書之于我测秸，常常更是偏向生活調劑品的一部分，不能說是用來打發(fā)時間，更貼切的說法應該是霎冯，填充時間铃拇。

不知道我的第一本書是三字經還是安徒生童話的插畫本，只知道我的看書生涯開始得比讀書生涯要早一點沈撞，這也許也是我如今還是喜歡那些有好看插話的書的原因之一锚贱，兒童時代對滿目顏色明亮的圖畫的引發(fā)的欣喜感一貫沿襲至今。

看過我看書的朋友关串，無一不說我看書速度快拧廊，看書像吃書一樣，哈晋修。不知道在某些愛書之人心里吧碾，我如此快速是否會被冠上不持重的罪名。確實墓卦，無論是純屬虛幻的小說還是世界名著倦春，我翻看的速度也不曾有異。而唯一能表達我對書的喜愛的落剪，只是會一翻再翻睁本，一看再看，并且愈往后的次數忠怖，閱讀的速度越慢呢堰。

全無章法，隨心所欲凡泣⊥魈郏或者這更適合形容我對書的種種行徑。

曾經想要認真拜讀四大名著鞋拟，唯一看完只有西游記封神榜骂维，紅樓夢確實有壓著性子一看再看，卻每次都只看自己覺得精彩的部分贺纲，對于其中詩詞航闺，尤其直接略過。水滸傳的人物性格鮮明猴誊，可惜后來老是讓我喜歡的角色死掉潦刃，又是半途而廢〕碇猓或者我與中國四大名著失之交臂的最大原因是在初中就開始看福铅，以我那時候的能力根本不能懂，卻硬著頭皮去看项阴，無知地定下印象滑黔，至少我現在也還是不想再看了笆包。

對于曾經放在爸媽書柜里的書，不是那些我偷偷看過的諸如老舍矛盾巴金冰心等名家的作品略荡，不是我曾經十分喜歡的幼稚的三毛流浪記葫蘆娃黑貓警長的連環(huán)畫庵佣，也不是從小學開始買回去那些林林總總的作文書，更不是無論我什么年齡都會再翻閱起的安徒生童話汛兜，而是那一本我懷著憤恨看完的《少年維特之煩惱》巴粪。因為高中搬家的時候老媽嫌那些書太重（好吧，雖然她更振振有詞的理由是我們都不看書柜上那些書）然后只帶了她喜歡的那一本粥谬，其余大概是送給鄰居或賣掉肛根，以我少年的心性自然是不敢說我趁他們不在家的時候偷偷看閑書（你知道那時候家長只管叫你看書復習考好高中），所以只好對那本薄薄的《少年維特之煩惱》怒目而視漏策，懷恨在心派哲，憤憤不平。

從高中開始掺喻，就開始能自由選擇自己想看的書了芭届，第一是因為住校，生活費可以任由自己安排感耙，買的書一時半刻也不會被發(fā)現褂乍，另外一個原因是因為新華書店在隔壁，中午都可以跑去看書即硼。哈哈逃片，沒錯，我就是手指黨谦絮。不過記憶最深的是一套鬼吹燈题诵，他一直出我一直看看，現在想起來也意猶未盡层皱。

哈七也是那樣看完的，蹲在書店的角落赠潦，因為不愿意被店員驚擾叫胖，從中午一直看到傍晚，忘了下午的課她奥，也忘了回家瓮增，一回家就被臭罵，因為老媽一直打我電話都無人接聽哩俭。

鑒于我的性格绷跑，還不想去看高深的作品，當然我也可以更歸咎于我還沒有經過生活和時間打磨沉淀的閱歷里凡资，以此減輕我只是個膚淺女子的嫌疑砸捏。但至少現在我還讀不懂，不能完全懂。資治通鑒之流自然是由大道理在內垦藏，卻不是我一個懶惰小女子愿意去細細斟酌的梆暖，由此還是不要褻瀆了罷。

偏愛安妮寶貝與李碧華掂骏。

拜讀過張小嫻的某一部轰驳，只覺得書中愛情觀不得我心，于是不再看她的書弟灼，對其最深印象也不過是婚前試愛里那句愛一個人最好就是傷害他级解，因為內疚是維持愛情最好的方法什么之類的。畢淑敏的書看過兩三本田绑，是好友介紹勤哗，看鮮花手術時有被做墮胎手術的情節(jié)描寫驚到，卻不及張愛玲輕描淡寫地將流出來的胎兒沖下馬桶來得讓我心驚膽跳辛馆。提及張愛玲俺陋，我總會想起三毛，最開始是被她得一個夢里花落知多少打動昙篙，后來慢慢讀到她更多的書腊状，雖然只是窺見她生活的一小塊，但卻不知道為什么被打動更深苔可，或者是因為她得牙刷和男人不能被共用缴挖。

喜歡李碧華更多是自己心性所致伊磺，喜歡簡短的又尖銳的描述炮车，尖銳不在于遣詞造句，而在于視角袱讹。也喜歡鬼怪妖魔之說同蜻，折服在她的青蛇和櫻桃青衣之下棚点，只要看見李碧華三個字就忍不住拿在手里。只希望有一天買下全套放在家里湾蔓，半夜三更就調個鬧鐘爬起來讀一讀瘫析。

喜歡安妮寶貝純屬機緣巧合，不知道被她哪一版的書的封面打動默责，在書店看完她之前出的書贬循，每每角色都有共通之處，身份背景性格遭遇自有糾纏桃序，那時候只當看故事杖虾，略被驚動，卻沒有深刻在心媒熊。買的第一本是她的散文奇适，素年錦時坟比，被書名和封面打動，也愿意相信之前在她字里行間流露的她的思想能引發(fā)我的共鳴滤愕。不得不說是適合安靜閱讀的書温算。可惜最后遺失间影，現在帶在身邊的那本注竿，是后來買回來的。尤其喜歡最后附的那篇小說魂贬，月棠記巩割，簡單到不可能的愛情，或者更應該說是童話般的生活付燥，估計是不可能發(fā)生吧宣谈。但是真的很美好。

在立秋之后讀她的新書,春宴键科。她似乎更加地層次漸明闻丑，訴說里仿佛有更重的她本身的影子，一如既往顯得坦白勋颖，卻似抽離了更早些時候的小說里的心灰意冷或者隱約的自憐嗦嗡，變得中立，隔岸觀火般自若地洞悉自己饭玲。

抬頭一本百年孤獨放在手邊侥祭，第一次讀的時候就被一堆的人名弄的頭疼腦漲，無以為繼茄厘，不知道什么時候能鼓起勇氣在慢慢理清矮冬。向往的書單還是那一套德川家康，明明已經不記得前三部說了什么次哈，就是莫名其妙地念念不忘胎署。

如此，用這句話為我的這日志結尾再好不過窑滞。

閱讀需要更多的耐心硝拧。

這也許是一種任性，成年人的任性葛假，其屬性是一意