，辦理后事，打點(diǎn)親友说订，她只有在夜深人靜時(shí)抄瓦，才能與徹骨的思念悲傷為伴潮瓶，有時(shí)，我們連悲傷都沒(méi)有時(shí)間钙姊。
我雖然是青若的閨密筋讨，亦無(wú)法替代她。也無(wú)法一直陪伴她摸恍，做為一個(gè)獨(dú)立的生命體悉罕，她要獨(dú)自承載這一切。再舍不得立镶，她也無(wú)法替代媽媽去死壁袄。
人的本質(zhì)，就是孤獨(dú)的媚媒。
現(xiàn)代人文主義生存哲學(xué)嗜逻，如叔本華和尼采認(rèn)為，每個(gè)人一生下來(lái)就注定受到生存意志的擺布缭召，對(duì)意志的領(lǐng)悟不能訴諸理性栈顷，只能求助于神秘的自我體驗(yàn)，生存意志讓人類(lèi)欲壑難填嵌巷，得不到的和暫時(shí)得到的都只是痛苦萄凤，人生是悲劇、夢(mèng)幻和泡影搪哪，徒勞的行動(dòng)最后只是一場(chǎng)幻滅靡努。
存在主義先驅(qū)克爾愷郭爾說(shuō)，任何一個(gè)人都是一個(gè)孤獨(dú)的個(gè)體晓折，他生來(lái)獨(dú)一無(wú)二惑朦，不可替代。
每個(gè)人的一生中漓概，隨時(shí)隨地都在體驗(yàn)著人生的各種各樣的痛苦和磨難漾月，讓人類(lèi)意識(shí)到自己的不確定性和有限、脆弱胃珍，并從“死亡”中體會(huì)到人的終極性的悲劇下場(chǎng)梁肿。
3
我想到自己的爸媽也年事已高谦疾，我想念他們了震叙，我想回家，抱抱他們蝉娜。
我由于特殊的成長(zhǎng)經(jīng)歷缔莲，對(duì)爸媽有恨的哥纫，恨爸媽小時(shí)候沒(méi)有給我足夠的愛(ài)，打我，罵我蛀骇，造成我自卑厌秒、自憐、自信心不足擅憔、不善于溝通等等性格缺陷鸵闪，我一直在跟他們對(duì)抗，用了四年的時(shí)間做心理咨詢(xún)師成長(zhǎng)的個(gè)人體驗(yàn)暑诸，就是在解決爸媽的行為給我?guī)?lái)的創(chuàng)傷蚌讼。
我離爸媽家步行就是十分鐘路程，我卻經(jīng)常以忙為借口个榕，十天半月不回家篡石，最長(zhǎng)的時(shí)候，一個(gè)月沒(méi)回家西采。
曾經(jīng)的我凰萨，停駐在童年的創(chuàng)傷里，無(wú)視現(xiàn)實(shí)已經(jīng)滄海桑田械馆，世界在改變胖眷，我已中年，爸媽變老霹崎。我在陪著青若哭珊搀，也是為曾經(jīng)那么殘酷漠視親情的我，而哭仿畸。
曾經(jīng)看到一句話：＂但愿你成長(zhǎng)的速度食棕，大于你父母老去的速度。＂
從蓮花山回來(lái)错沽，我心里酸酸澀澀，感到心靈深處的一道門(mén)打開(kāi)了眶拉，一個(gè)七八歲的小女孩出來(lái)千埃，她在對(duì)我微笑。我知道忆植，那是那個(gè)受盡委屈的我放可，那是童年的我，那是被拋棄在黑暗里哭泣的我朝刊，她被釋放了出來(lái)耀里。
我想念我的爸爸媽媽了。我很慶幸拾氓，我的成長(zhǎng)速度冯挎，終于追趕上了爸媽老去的速度，來(lái)得及回過(guò)頭咙鞍，抱抱真實(shí)的房官、溫暖的他們趾徽。
我不知道天堂好不好，我知道翰守，我現(xiàn)在就要對(duì)爸媽好孵奶；我不知道天堂好不好，我知道蜡峰，現(xiàn)在就要去擁抱我愛(ài)的人了袁，珍惜今生對(duì)我好的人；我不知道天堂好不好湿颅，我知道早像，我要對(duì)每一個(gè)迎面走來(lái)的人，微笑肖爵。
