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上篇寫了“當(dāng)眾批評孩子”的前因后果，現(xiàn)在來剖析一下養(yǎng)娃路上的又一大坑庆揪，坑娃坑爹坑?jì)尩目印?/p>
其二：“逼”著孩子許諾式曲，條件式表達(dá)愛
一次在給溜溜買小孩玩得羽毛球拍時(shí)，聽到一對母子對話，男孩五六歲的樣子——
“哎吝羞，給你買副拍子吧兰伤！你看，專門小孩玩得钧排！”
“好岸厍弧！”
“可是給你買了這個(gè)恨溜，我們就不買其他的了符衔。”
“行糟袁！”
“你得好好玩判族，別沒玩兩天就丟下不管了……”
“我肯定玩，我保證项戴！”干凈利落的回答形帮。
“好，那我們就買了周叮”绯牛”媽媽好像終于放心的決定了。我好奇讓她不放心的是什么呢则吟？
看來平時(shí)母子之間沒少了這樣的互動(dòng)槐臀，男孩已經(jīng)被訓(xùn)練的信誓旦旦。后續(xù)的場景如果腦補(bǔ)一下氓仲，可能會(huì)是這樣——
拍子買回去新鮮了兩天就被遺忘在角落水慨，有一天媽媽收拾房間看見，對小男孩一通數(shù)落敬扛，“真是說話不算數(shù)晰洒，你答應(yīng)買回家要好好玩得！又扔這不管了啥箭，下次看我還給你買谍珊！”
這樣的場景太熟悉了，幾乎每天都在我們和孩子之間發(fā)生著——
你想吃糖葫蘆就得自己走急侥，不能讓媽媽抱著砌滞。
爺爺給你好吃的，你叫爺爺了嗎坏怪？
你期末考試進(jìn)前十名贝润，爸爸給你買部新手機(jī)。
你想看電視铝宵，就得先把作業(yè)寫完打掘。
“你再這樣华畏，我就不愛你了！（不要你了尊蚁！不喜歡你了Ｍ鲂Α）”
……
平時(shí)我們總是對孩子說，你想要這個(gè)就得先完成那個(gè)横朋，不管它們之間有沒有關(guān)聯(lián)仑乌，有著怎樣的關(guān)聯(lián)。
這樣條件式的表達(dá)有三種隱含的邏輯叶撒，不容易被察覺绝骚，但是很危險(xiǎn)——
第一，我的就是你的祠够，你的就是我的压汪。
我想給的必須是你想要的，就像我想給你買球拍古瓤，你就得想要止剖，而且還得做保證，甚至千恩萬謝落君，感恩戴德穿香。
我們很自戀，以為我的想法必然是孩子的想法绎速，我們和孩子之間沒有一條界限皮获，尤其是媽媽。因?yàn)楹⒆釉谖覀兊纳眢w里纹冤，好像他的一舉一動(dòng)洒宝，心思念想都曾由我們掌控過。
我們不愿意承認(rèn)孩子是獨(dú)立的個(gè)體萌京，當(dāng)發(fā)現(xiàn)他原來有自己的思想雁歌，不愿意聽大人的話時(shí)，我們就使出了殺手锏——威脅奪走他的一切知残，像上帝那樣靠瞎。
“你再這樣，我就不喜歡你了求妹！”
原來我們對孩子的愛都是有條件的乏盐，必須是他表現(xiàn)好了，符合我的預(yù)期制恍、標(biāo)準(zhǔn)丑勤、想法了我才愛他，否則隨時(shí)可以撤銷愛吧趣。可想而知，只有依靠我們才能存活的孩子內(nèi)在該有多么膽戰(zhàn)心驚强挫。
為什么我們那么習(xí)慣跟孩子講條件岔霸，讓他符合我們的預(yù)期？
可能是我們的文化基因太強(qiáng)大了俯渤，很少把孩子看作一個(gè)值得尊重的人呆细，而是把孩子看作功用。
孩子從古就是養(yǎng)兒防老的功用八匠，母憑子貴的功用絮爷，嫁閨女潑水的功用，多年媳婦熬成婆可以作威作福作婆婆的功用……
幾千年的文化慣性梨树，讓我們愛孩子的本來面目很難坑夯，對孩子放手很艱難，與孩子分清彼此抡四、豎起那道界限很痛苦柜蜈，可是孩子需要更多自由！
幸好熬到現(xiàn)代社會(huì)指巡，今天我們有了養(yǎng)老保險(xiǎn)淑履，有了各種職業(yè)選擇，有更多機(jī)會(huì)可以活出自己藻雪，是時(shí)候關(guān)注自己秘噪，把自己的（期望，恐懼）拿回來勉耀，把孩子的還給孩子指煎，讓他好好做自己。
分清你我瑰排，母愛不再羈絆贯要，心念不再限制，未來不再擔(dān)憂椭住，我們各自過好自己的人生崇渗！
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第二，孩子是不可信的京郑，達(dá)到一定標(biāo)準(zhǔn)才可信宅广。
在很多人看來孩子的不成熟就等于不可信，因?yàn)椴怀墒焖宰霾缓眯┚伲驗(yàn)樽霾缓酶圆豢尚拧?/p>
就像寫作業(yè)，孩子沒長性户魏，不自覺驶臊，如果不催著點(diǎn)挪挤，不嚴(yán)格要求，他就寫不好关翎。
所以我們深以為有些事情不告訴他扛门，他不知對錯(cuò)，犯下錯(cuò)誤纵寝，還不改正论寨，比如浪費(fèi)糧食，不懂禮貌爽茴，不知進(jìn)取葬凳，都得指出來，好好引導(dǎo)管教室奏。
之所以錯(cuò)火焰，是有個(gè)對的標(biāo)準(zhǔn)。之所以不好窍奋，是有個(gè)好的標(biāo)準(zhǔn)荐健。問題的關(guān)鍵就集中在這里了，這些標(biāo)準(zhǔn)真的適合孩子嗎琳袄？
標(biāo)準(zhǔn)的存在本身就是對孩子不成熟狀態(tài)的不尊重江场，不是因?yàn)樗龅煤眠_(dá)到標(biāo)準(zhǔn)才值得信任，而是因?yàn)樗莻€(gè)不成熟還在成長的人而值得信任窖逗。
信或不信的差距會(huì)很大址否，信了就不會(huì)試圖控制他，讓他聽你的碎紊，信了會(huì)讓他按自己的想法做自己佑附。
尹建莉替自己的女兒寫作業(yè)，她是帶著對女兒的“信”仗考，因?yàn)樾潘泽w貼音同，懂得，看似是“包辦”秃嗜，實(shí)則是放飛自由权均，讓女兒有更多時(shí)間做自己喜歡的事兒，而不是被機(jī)械的作業(yè)拖累锅锨；讓母女之間更是深深信賴叽赊。
她在《好媽媽勝過好老師》這本書里講過一個(gè)案例，一位家長也學(xué)著她替孩子寫作業(yè)必搞，寫完了又擔(dān)心孩子不會(huì)必指，所以考驗(yàn)孩子，結(jié)果孩子真有不會(huì)的恕洲，她又很生氣的罰孩子寫了更多遍塔橡。本來是可以密切親子關(guān)系的舉動(dòng)梅割，到頭來卻加深了彼此的不信任。
可見一件事帶著“信”做炮捧，和帶著“不信任”，“講條件”去做惦银，很可能會(huì)有截然相反的結(jié)果。
我贊同尹建莉老師說的末誓，她女兒圓圓只是個(gè)正常的孩子扯俱，得到了正常的愛和信任。
我想喇澡，不跟孩子講條件迅栅，不按大人自以為是的標(biāo)準(zhǔn)要求他，只是全然的信任晴玖、無條件的支持就是正常的愛吧读存！
選擇信賴孩子有多難？只是一念之間呕屎。
第三让簿，孩子是不可愛的，必須做到什么才可愛秀睛。
這也是我們對孩子用條件表達(dá)愛的內(nèi)在邏輯尔当，功用的邏輯。
好像會(huì)做什么從來都是加分項(xiàng)蹂安，孩子會(huì)走了椭迎，會(huì)叫爸媽了，會(huì)背詩了田盈，考試一百分了畜号，鋼琴十級(jí)了，籃球打得漂亮了允瞧，考上北大了……
我們鼓掌歡呼简软，暗暗驚喜，心里美滋滋瓷式；社會(huì)對他們也更認(rèn)可替饿，更寬容。唯獨(dú)生命看到一個(gè)個(gè)受苦的靈魂贸典，除去這些會(huì)的東西视卢，我是誰？
當(dāng)我們一直在要求孩子做到什么的時(shí)候廊驼，其實(shí)是在不停的跟他說据过，你不夠好惋砂，你本來的樣子不可愛，直到技藝加身绳锅、能力超凡你才可愛西饵，你要永遠(yuǎn)努力做到更好。
所以我們一代代不敢享受生活鳞芙，不懂珍惜生命眷柔，只顧埋頭苦干，奮勇爭先原朝，像是被下了馬不停蹄的咒語驯嘱。
想想孩子初生時(shí)，他的哭他的笑喳坠，他肉嘟嘟的小手都那么可愛鞠评，那會(huì)兒我們愛的是他這個(gè)人『攫模可隨著孩子慢慢長大剃幌，他玩水玩沙弄臟衣服，他哭著鬧著說不晾浴，他不喜歡上幼兒園负乡，他不想寫作業(yè)……結(jié)果我們愛上了一個(gè)聽話、乖巧怠肋、講衛(wèi)生敬鬓、懂禮貌、知上進(jìn)的孩子笙各，而看不見眼前真實(shí)的孩子钉答。
可是，孩子只是在真實(shí)的表達(dá)自己拌厩馈数尿！不順自己的心意就是不爽要哭鬧，我們所熟悉的世界他就是充滿好奇惶楼，上幼兒園的確是天大的挑戰(zhàn)右蹦，寫作業(yè)的確很辛苦……我們是有多么不體諒一個(gè)不成熟的孩子，他們最有權(quán)利犯錯(cuò)歼捐。我們所謂的錯(cuò)誤何陆，只是他們不成熟的嘗試，只是成長的過程豹储，僅此而已贷盲。
無條件接納一個(gè)不成熟做不好老出錯(cuò)的孩子會(huì)怎樣？
可能解救了自己，愛上真實(shí)的孩子和自己——你什么都不用做巩剖，不用努力證明铝穷，就已經(jīng)足夠可愛。
生而為人佳魔，我很可愛曙聂。
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作者|溜媽，寶貝溜溜的大奶牛庐氮，北師大教育學(xué)碩士，美國認(rèn)證正面管教講師宋彼，鼓勵(lì)咨詢師弄砍。相信最美的養(yǎng)育是靜靜陪著孩子，自己慢慢長大输涕。
