到現在，我已抑郁四年之久嵌洼，四年時間說長不長案疲，對于20歲都還沒有的我，說短也不短麻养。四年褐啡，是我現過生命中的五分之一，20歲是一個能活百歲之人的五分之一鳖昌。
初三那年的某個周六备畦，天氣悶熱，房間冷清许昨，自然醒懂盐，睜眼，莫名的壓抑堵在胸口糕档，呼吸急促莉恼，眼淚突然止不住的狂流，硬憋著抽泣，十分鐘后再也忍不住俐银，開始嚎啕大哭尿背，歇斯底里的吶喊，空蕩蕩的房間充斥著刺耳的哭聲捶惜。我哭到眼睛發(fā)疼田藐，哭到喉嚨干渴，哭到渾身乏力吱七，可是我還是可以感受到坞淮，從身體最深處發(fā)散出來的悲傷，依舊沒有離去陪捷。此后，這種情緒伴隨我度過高中整整三年時間诺擅，度過春夏秋冬市袖，度過日日夜夜。
高中寢室熄燈后烁涌，神經敏感的自己總是會幻聽到踱步苍碟、敲墻壁的聲音，看見門外有個人影撮执，會半夜突然坐起來哭泣第二天渾然不知微峰。習慣性早睡，是害怕室友都睡著后抒钱，自己要獨自面對未知的黑暗世界蜓肆。突然驚醒后，一身冷汗瑟瑟發(fā)抖谋币，腦袋異常清晰仗扬，聽著寢室里此起彼伏的呼吸聲，再度失眠蕾额。
看著校園里青春靚麗的男男女女談笑風生早芭，不停地質問自己為什么不開心。滿心羨慕又是嫉妒诅蝶，最后卻是久久無法消去的自卑和荒涼退个。不止一次次扇耳光自虐來得到一絲絲變態(tài)的快感；也不是一次兩次想站在教學樓頂一躍而下调炬，一了百了语盈。可是缰泡，一想到父母黎烈，更是百感交集，最后，是糾結照棋，是逃避资溃，是自我放棄。心理咨詢烈炭，吃藥溶锭，也只是得到一時的心里安慰，最后是依然是反反復復的自虐行為符隙，惡性循環(huán)趴捅。
高二的時候，父親建議我去學習繪畫霹疫，說轉移一下注意力拱绑。我去了一個新的環(huán)境，認識了一群善良溫柔的朋友丽蝎，年輕的老師風趣幽默猎拨。我用筆畫出了心中的惡魔，發(fā)泄出對世界的不滿屠阻。全身心投入繪畫中红省，偶爾的情緒爆發(fā)會讓人恐慌，但是明顯的低情緒在慢慢消失国觉，終于也有了許久不見的笑容和對生活的熱情吧恃。我好像真的好起來了，滿是歡喜麻诀。
可是痕寓，生活并不是所期望的那樣美好，藝考的失敗重重給了我一拳蝇闭，又把我打回了原形厂抽。查到成績的我瞬間垮掉，朋友打電話詢問我時丁眼，他哭得說不出話筷凤，倒是我安慰他，沒關系苞七，你繼續(xù)加油藐守。一晚沒睡，第二天獨自一人輾轉多次蹂风，來到了心心念的川美卢厂，來到畢業(yè)生墻，看花眼睛找到老師的名字惠啄，終于慎恒，哭了出來任内。那天，沒有太陽融柬，沒有云死嗦，沒有風，我哭著繞著川美的校園走了一圈又一圈粒氧，狼狽不堪越除。
生活絲毫不給人喘息的機會，就算我怎么哭啊鬧啊外盯，最后還是得面對沉重高考摘盆。重慶的6月就已經熱起來了，陽光很刺眼饱苟，一涌一涌的考生陸陸續(xù)續(xù)進入考場孩擂，又陸陸續(xù)續(xù)離開。人潮擁擠的校園箱熬，連一片落葉也沒有留下类垦。依稀記得，最后一堂的英語考試中坦弟，只聽見天花板的吊扇在響，我坐在最后一個位置官地，絲絲涼意酿傍。
畢業(yè)的那個夏天，為了抑制情緒爆發(fā)驱入，我瘋狂的晨跑赤炒，四點半就起床，看著天空變亮亏较，看著太陽從遠方冉冉升起莺褒，日日如此。我從樹葉縫中偷瞄它雪情，如火星遵岩，漸漸變大，我追著它奔跑巡通，不斷奔跑尘执。最后，太陽抵達天空宴凉，我也精疲力竭誊锭，便沒有多余力氣去管心中的郁結，只曉得汗水弥锄、淚水都很咸丧靡，很澀蟆沫。
看書，繪畫温治，跑步饭庞，找盡一切可以避免直面消極情緒的方式。現在看來罐盔，寫作也未嘗不是一個好的方式但绕，希望這是最后一次訴說出內心的不堪，過去的就過去吧惶看，還有五分之四的路讓我奮力前行捏顺。
加油，好好生活纬黎，一起變胖幅骄，一起變老。
