最近一陣子情緒波動很大。
這星期剛開始抑郁特別厲害号俐，很快又轉躁狂特別厲害泌豆，然后又轉抑郁。趕快逃離自己家出來轉轉吏饿，順便再去檢查檢查踪危。
在家悶的心情很糟糕蔬浙，糟糕到以為自己差點又要墮入深淵無法出來。社交支持真是太重要了贞远。面對面的交流特別治愈畴博。光線也太重要了。家里光線不好蓝仲，弄的心情很差俱病。意識到自己似乎又在重復以前的生活狀態(tài)。如果再這樣下去袱结，又會回到黑暗里亮隙。于是試圖著開始改變一些習慣。把自己拉出家門到咖啡館自習工作擎勘，想吃什么就去吃咱揍，想做什么事情就去做，果然有好轉棚饵，然后又想通了很多事情。
這兩年最想破壞的就是自己的自律掩完，心里總是覺得它像一個束縛自己的繩索噪漾。而真的破壞掉，又會特別無所適從且蓬。直到有一天我突然明白欣硼，需要自律的是行為，而不是本源的欲望恶阴。有些感受是一時的浮躁焦慮诈胜，把它們忽視或者抑制，它們很快就會消失冯事，那些就不是內心真實的渴望焦匈。有些感受無論怎么抑制，它們都還在那里昵仅，那就盡可能去實現缓熟。如果想吃什么東西但是有點貴，就給自己一個充足的理由獎勵自己然后去吃摔笤。如果覺得自己不想做事情够滑，說明是累了，或者想玩吕世，就先讓自己休息好了再來做事情彰触，否則也是浪費時間而已。
我總是習慣于完成一個一個既定的目標命辖，而學不會滿足自己當時當地的渴望况毅，時間長了只能把自己摁在自己的思緒里晚伙，忘記了身體的感受，忘記了周圍的環(huán)境俭茧，于是也失去了中性情緒咆疗，只剩下了極度的興奮和極度的苦悶。把注意力重新調回到熟悉的身邊母债，是一個挺重要挺艱難的過程午磁，我還有漫長的道路要走。
有天深夜里毡们，我突然想起了壓抑感來源的七八年前發(fā)生的一系列事情姥卢。然后我突然發(fā)現，原來自己長大到現在蝎亚，已經有能力面對那些黑暗了月帝，不再是當年那個弱小的自己。我想這就是心理咨詢常說的重新認識創(chuàng)傷吧红氯。我依然會自責框咙，卻也意識到自己可以給自己一些安慰的擁抱×「剩苛責自己是我最擅長的事情之一喇嘱，而我有一天終于開始學會不苛責錯誤的時候，我將終于學會愛我自己塞栅，也不再需要焦慮于來自外部的安撫者铜。我突然意識到，這年開始我已經可以認識到周圍不合理的聲音放椰，而不再總是被它們左右作烟。然后我發(fā)現，那種環(huán)繞我多年的對戀愛關系的焦慮感背后的原因慢慢地浮出水面砾医，我可以開始掌控對戀愛的焦慮感拿撩。
去年那個時候，我一直在疑惑藻烤，如果那個時候我一個人獨自穿過了那段崩潰的歲月绷雏，我會變成什么樣子呢。現在我獨自穿越黑暗的時候怖亭，大概可以感受到涎显，那個時候我也會以類似的腳步一步一步走過吧，只是不會有這么順利兴猩。過了一年期吓，又有很多光曾經照耀過內心深處，喚醒了很多內心的力量啊。
所以啊讨勤，還是要擁抱黑暗箭跳，擁抱孤獨。
我還記得那天在火車上看著窗外的夕陽潭千，想到自己這么多年來一直是一個孤單的靈魂在世上游著谱姓，從未有人靠近過，包括自己刨晴。而正是這樣的打磨屉来，讓自己可以以孤獨的姿態(tài)承受領導者的孤獨感，一種大部分人不會選擇不愿承受的壓力狈癞。命運剝奪了一些幸福茄靠，又以另外一些饋贈給我驚喜。何必再執(zhí)著于自己得不到的蝶桶，而忘記感受得到的美好慨绳。
我還是那么的喜歡旅程，喜歡在旅程中重新看清自己的位置真竖。
我的命運脐雪，在這年悄悄轉了個彎。這條命運的河流將會流向哪里疼邀，還是一個謎喂江。
沒有答案，也許就是答案的一種吧旁振。我要學會接受，不是所有的事情都有可靠的答案涨岁。我也要學會感謝命運饋贈給我的尋找未知問題之答案的能力拐袜。這就是我的人生，僅此而已梢薪。
晚安世界蹬铺。世界和我愛著自己。
