一名抑郁患者的自我救贖

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到現在,我已抑郁四年之久嵌洼,四年時間說長不長案疲,對于20歲都還沒有的我,說短也不短麻养。四年褐啡,是我現過生命中的五分之一,20歲是一個能活百歲之人的五分之一鳖昌。

初三那年的某個周六备畦,天氣悶熱,房間冷清许昨,自然醒懂盐,睜眼,莫名的壓抑堵在胸口糕档,呼吸急促莉恼,眼淚突然止不住的狂流,硬憋著抽泣,十分鐘后再也忍不住俐银,開始嚎啕大哭尿背,歇斯底里的吶喊,空蕩蕩的房間充斥著刺耳的哭聲捶惜。我哭到眼睛發(fā)疼田藐,哭到喉嚨干渴,哭到渾身乏力吱七,可是我還是可以感受到坞淮,從身體最深處發(fā)散出來的悲傷,依舊沒有離去陪捷。此后,這種情緒伴隨我度過高中整整三年時間诺擅,度過春夏秋冬市袖,度過日日夜夜。

高中寢室熄燈后烁涌,神經敏感的自己總是會幻聽到踱步苍碟、敲墻壁的聲音,看見門外有個人影撮执,會半夜突然坐起來哭泣第二天渾然不知微峰。習慣性早睡,是害怕室友都睡著后抒钱,自己要獨自面對未知的黑暗世界蜓肆。突然驚醒后,一身冷汗瑟瑟發(fā)抖谋币,腦袋異常清晰仗扬,聽著寢室里此起彼伏的呼吸聲,再度失眠蕾额。

看著校園里青春靚麗的男男女女談笑風生早芭,不停地質問自己為什么不開心。滿心羨慕又是嫉妒诅蝶,最后卻是久久無法消去的自卑和荒涼退个。不止一次次扇耳光自虐來得到一絲絲變態(tài)的快感;也不是一次兩次想站在教學樓頂一躍而下调炬,一了百了语盈。可是缰泡,一想到父母黎烈,更是百感交集,最后,是糾結照棋,是逃避资溃,是自我放棄。心理咨詢烈炭,吃藥溶锭,也只是得到一時的心里安慰,最后是依然是反反復復的自虐行為符隙,惡性循環(huán)趴捅。

高二的時候,父親建議我去學習繪畫霹疫,說轉移一下注意力拱绑。我去了一個新的環(huán)境,認識了一群善良溫柔的朋友丽蝎,年輕的老師風趣幽默猎拨。我用筆畫出了心中的惡魔,發(fā)泄出對世界的不滿屠阻。全身心投入繪畫中红省,偶爾的情緒爆發(fā)會讓人恐慌,但是明顯的低情緒在慢慢消失国觉,終于也有了許久不見的笑容和對生活的熱情吧恃。我好像真的好起來了,滿是歡喜麻诀。

可是痕寓,生活并不是所期望的那樣美好,藝考的失敗重重給了我一拳蝇闭,又把我打回了原形厂抽。查到成績的我瞬間垮掉,朋友打電話詢問我時丁眼,他哭得說不出話筷凤,倒是我安慰他,沒關系苞七,你繼續(xù)加油藐守。一晚沒睡,第二天獨自一人輾轉多次蹂风,來到了心心念的川美卢厂,來到畢業(yè)生墻,看花眼睛找到老師的名字惠啄,終于慎恒,哭了出來任内。那天,沒有太陽融柬,沒有云死嗦,沒有風,我哭著繞著川美的校園走了一圈又一圈粒氧,狼狽不堪越除。

生活絲毫不給人喘息的機會,就算我怎么哭啊鬧啊外盯,最后還是得面對沉重高考摘盆。重慶的6月就已經熱起來了,陽光很刺眼饱苟,一涌一涌的考生陸陸續(xù)續(xù)進入考場孩擂,又陸陸續(xù)續(xù)離開。人潮擁擠的校園箱熬,連一片落葉也沒有留下类垦。依稀記得,最后一堂的英語考試中坦弟,只聽見天花板的吊扇在響,我坐在最后一個位置官地,絲絲涼意酿傍。

畢業(yè)的那個夏天,為了抑制情緒爆發(fā)驱入,我瘋狂的晨跑赤炒,四點半就起床,看著天空變亮亏较,看著太陽從遠方冉冉升起莺褒,日日如此。我從樹葉縫中偷瞄它雪情,如火星遵岩,漸漸變大,我追著它奔跑巡通,不斷奔跑尘执。最后,太陽抵達天空宴凉,我也精疲力竭誊锭,便沒有多余力氣去管心中的郁結,只曉得汗水弥锄、淚水都很咸丧靡,很澀蟆沫。

看書,繪畫温治,跑步饭庞,找盡一切可以避免直面消極情緒的方式。現在看來罐盔,寫作也未嘗不是一個好的方式但绕,希望這是最后一次訴說出內心的不堪,過去的就過去吧惶看,還有五分之四的路讓我奮力前行捏顺。

加油,好好生活纬黎,一起變胖幅骄,一起變老。

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