原來 原來 這么多年我一直在逃避 一直在奔跑 一直在尋找 幻想中的溫暖 安全 平安 幸福
像極了一個(gè)追著蜃樓的沙漠旅人
從小到大我內(nèi)心的不安全感 脆弱 恐懼 害怕 崩潰 沒有人能說 沒有人能明白 因?yàn)槲易约阂膊幻靼?/p>
我記得小時(shí)候 我常常會(huì)熬到凌晨三點(diǎn)的夜 什么也不做就是看著街道 我們家那個(gè)時(shí)候在13樓 能看到公路上的車流 看著城市夜晚公路從川流不息到三三兩兩 在城市幾個(gè)小時(shí)里一場聚散汲取稍懈安慰
我是一個(gè)很能吸取別人情緒的人
小的時(shí)候爸媽吵架 打架 很頻繁
不得不說那是我童年的夢魘 即便到如今已經(jīng)長大成人我依舊會(huì)因?yàn)樗麄冎g戰(zhàn)爭的爆發(fā)而習(xí)得性無助 心跳加快 眼淚不受控制 整個(gè)人都不自覺的顫抖 難受的恨不得讓我就此沉睡不要再受折磨
有一次母親和小區(qū)里的另一個(gè)女人吵起來了 因?yàn)槟莻€(gè)女人縱著自己的小孩偷偷拿走我弟弟的玩具 于是在院子里吵起來 傍晚的時(shí)候院子里都是散步的遛彎的人层宫。父親嫌棄母親丟人 推著母親的頭往家走 力氣大到讓母親踉蹌 母親血壓低常見頭暈 母親的頭剛抬起來 又被一把按下去。我尖叫 大哭阻止不了那只推搡母親的那只手 那一刻 母親受到的侮辱 痛苦 委屈 絕望 還有我自己的無以復(fù)加的心疼 無助 深深刻在我自己的心里
這樣的時(shí)刻有很多 很多…
可是我并不討厭我的父親 因?yàn)樗麖膩聿蛔嵛?我的童年因?yàn)槟赣H生命的失意也被加難熬 常常要去討好母親 每次一到周末都會(huì)主動(dòng)把十幾平米的小房子收拾的干干凈凈 我會(huì)細(xì)致到跪在地上用抹布擦地 因?yàn)檫@樣會(huì)更干凈 母親心情會(huì)好
只要她心情好了 我再乖乖的就不會(huì)挨揍
尤記得十四五歲的時(shí)候母親不經(jīng)意間抬起胳膊 我頭條件反射的頭一縮 盡管那時(shí)離小時(shí)候吃板栗的日子已經(jīng)過去了很多年
我的父親母親是珍惜對方的 更是對我和弟弟有著和天下父母一樣對子女最樸實(shí)的愛 但是截然不同性格的人 溝通的障礙 以及在自己還沒長大成熟的年紀(jì)就被迫撐起撫養(yǎng)子女贍養(yǎng)父母的艱辛不易 讓他們已經(jīng)自顧不暇 無法喘息了
所以盡管我的痛苦如此真實(shí)的折磨著我 我也依舊深愛著這個(gè)家 那些美好的情感像是一朵初綻的花 是內(nèi)心最柔軟的所在
只是命運(yùn)使然 脆弱的凡胎來到這個(gè)世界上注定會(huì)有傷痛 而經(jīng)歷了那些積年累月的傷病留下的傷痕必然不會(huì)輕易的完全消失
于是我看著書里的那些人被救贖 被另一半從深淵中拉起 成為生命中唯一的光 常常會(huì)哭的不能自已 情不自禁的代入自己是那個(gè)被救贖的人亦或是成為一個(gè)救贖者都讓我感覺到被需要被保護(hù) 被理解 無比的溫暖
代入太深 我一個(gè)從未談過一場完整戀愛的人仿若已經(jīng)失戀了幾百場 每一次都是哭的痛徹心扉 而每每沉淪于故事而懈怠學(xué)業(yè)時(shí)我都愧疚的捶胸頓足 甚至用刀在手臂上劃下道道記號以此勸解自己 趕快清醒 不要再沉淪不真實(shí)的幻想 你要在現(xiàn)實(shí)中找到那個(gè)溫暖的遠(yuǎn)方
于是那些如影隨形的痛苦伴隨著我的少女時(shí)代就在這樣一路的磕磕絆絆中走到了20歲出頭的年紀(jì) 我一直努力的跟隨著心里的那個(gè)聲音 像是跑八百米最后的沖刺一樣的努力著
終于有那么一天 我到了離家十萬八千里的遠(yuǎn)方 那個(gè)我在家鄉(xiāng)的小路上看著夕陽時(shí)惩蛳福幻想的遠(yuǎn)方
我順利的完成了學(xué)業(yè) 成功找到了工作 拿著同齡人羨慕的薪資 良好的工作前景 周圍的同學(xué)都羨慕 周圍的朋友都覺得我很厲害 可以一個(gè)人在異國他鄉(xiāng)照顧自己? 但是只有我自己知道我是怎么樣的痛苦和迷茫
開始工作后的兩個(gè)月我每天都很痛苦 一方面是工作的壓力 另一方面是目標(biāo)的缺失 最重要的是某一天我發(fā)現(xiàn) 原來我夢了這么多年的 遠(yuǎn)方都是幻想的 我以為的現(xiàn)實(shí)中的靜謐溫暖的遠(yuǎn)方原來只是一場夢
這么多年追了一場空 不過都是海市蜃樓
那些童年的陰影依舊在困擾我? 曾差點(diǎn)讓我陷入抑郁 失去了快樂的能力 就像是個(gè)壓久了的彈簧失了勁再也沒法彈起來了
所幸這么過去4及刻，5年獨(dú)自漂泊在外的日子讓我漸漸學(xué)會(huì)做自己的父母 一直在尋求著出口 一直有著一股渴望在黑暗中破出一道光的本能 看了很多的書 做了很多努力 把自己當(dāng)作自己的孩子 做自己的父母 照顧著時(shí)而悲傷時(shí)而任性的情緒 慢慢的走了出來 雖然生命依舊艱難 但是我愿把它想成一朵太陽花 向陽而生
我只是慶幸自己終于看清了我生命里的海市蜃樓 我一直以為自己只要擁有世俗的成就 就能到達(dá)的我夢中的遠(yuǎn)方 終于被自己打碎了玻璃 像是一個(gè)任性的孩子嚷嚷要要糖果 含到嘴里發(fā)現(xiàn)原來沒有想象中的好吃
或許那些傷疤永遠(yuǎn)也不會(huì)消失 但是我不在悲觀 那些只是我的一部分 讓我擁有一顆更加柔軟的 敏感的心 更能體察人世的冷暖 悲歡 我愿意讓它成為我的一部分 在痛苦中養(yǎng)成一顆白色珍珠
即便看清生活的真相后 那個(gè)內(nèi)心深處痛苦的孩子有時(shí)還會(huì)跳出來 但是沒關(guān)系 抱抱她 讓她去悲傷 去痛苦 去吶喊 去回憶 去自怨自艾 觸底之后總會(huì)反彈 好好的照顧她 學(xué)會(huì)照顧她 別想著把她丟棄? 你明白被丟棄是什么感覺那就不要丟棄自己
我心安處是故鄉(xiāng)
愿你心中擁有一方故土 生命里沒有蜃樓
