如果可以惧磺，找個離家近的地方工作颖对。
這是這些離家的日子，讓我逐漸明白磨隘。倒不是因為我突然意識到我有多么依賴我的父母缤底，而是我明白了，父母有多么離不開我們琳拭。
我知道训堆，遲早有一天，我們會像學(xué)會飛翔的老鷹不再需要父母的庇護白嘁，獨立生活坑鱼。
我知道，遲早有一天絮缅，工作會占去時間的一大半鲁沥，朋友占去生活的部分，還有老公耕魄、孩子會是我們的重心画恰。
我害怕，有那么一天吸奴，爸媽跟不上我們的步伐允扇，會覺得自己無用，像個自責(zé)的孩子则奥。
我害怕考润，有那么一天，爸媽聽不好读处，說不清糊治，找不到回家的路，迷路了像個無助的孩子罚舱。
我害怕井辜，有那么一天绎谦，爸媽生病了不肯看病，買了藥要哄著他們吃粥脚，像個耍賴要關(guān)懷的孩子窃肠。
我害怕，有那么一天阿逃，爸媽只認得我們铭拧，對著我們呵呵地笑，像個天真的孩子恃锉。
還記得小的時候嗎，愛緊緊地拽著爸媽的衣角不放呕臂，
那時他們是大樹破托，是我們所有的依靠，是一切安全感的來源歧蒋。
還記得青春期的時候嗎土砂，我們開始叛逆，開始發(fā)泄各種因為他人的不滿情緒
那時他們是大海谜洽，包容了太多不該承受的埋怨萝映。
心的容量，究竟多大阐虚。我無從得知序臂，但我知道彼時的我們，倘若離得很遠实束，他們由誰攙扶著慢慢走奥秆，又該向誰訴苦，向誰耍賴咸灿。又有誰 构订，會把動作放慢一點，等等他們避矢，問問冷暖悼瘾，就像我們小時候，他們對我們一樣审胸。
直至現(xiàn)在亥宿，我仍舊還是那個好奇、渴望冒險歹嘹、喜歡遠行的孩子箩绍，
還是那個堅信只有完全離開爸媽的庇護，才能有所成就的人尺上。
而當我明白材蛛，不管時光荏苒圆到，我的重心不再是爸媽，爸媽的重心卻永遠都是我時卑吭，
我才明白他們是多么需要我芽淡。
有人說，只有父母沒了你豆赏，才會覺得沒了全世界挣菲。
我們又怎能讓我們依賴了半輩子的父母因為找不到我們的蹤跡而害怕，
怎么能讓我們的父母因為惦記想念白天在門口一次又一次地張望晚上輾轉(zhuǎn)反側(cè)遲遲不能入眠呢掷邦，
又怎么能讓一直陪伴在我們身旁看著我們成長的父母無依無靠呢……
我們理所應(yīng)當還爸媽陪伴的時間白胀。
北京很好，上海很好抚岗，深圳很好……
而我或杠，如果可以，只愿找個離家近點的地方工作宣蔚。
那些地方向抢，沒有父母可以聊聊天兒打打麻將的老朋友，他們會無聊胚委。
那些地方挟鸠，沒有父母生活了大半輩子的熟悉的記憶，他們會寂寞亩冬。
他們習(xí)慣了看著我們長大的家艘希，習(xí)慣了那里的人、事物鉴未，離開那些地方枢冤，他們會不舍。
小的時候铜秆，是父母將吃的洗好剝好送到會摔倒的我的手里淹真，
相反，當他們年老了连茧，我們不該讓不便的他們跟著我們奔波核蘸，
應(yīng)該是我們將自己送上，回家啸驯。
多分些時間給最愛我們的父母客扎，
讓他們常常能看到我們，
這恐怕是年老了的他們最大的希望罚斗。
當我們還是個只知汲取關(guān)懷的小孩徙鱼，天大的委屈只要在父母的身邊得到一點點安慰，就好了。
當我們變成能夠給別人安慰的那個袱吆，變成可以保護身邊人的人厌衙，
我們也要做一個可以給父母孩子般幸福的大人。
