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本來在圖書館好好的讀書简肴，想到今天是母親節(jié)，是不是可以寫一篇關于我媽的文百侧。這個念頭掉進土壤之后砰识，就瘋狂地長出千萬條藤蔓，漫天延伸觸碰過往的點滴佣渴，不知怎的內(nèi)心掀起洶涌浪濤辫狼，眼淚驀的涌出。
我們家里辛润，人們從不開口說愛膨处，也沒有溫言軟語，心疼喜愛大多是用尖利的批評表達砂竖。所以我必須欲揚先抑真椿，要不然無法抒情。
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“我一定要逃離乎澄⊥幌酰”初三的日記本上，淚水洇濕藍色墨跡置济，那時候窗外鞭炮轟鳴解恰，是大年三十，一年中最后一個家里硝煙彌漫的日子舟肉。我媽脾氣的差修噪，恐怕人盡皆知，尤其是這個時候路媚，一邊抱怨著沒有人幫她黄琼，年年都是自己干，一邊粗暴地推開我和我爸，嫌棄我們什么都做不好脏款。我總覺得她無理取鬧围苫，強詞奪理，總覺得自己太委屈撤师，再怎么努力她也不會夸我一下剂府。
我是挨打長大的，被打的原因各種各樣剃盾，有時候并不是我的錯腺占，莫名其妙的成了出氣筒。我媽發(fā)起飆痒谴，掃帚都能打折衰伯。可以理解我為什么多次在日記本里寫：一定要逃離這個家积蔚。
有一天我都睡了意鲸，聽到我媽蹬蹬蹬上樓，深感不妙尽爆。果然怎顾，她破門而入，一把把我從被窩里拉出來漱贱，再翻過身槐雾，用我的硬皮日記本朝屁股上使勁兒拍打》ǎ“屁大點兒就喜歡這個喜歡那個蚜退！成天上學在想啥？１肓！“
那時候日記本里寫著我暗戀的情愫蚂且。我又羞又惱配猫，聽著她威脅說明天把這個本拿到學校給老師看，又害怕極了杏死。一頓好打之后泵肄，她下樓了，還把燈關了淑翼，省電腐巢。
我靠著墻，疼痛的屁股貼著冰冷的地板玄括，很絕望冯丙。那是我打死都不想讓她看到的心事，那時候的喜歡就像剛破土的脆弱的芽遭京，沾著露珠胃惜，看見人來要趕緊用手攏住泞莉，悄悄的誰也不想告訴。然而她一腳踩上船殉，使勁兒碾鲫趁，然后連根刨除，仿佛是對待十惡不赦的雜草利虫。
讀過一些心理學的書和文章挨厚，他們總說，童年如果沒有得到充分的愛糠惫，長大后就會有各種性格缺陷疫剃，所有的陰影都來自童年的創(chuàng)傷。我就是在創(chuàng)傷中長大的孩子啊寞钥，如果按照心理學家的標準慌申，我已經(jīng)傷痕累累，能夠有健全的心靈實屬奇跡理郑，哦不蹄溉，也許心靈并不健全。
因此每當我心情抑郁您炉，失望絕望的時候柒爵，想起我媽罵我一無是處，都覺得是原生家庭的錯赚爵，造成了今天的我棉胀。
以上并沒有夸張的成分。如果讀著覺得有點好笑冀膝，那是因為我現(xiàn)在離家千里之外唁奢，她打不著。我這樣說窝剖，好像我媽是個monster麻掸，不錯，在我幼小的心靈里赐纱，她是最可怕的存在脊奋。小時候，不疙描，不只是小時候诚隙，看到同學跟她媽媽親昵的交談，挽著胳膊起胰，或者勾肩搭背久又，我都生出無盡的羨慕，繼而心酸落淚。這種心情籽孙，那些幸福長大的孩子難以理解烈评。
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有一句電影臺詞：“父母一輩子在等我們說謝謝，我們一輩子在等他們說對不起犯建，最終誰也沒有得到自己想要的讲冠。”
就像我無法一上來就把我媽一頓猛夸适瓦，我也受不了一直指責她竿开，這對她太不公平。
我成了今天的我玻熙，思慮過多否彩，常常悲觀，對自己無法滿意嗦随，是因為她列荔。
健康，善良枚尼，努力贴浙，感恩，積極向上署恍，有責任和擔當崎溃，有雄心和抱負（抓住機會使勁兒夸自己，嘿）盯质，能夠站在更高更遠的地方袁串，也是因為她。
上幼兒園的時候呼巷，據(jù)說課本一發(fā)下來我就把書都撕了疊飛機囱修，跟著其他光腚的小孩玩耍胡鬧，只知道吃和玩王悍。鄰居常拿此事取笑我蔚袍，說我要一直這么下去，肯定成不了器配名。但是上大班的時候，我媽回來了晋辆，雖然因為隔膜渠脉，跟她并不熟，但是被她逼著寫字瓶佳、背書芋膘，就算是外公去世也只給我請了半天假（存疑）。她把扣子串成一串，教我算術为朋。抱著我去買豆腐臂拓，我很快報出了應該找的錢，豆腐攤主和她都很開心的傳播我的聰明习寸。
就像是可能往任何方向生長的小樹胶惰，被柵欄框柱，只能往上長了霞溪。
如果她像村里別的父母一樣孵滞，一直在外面打工掙錢，難以想象我今日會是何種狀況鸯匹。
記憶的最深處坊饶，有她給我講的睡前故事。一個人循著饅頭的香氣跑到一家門前殴蓬，請求給點吃的匿级，在主人進屋拿吃的的時候，把人家蒸的好幾屜饅頭都吃光了染厅。然后他又吃了好幾家的饅頭（感覺有點魔幻現(xiàn)實主義呢）痘绎。
很難將溫柔的給孩童講故事催眠的她，和拿著笤帚追著我打的她對應起來糟秘。但是我確定在我的生命之初简逮，有這樣的時刻。興許是因為她還沒有那么勞累尿赚，生活的挫折還沒那么多散庶。
小時候挨了打，流著淚入睡凌净，總感覺她進屋悲龟，開燈，輕輕掀開被子冰寻，檢查我屁股上的傷痕须教。不管犯了怎樣的錯，挨了多重的打斩芭，最后她還是會給我把臉洗干凈轻腺，做飯喊我吃。挨完打划乖，聽到她的抽泣贬养，我總覺得莫名其妙，既然你心疼琴庵，干嘛還要打我误算？
小學三年級仰美，老師布置一篇作文：“我”。好像我當時寫不出來儿礼，時間又緊張咖杂，最后的作文是她替我寫的。描述長相蚊夫，平鋪直敘我的缺點和優(yōu)點诉字，這些具體的內(nèi)容我都忘了。只記得最后一句：“唉这橙，我這塊需要雕琢的玉啊奏窑。”
名字的含義是玉屈扎。這句話是她對我的期盼吧埃唯。很多次在我懷疑自己，想放棄自己的時候鹰晨，想到這句話墨叛，想到她對我的珍視，就覺得模蜡，其實自己還是挺寶貴的漠趁。
關于玉的希冀，說我一無是處的責罵忍疾，矛盾的闯传，難解的，卻漸漸懂了卤妒。
初三的時候甥绿，住校，每天她和另一個阿姨輪流給我們送飯则披，寒來暑往共缕，從不間斷。有一次我跟她抱怨了一句什么士复，她居然大發(fā)雷霆图谷，繼而失望流淚，好幾天都沒有理我阱洪。我想是我辜負了她便贵，她對我一片熱誠，我卻不知感激冗荸。也是從那時起我意識到自己有很容易傷她的心的能力承璃，看似強大，在我這里就是玻璃心俏竞，一不小心就惹她流淚绸硕。
在學校接水時，水龍頭壞了魂毁，滾燙的開水噴出玻佩，我的右手被燙的紅腫，隨后起泡席楚。她來接我咬崔，一看見我的手就哭了，但是嘴上毫不留情地罵我烦秩。被燙時心里擔心的也是她會罵我垮斯，疼痛倒是其次，看見她哭我才忍不住哭了只祠。在雨中她騎車載我去藥店兜蠕，車速很快，險些撞上別人抛寝。
雖然常常抱怨我奶奶在他們剛結(jié)婚時對她百般刁難熊杨，卻總是萬事都考慮著他們，久了爸爸這邊的親戚都知道她刀子嘴豆腐心盗舰，外表剛強，內(nèi)心柔軟。
我媽心靈手巧宋渔，給我做了袖套毁靶，在學校里面被同學羨慕，她就給我的朋友們都做了一對蛮位。
我媽愛我這件事较沪，不需要論證。點點滴滴的例子多如牛毛土至。那種感覺就是很踏實购对，我知道要是有好吃的她會給我們，要是去買衣服陶因，她會給我買兩件骡苞，自己試了又試最終還是放下了。
我出生的時候楷扬，他們手里沒有一本完全育兒指南解幽，憑著感覺帶我長大，沒有心理學家寫的教科書般的父母烘苹，我也不是教科書式的孩子躲株。二十年的日子里面發(fā)生的事兒，不能簡單的把好的劃一撥兒镣衡，不好的劃一撥兒霜定，養(yǎng)人這件事兒太復雜档悠，我沒有發(fā)言權。但是對于成長望浩，我已經(jīng)長大辖所，要自己負責糾錯和查漏補缺。
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我的容易擔心的性情也許來自于她磨德。聽我爸說缘回，當初送我來北京上學，回去的路上她一直在哭典挑，說我一個人孤孤單單在這邊酥宴，怕我照顧不了自己。
上大學放假回家您觉，朋友喊我去爬山拙寡，她不讓，說去上山的那條路太窄顾犹，怕在路上出事兒倒庵。朋友和我都哭笑不得，雖然已經(jīng)成年炫刷，在她眼里還是莽撞冒失擎宝。
高考完了，才知道她那一個月都整宿睡不著覺浑玛，比我的壓力還大绍申。而明明她在離校幾十公里的家里什么也做不了，她就是擔心顾彰。
決定奔赴異國他鄉(xiāng)長長見識极阅，打電話跟她再三保證那是個很安全的國家，我也會注意照顧好自己涨享，她還是天天放心不下筋搏。
驀然發(fā)現(xiàn)，我已經(jīng)“逃離”了那個曾經(jīng)害怕的地方厕隧。
但是為什么奔脐，離家上學的時候，心會很難受吁讨，終于也體會到什么叫離別之痛髓迎。家是那個不用操心的地方啊，是最安心的地方建丧。
“想快快長大排龄，才能保護她◆嶂欤”
不知道什么時候橄维，我媽才能真正把我當成大人看待尺铣，不再為我擔心，我想首先我得真正成為一個大人争舞，把說出口的沒說出口的牛逼都實現(xiàn)迄埃。
只是想說，媽你別擔心兑障，我很好，以后也會很好蕉汪。
再說一句流译，這么多年，謝謝你者疤。
