有人說喜歡對身邊的人發(fā)脾氣是幼稚晓猛，能對身邊的人忍住脾氣是成熟。是你麻痹成熟明明是自殘好嗎险领。侨舆。我小的時候?qū)ι磉叺娜擞腥魏尾粷M都沖對方大聲嚷嚷，越長大就越摒棄發(fā)脾氣的行為舷暮。曾經(jīng)以為是歲月讓我向成熟改變态罪，現(xiàn)在才知道，是我對自己越來越不好了下面。
我覺得現(xiàn)在我的心理像極了三毛复颈，自閉的，有點病態(tài)的沥割。但是讓三毛出名的是她的才華耗啦，而她的心理，只讓她英年早逝机杜。
我曾經(jīng)有段時間心累的不想跟任何人爭辯帜讲，高三時候我寫過一段話，寫的不好：感覺一顆心就像被淋在瓢潑大雨中椒拗，我不躲不逃不打傘似将，任憑冰涼的雨水打在疲憊的心上。此時我多么奮力悲愴的呼喊都沒有意義蚀苛，我只靜靜地在验，在雨中，一個人波濤洶涌堵未。
這段話到現(xiàn)在依然寫不好腋舌，但是這種感覺卻真真切切的一直伴著我。多少時候我心里掙扎著渗蟹，唾罵著块饺，而面若止水。所以沒人知道我一顆心如何千瘡百孔雌芽，因為從沒有人看到授艰。沒有人看到我，這曾讓我郁郁寡歡膘怕，但我更會安慰自己世界本就如此想诅。
這世界上為什么有人？我在矯情的給自己交際能力的匱乏找借口。讓我感到自己那么奇葩来破，那么不合群篮灼，那么孤獨，那么蒼白無力徘禁。
我來到這個世界20年诅诱，沒有知己沒有閨蜜，沒有人可以徹夜傾訴和傾聽心事送朱。常衬锏矗看到半夜樓道里有人哭著舉著電話嚷嚷著，沒人知道我有多么羨慕他們驶沼，羨慕他們哭的時候有人在電話那端靜靜地聽炮沐，哪怕是跟他們吵也是好的』亓可是我也會難過大年，我難過的時候翻遍了各種社交應(yīng)用的通訊錄都找不到一個人能讓我放心的打擾。想到這里我常常更加郁悶更加沮喪玉雾。
有一次我躲在黑暗處哭翔试，有人竟然認(rèn)出了我，她走過來叫我复旬，我揚起滿是淚水的臉垦缅，然后她跟我說的第一句話就是，你看到剛才騎車的女生了嗎驹碍？
我心里當(dāng)時真是一萬只草泥馬奔過壁涎，天那么黑騎車的那么多我踏馬知道你說的是誰啊。志秃。
沒有粹庞。我說。
她的車跟你的好像洽损。她一臉新鮮的樣子如是說。
我低了頭革半，沒再理她碑定，她就走開了。
別人也就算了又官，我會告訴你她是我大學(xué)里最好的朋友延刘？
于是我就知道，朋友一般般六敬，這“最好”碘赖，確實是要好好斟酌一下了。
大半夜睡熟的我被室友斗地主的聲音吵醒，憤憤然沒有了困意普泡，才寫下這篇播掷。為自己而寫。
我終于理解了那些謀殺室友的人的心理了撼班，大家在譴責(zé)他們的時候從沒有想過他們的感受歧匈，這種長此以往的忽視才注定了這個必然。
他們小的時候受家里的影響往往有話說不出砰嘁，或者作為小孩子被自動忽視外加看不起件炉，長大以后讀了很多歪曲的心靈雞湯讓他們?yōu)檫@種性格找到了合理的借口。但是人畢竟都是有壓力的矮湘，長期自我封閉一點一點增加內(nèi)心的壓強(qiáng)斟冕，直到謀殺室友的那一刻。我想看到室友遇難缅阳，他們的心里是會有一點暢快和安心的磕蛇。
這個夜晚我想起我的前男友，想起高二升高三時候爸媽老師打壓下券时，絕望頹唐的我孤里。那天我找不到他，媽媽又以各種莫名其妙的理由指責(zé)我橘洞，我瘋了一樣把桌子上的東西扔到地上捌袜，我拼命的哭，拼命地抱緊自己炸枣。晚上我在空間里寫虏等，那時候我只想要你一個擁抱卻無法觸及。媽媽在后面評論适肠，等你們成功再幸福的抱抱霍衫。然而，我再也等不到那一天了侯养。兩年過去敦跌，失去他的痛覺漸漸消失殆盡，刻在心上也結(jié)了痂逛揩，而那個渴望他擁抱的晚上柠傍，我始終不能忘卻，每每想起辩稽，依然能惹出眼淚來惧笛。
那個晚上，那種寂寥和空曠逞泄，鐵質(zhì)筆盒砸在地上巨大的響聲患整，因為哭泣而劇烈的頭痛拜效，嚷到喑啞的聲音，空虛和無能為力各谚。那是魔咒吧紧憾，是魂魄吧，讓我時刻記得嘲碧，這世界的巨大和我的渺小稻励。
我是一個瘋子吧，沒有感情也沒有任何歡悅和失落愈涩，可以隨意殺人而不被判罪望抽。不知命數(shù)幾何。
