文/沙

前文

先自我介紹一下，如今大四的我盾似，離大學畢業(yè)也只是隔一層膜的時光了敬辣，要是和往常一樣，一下子就過去了零院。我現(xiàn)在大四溉跃，非黨員，掛過七科告抄，已經(jīng)補了六科撰茎，有一位老師的課程我全都掛了，還有一門我考了四次都沒有過去打洼，直到我去聽了老師的課龄糊，然后錄音，做筆記募疮，進行精準復習炫惩，這個時候我才過了這門課程，（現(xiàn)在還沒有過的那門藥分也是z老師的阿浓，本來去年應(yīng)該過的他嚷，但沒有用上這個方法，）于是很快我也學會了錄音和做筆記芭毙，學會圍繞考試而考試筋蓖，但這個時候已經(jīng)大四了，盡管用這些個方法拿到了高分稿蹲，甚至在大四的最后幾次考試之中都拿了90多扭勉，但已經(jīng)過去了鹊奖，大學時光一去不復返苛聘。

曾經(jīng)大一大二天天跑步，每天堅持五公里內(nèi)環(huán)，每次都去參加院運會设哗，直到我去挑戰(zhàn)了一次外環(huán)16.8公里唱捣，從那一會開始，發(fā)現(xiàn)傷痛在累積网梢，最后開始爆發(fā)震缭，膝蓋和腰骨只要跑的久一點就會開始痛，原本能緩解內(nèi)心焦躁的跑步也離自己而去战虏，如今在考研過后我140斤拣宰，比原先胖了20多斤，原先的褲子有些穿不下了烦感，特別的尷尬巡社，因為考研的時候非常的焦慮，前三年學習的不利和自己的不自信手趣，讓自己徘徊于肯定與否定之間晌该，一度想通過足球釋放壓力，但不巧的是绿渣，在12月分踢了兩場比賽朝群，身體都出現(xiàn)了嚴重的不適，眼睛散開了一個個光圈中符，頭暈眼花姜胖，甚至第二場比賽遭遇了被人用球擊打了胸部，差點喘不過氣來淀散，與死神擦肩而過谭期，到現(xiàn)在都后怕著，那種孤寂沉悶的感覺吧凉。

有時候很容易對自己的外貌產(chǎn)生奇怪的想法隧出，我覺得自己其實一般般，但許多朋友都說我很容易會有女朋友的阀捅，而女性朋友則說胀瞪，我需要改變一下舉止，隨意的性格饲鄙，以及有勇氣去面對凄诞，可能他們說的對吧，明明就有許多的機會忍级，可我沒有很好地去珍惜，所幸也沒有辜負誰轴咱。

如今大四了烈涮，我想了一圈窖剑，發(fā)現(xiàn)工作的同學沒有聯(lián)系，或者說沒空去聯(lián)系了讶舰，而在校的同學，各自為各自的前途打拼跳昼，為畢業(yè)做準備肋乍，圍繞了一圈，就發(fā)現(xiàn)學校變化得好快挪略，就好像自己這幾年都沒有在這里待過似的，在一個地方待久了滔岳，獨來獨往慣了杠娱，容易忽略許多的東西，我想起我奶奶在我高中的時候一直教導我要心胸開朗谱煤，放輕松一點摊求，放自然一點，很顯然遇到挫折我是沒有做到的刘离，情緒低落的時候也是做不到的室叉，漸漸地也就忘了這一教導，反倒是一個人習慣了硫惕，容易胡思亂想茧痕，到處亂走，卻也走不出這個島恼除。

借由著這個我也想到了踪旷，在高中的我，也是一種低氣壓的狀態(tài)豁辉，活力難以得到釋放令野，雖然可以踢球，但需要條件徽级，而高中住校只有學習气破，下午才有一個小時的時間運動，只能把想象力釋放到小說中餐抢，借由著小說去構(gòu)建一個個精彩美麗的世界现使，一個個性格鮮明低匙，光彩照人，平時做不到也遇不到的人物朴下，去釋放自己的活力，跟著人物和場景喜怒哀愁苦蒿，小說很精彩我不得不承認，只是我想起了初中团滥，看到朋友在看網(wǎng)絡(luò)小說灸姊，我覺得他很墮落力惯，說了句父晶，小說不是有毒的嗎甲喝？不能看小說呀埠胖，反倒上了高中被另一個朋友推薦直撤，反倒自己也中毒了，這算不算交友不慎侮东，同時也對初中單純而又努力的自己說一聲抱歉驱敲。

其實到現(xiàn)在我都還沒有開始做畢業(yè)論文众眨，也沒有碰過，只是看了相關(guān)的文獻沿腰，自從考研成績公布的那一刻開始颂龙，雖然明明已經(jīng)知道了，但還是忍不住地情緒低落芦缰，其實已經(jīng)情緒低落了好久了吧浪规，就看手機罗丰，玩著手機看小說萌抵，想到之前自己看的書都沒有用绍填，便不同與過往看書的自己讨永，看小說度日卿闹，似個廢物，作息顛倒揪漩，快三個月了冰更，但應(yīng)該不算了，記得有一句諺語舟铜，好習慣要養(yǎng)三年谆刨，壞習慣只要三天血柳。有時候要把傷口挖出來，把壞的地方切掉膝宁，然后填藥補上员淫，看上去血淋淋介返，可只有這樣才能治好圣蝎，于是我想嘗試深挖自己徘公，不管會不會讓傷口更爛又或者于事無補关面，姑且當作亡羊補牢等太，以警后己澈驼。畢竟當下是余生的第一天挎塌。

最近在一次面試的時候榴都，面試官在問完我問題后嘴高，問我有沒有什么問題可以問的拴驮，我也不清楚有什么要問的套啤，隨意是我第一次的面試的表現(xiàn)形式潜沦，無聲無息是我這次面試的結(jié)果，可是我差點就不想去面試了枣察，等到了最后一位走開了之后臂痕，我才去說的刻蟹，因為我看了看自己拿不出手的簡歷舆瘪，頹廢的大學生活英古，雖然嘗試了幾次比賽召调，挑戰(zhàn)杯只嚣，辯論賽册舞，足球聯(lián)賽调鲸，創(chuàng)新創(chuàng)業(yè)項目，國藥杯定拟，但無一能成角雷，就算是辯論賽也都在決賽敗北性穿，我想了很久，甚至開始一度恐懼上臺發(fā)言祈远，其實是心理陰影吧谋减，隨意開自己玩笑出爹，結(jié)果越來越信以為真严就，直到真正地上臺之后梢为，越發(fā)緊張祟印，越發(fā)地發(fā)現(xiàn)自己說的東西都是些廢話旁理，自信是上臺的第一關(guān)孽文，很明顯我已經(jīng)缺失了。

后面我想了想郁副，還是和他說了一些我掛科嚴重的事情拔疚，掛了七科補了六科稚失，還有一科在補句各，他問我為什么這樣子凿宾，是因為大學在打游戲嗎初厚？我說我大學都沒有打過游戲，事實上也的確是绪杏，時下最熱門的游戲我都沒有玩势似，甚至因此還和班上大部分的男生有了隔閡履因，畢竟我不打游戲的站故，他們可能產(chǎn)生了異樣的看法又或者是玩不到一塊西篓，當然騎行的男生還是挺多的岂津，這倒讓我不怎么慌吮成，又問我是不是大學一直在談戀愛粱甫，同樣答沒有，我只好說节预，我可能在想一些東西属韧，想多了，面試官們就笑著会傲，你想什么那么多呀裸燎，那么年輕德绿，好好學習蕴纳，過了最后一科古毛，把畢業(yè)設(shè)計搞好稻薇，最后颖低，我也笑了笑忱屑，然后結(jié)束了這次面試，這是第一次的面試从铲，沒有半分的緊張感名段，大概沒想過自己會被應(yīng)聘吧伸辟，甚至連條件之類的也不知道怎么去參考信夫，對于這些現(xiàn)實的東西，我一向表現(xiàn)得非常粗心的感覺匈辱，因為平時都沒有怎么去關(guān)注押搪，也不怎么在意。

其實也是嗅回，為什么我要想那么多呢绵载？如今想來可能還是那份強烈的自我提升感娃豹，那種不安感懂版，不安感來自于害怕自己重復父母的路躯畴，害怕自己要如同父母一樣那么辛苦蓬抄，于是急切地想尋找參照物，急切地想要想出一個可行的辦法耍贾，急切地想要計劃出一個光明的未來荐开，急切地想要擁有可靠的支點胆敞，可我什么都沒有杂伟，幾乎沒有培養(yǎng)過自己任何東西，任何技能越平，而高考還是自己死撐過來的 ，沒有一個突出的智力晦溪，甚至有時候思維還容易慢別人半拍，性格上也沒有過多的特色避咆，與人交流的手段要么靦腆查库，要么被動整慎，為數(shù)不多的主動都在擠滿了希望的大一里了院领，眼光也沒有受過太多的洗禮比然，可能說有時候容易分不清强法，甚至于缺少閱歷饮怯，還常常容易犯錯，一開始是不在乎別人怎么看自己的临扮，畢竟在怎么樣也是別人的看法杆勇，但漸漸地多了之后蚜退，就形成了一種氛圍了（現(xiàn)在想來好像也不是這么回事，而是自己心理環(huán)境造成的配猫，很大可能是因為自己自卑或自閉泵肄，自我期望破碎導致的羞愧感和自責感營造出的這一種心理環(huán)境，盡管外界的環(huán)境氛圍是有那么一點不同系忙，但更多的是自己的一種看法導致的吧）银还，不得不讓自己注意的氛圍蛹疯，社會亦是如此，有時候真真假假也很難說得清列吼，于是那一會變化稍大寞钥，不敢再積極表現(xiàn)了，不敢再出頭了咨油，也懶得去做努力了邻吭，因為覺得這樣的努力似乎也只是在感動自己囱晴，并沒有實質(zhì)意義畸写，可如果持續(xù)下去枯芬，其實也并不是沒有實質(zhì)意義，比如我大一大二堅持鍛煉淫痰，于是我體育課都有90多，后來足球隊也邀請我入隊火俄。

回想起高四復讀的那段經(jīng)歷讲冠，我可以說谱仪，這是我人生的高光時刻德迹，我謹守內(nèi)心芽卿，謙以待人，嚴于律己胳搞，每天比宿舍的人早起跑步卸例，晨讀，晚上帶書回宿舍肌毅，爭取關(guān)燈前的三十分鐘筷转，不去亂想，只是偶爾和朋友開開玩笑悬而，每天下午堅持跑步，那個時候的我因一場大病，所以剛開學的三周里都沒有去學校，心理很忐忑，病床上的我望向窗外涩哟，就是不想被束縛住器仗，那時候想通了的自己忽你，迎來了思想的開悟糟秘，病好后悲龟，在老師的幫助下，反倒沒有被挫敗，反而迎頭趕上，盡管成績不如人意，似乎總是遇到瓶頸，似乎總是計劃趕不上變化奏窑，似乎自己的學習方法不行止毕，甚至我想要一個學習，但這種壓抑的心理，還是通過跑步來緩解了共苛，跑不久怎么辦俏竞，就慢慢的跑疚漆，跑夠時間為止铆农，這樣耐力就上來了茬贵，然后漸漸地提高速度爷绘，這樣每天的鍛煉量也上來了，就這樣風平浪靜地時間過的很快亚铁，過去的同學也偶有發(fā)明信片給我助被，讓我大受鼓勵褒墨，我也積極地改變自己拘央，注意日常的整潔和形象甚垦。

然而沒想到的是蕉汪，就這樣子，我就被一個不認識的高三師妹喜歡上了允耿，期間發(fā)生了許多的事情，但我一直很理智，沒有主動和她溝通，可都是被動被她喜歡。其實她并不是不好，反而很好超升，但是我還是覺得自己不夠好，甚至很差勁，總覺得她能在大學遇上美好的人，和一個人在一起就要為她負責嚎朽，而我自覺缺少這種給人幸福的能力鹏控，所以拒絕的想法一直存在著，所以從來都沒有在一起，而現(xiàn)在看起來，就從現(xiàn)在的結(jié)果上看赦肋，的確如此，如今的我的確很差勁惜论，也沒有能力去喜歡一個人社裆，給她帶來快樂偶房，其實我也挺擔心我這種性格和隨意赞季，會給對方帶來不好的情況叨橱，所以不如不接受贩绕，雖然很殘忍，盡管她那時候真的很喜歡我，能夠看得出來废亭，畢竟有種偶像劇的劇情掌动，在剛開始認識的時候要我在衣服上的簽名，和一群同班同學在操場上為我吶喊加油，在高考前七天每天寫一封信在高三高考鼓勵公告欄上芥被，甚至以不知名的方式要到了我宿舍的電話和我的QQ羹铅，在高考的書桌上寫下祝福的話語扮授，高考前一天在我的QQ空間上留言祝我考上心目中的大學荔仁，這是一種近乎崇拜的喜歡吧卖毁。而我也擔心她看走眼了禁悠，所以我們沒有在一起瓷产。

我能在青春里遇到她，算是我一生的幸運，希望她能過得好好的，聽說最近她在大學里有一個很好的男朋友了，而且很優(yōu)秀缝左，挺好的少办。

或許只有在失去的時候挽放，才明白難能可貴。不過不遺憾，因為自己給不了幸福饭豹。

說到每天跑步緩解壓力列赎，可能是因為高考前一天自己太緊張了，就和同學跑了20圈操場块促，結(jié)果跑完肚子就開始痛了，然后那天晚上就去打吊針，說我胃炎孵坚，需要吃藥秉氧，好吧，吃藥打針的感覺不好受女揭，當時我是冒著冷汗灶平，捂著肚子考完數(shù)學的笑诅，那天分數(shù)出來發(fā)現(xiàn)數(shù)學要比平時低20多分伤哺，或多或少有那么些影響绢彤，但影響最大的還是數(shù)學有勾，其實這也是我本來的水平吧荤懂，我不應(yīng)該想著自己頭昏腦脹就做不了題，也有可能是我高估自己了，但我回去一看赏僧，選擇填空錯的挺多的。其實我還是很后悔，后面分數(shù)出來只比一本線多出11分占调，可這沒有多少選擇的余地。

我依舊清晰地記得我選專業(yè)和學校的時候怀吻，十分的迷茫弊琴，整一個內(nèi)心都崩塌了，復讀沒有考上夢想的學校锣杂，這種心理陰影的打擊有那么點大棋电，整個人繼高三畢業(yè)后又一次的迷茫，后面閑著也是閑著就去學車闷叉，然后在八月份拿到了駕照秽五，在考駕照的過程中，我又受到了一次打擊蓖救，雖說駕照不難考，而是被教練打擊到了踩萎，但作為教練是挺合格的，但我現(xiàn)在還是不怎么喜歡他蝗柔，但我那時的確也不太成熟厢钧，不穩(wěn)重市框，給對方添了許多麻煩，因此我很懷疑自己的能力额衙，和為人處世的能力「耍現(xiàn)在想來其實也沒有什么梧却，不要那么害羞搜锰，勇敢點歌馍，不靦腆，做好自己卵史，誠實做人，禮貌待人撵儿，這一切都沒什么問題，而不去胡亂猜測別人怎么樣阔加，這也是最好的奴饮，也是能讓自己進步的投剥。

當時讓自己走出去，也是花了一點時間，最后填報志愿的時候，我填的是醫(yī)科大學的，但填報后，我就后悔了欲主，于是回高中改了志愿，報回了母校工業(yè)大學民褂，我想起了高二的時候，當時有師兄來高中宣講，我聽工業(yè)大學的師兄們講渗柿，于是就保證我會去的柴梆，結(jié)果陰差陽錯還真地來了，雖然工業(yè)大學不是我的騰飛之地，而是認清平凡的自己的地方票彪，但我依然感謝大學不狮，感謝大學里學會的那些道理降铸，懂得的人與事，盡管如今我依然不成熟摇零，依然不穩(wěn)重推掸。

這個很重要，又有多重要驻仅，重要程度呢?

上了大學就發(fā)現(xiàn)原來世界那么大谅畅，自己的世界是那么的渺小，在不斷接觸比自己優(yōu)秀的人之中噪服，我發(fā)現(xiàn)自己的知識儲備完全不足毡泻，我是那么的差勁，尤其在辯論賽的時候粘优，他們知道的東西比我多仇味，看到的也比我多呻顽，而且思維很犀利，所以我有段時間一直在看書丹墨，在看我不擅長的教人如何與人交流的書廊遍，看能讓自己變得自信的書，讓自己知道如何變得有氣質(zhì)的書贩挣，去看一些文學的書籍喉前，甚至在后頭遭受過幾次打擊，自我懷疑后王财，我意識到了一些問題卵迂，那些矛盾的奇葩的荒誕的可又無處不在逃不掉的問題，于是我開始去看哲學的書籍绒净，很多時候分辨不清楚好書壞書狭握，只能看網(wǎng)上的介紹，其實也沒有看太多疯溺，有時候看了也懵懵的论颅，一無所得的感覺。于是我得出了一個道理囱嫩，不要隨便看書了恃疯，防止自己頭暈，可這樣也不太對墨闲，書也是要看的今妄，因為是慢慢沉淀的，但自己要人在做看鸳碧，從中學到一點東西盾鳞，感悟多一點，用好爛筆頭瞻离，其實也是腾仅，我很多時候都不注意時間，環(huán)境套利，自己的身體狀態(tài)推励，就這樣看書，并不是很好肉迫。

自卑和想要改變自己也是我不斷去看書的原因验辞，但這種看書的方式變得有那么點亂，更多地偏向于心態(tài)喊衫，我很早就知道自己的心態(tài)很容易煩躁跌造，很想變成那種安安靜靜，恬淡靜怡族购，淡定從容壳贪，踏實努力财著，勇敢主動的人，可終歸還是變成了現(xiàn)在這個樣子撑碴，總是想要找人聊天，聊努力朝墩，聊生命醉拓，聊很多很多現(xiàn)在大多數(shù)人不聊的問題，甚至還會問一些幼稚的問題收苏，懷疑和不確定占據(jù)了內(nèi)心亿卤，每每看到同班同學做得那么棒，那么優(yōu)秀鹿霸，我心中也許下努力的心愿排吴，要比他們強，也是一個比較要強的懦鼠，但是我不知道钻哩，是我不適合學習，還是我心態(tài)和習慣太過差了肛冶，往往想要做的事情都沒有做到街氢，漸漸地我從想要帶領(lǐng)幫助別人的人，變成了一個被動地去依賴別人的睦袖，不敢主動的人珊肃。

到了大三逐漸繁忙的時候，尤其是下學期馅笙，我開始決定不看了伦乔，我還是我自己，我改變不了原來的自己董习，我看不到我有什么變化烈和，不看書的他們和看書的我我沒有看到有什么優(yōu)勢的對方，反而是我開始變得有些異于身邊的人的感覺皿淋，這種感覺可不好斥杜，我可不想成為奇奇怪怪的人，盡管有那么點成為了沥匈，但還是不再去看這類書了蔗喂，一是看到這些書的時候，我有那么些浪費時間的陰影高帖，二是有些頭疼缰儿，看書還是挺燒腦的，三是不愿面對無法進步的自己散址，自己沒有從書中獲取到什么能幫助自己的東西乖阵，無論是行為還是精神宣赔，我依舊那么脆弱，快畢業(yè)的我依舊如此瞪浸，然而同時我也相信看書是對人有影響的儒将。

在看書的同時試著去主動去認識別人，甚至有一段被班里的同學稱為朋友圈病毒对蒲，總能在其他人那里看到自己钩蚊，因為主動認識別人，但后面覺得真正的朋友并不在于數(shù)量而在于質(zhì)量蹈矮，于是就再也沒有主動去加別人了砰逻，到了大三反而是別人主動認識我了,于是慢慢地覺得還是順其自然吧，發(fā)現(xiàn)這種能力還是勉強不來的泛鸟，于是漸漸地放棄了熱情主動蝠咆，而被人好好地對待之后，我真的不知道要怎樣才能回報對方的心意北滥，甚至對方對我太好了刚操，我有時會一陣羞愧，害羞多一點再芋，尷尬也多一點赡茸。

或者說自己是被那個不愿直面自己不堪現(xiàn)狀的自己所擊敗的。溫水煮青蛙我是清楚的祝闻，可環(huán)境迷惑到大腦都不清晰了的情況下占卧，也分不清自己是不是青蛙，雖害怕成為溫水中漸漸煮沸的青蛙联喘，不死也會被燙掉一層皮华蜒，可當發(fā)現(xiàn)了這是溫水的時候，也不知道往哪跳豁遭，這鍋有點大叭喜，往哪都是它，陷入了它蓖谢，要跳出去也需要時間捂蕴，每一跳都有點吃力，每一跳跳得又可能是一個似曾相識的“原點”闪幽，拔劍四顧心茫然啥辨，大概就是這個狀況。

我在運動的時候盯腌，舍友們都沒有運動溉知，在打游戲，我在早起鍛煉的時候，他們在睡覺级乍，我在看書的時候舌劳，他們在玩游戲上網(wǎng)，到考前兩三天努力并通過考試玫荣，我卻對幾門主課裸考低分飄過甚淡，只憑借平時的努力，我是直接復習整本書的捅厂，但內(nèi)容太多贯卦，復習來不及，到了大二醒悟過來恒傻，看重點范圍，此消彼長建邓，我找不到一起努力的人盈厘，也看不到自己所謂的努力，所謂的更好官边，是一種自我的欺騙還是一種未開便謝的花呢沸手？我看不清。而社團的人才太多注簿，動不動就是一等獎契吉，國獎，省級項目诡渴，歌手捐晶，校運動隊，總是以己之短攻彼之長妄辩，錯誤地把斗志放在了錯誤的地方惑灵，收獲滿滿的自卑，于是不敢再去對比也不能去比較眼耀，我也深知初中政治課本就在強調(diào)這一點英支，不能比較，可這樣又有一種掩耳盜鈴的感覺哮伟，自我懷疑后又釋然中干花，于是少年氣又少了一分，暮氣又多了一分......楞黄。

網(wǎng)上有句一見楊過誤終身池凄，看過了太多的美好，總以為自己也能擁有鬼廓，可收獲得總是滿滿的現(xiàn)實修赞。

我不知道這樣的判斷是否正確，還是我又習慣性地去否定自己了，并為此又片面地造出的一個點柏副，其實很多時候也不太清楚勾邦，很多因素都存在，不僅僅只是那么幾個割择，而太多原因的話又過泛眷篇，或者不應(yīng)該這樣評價自己。

如此想來踏實和沉得住氣是一個很重要的優(yōu)點荔泳，我去看過競選國獎的演講蕉饼，基本都很踏實，穩(wěn)穩(wěn)地走好腳下的這一步玛歌，又思量好接下來的那步昧港，考慮清楚緊接著的幾步的方向。從現(xiàn)在回想過去支子，總結(jié)了一些東西创肥，會發(fā)現(xiàn)思想的力量，會發(fā)現(xiàn)教育的力量是有多強大值朋，讀書與不讀是有多大的區(qū)別叹侄，堅持與不堅持是有天壤之別，就是思想昨登，為什么本科重的是思想而不是確實的技術(shù)趾代，我現(xiàn)在終于看清楚了，技術(shù)會更新會淘汰丰辣，有時間撒强，金錢，健康的身心笙什，基礎(chǔ)文化都可以隨時地進行學習更新尿褪，可好的思想不會，（按過去的情況可能大多數(shù)人連大學也沒有讀得湘，出了社會杖玲，大多只能被動地去接受思想的改變和挑戰(zhàn)，進化出一套社會叢林法則）淘正，思想會伴隨人的一生摆马，會影響人一生的成長與選擇，甚至說影響社會鸿吆，環(huán)境囤采，國家。沒有先進穩(wěn)固的思想打底惩淳，過多的知識也容易變相地積惡蕉毯。

作為班上的心理聯(lián)絡(luò)員乓搬，甚至是級里面的總心聯(lián)，剛開始還是覺得挺高興的代虾，覺得好像這個還不錯的樣子进肯，但隨著成長發(fā)現(xiàn)，這個職位可有可無棉磨，突然自覺自己那種欣喜的感覺有些牽強江掩，總以為自己能由此贏得尊敬，就如馬斯洛需求中的第四層乘瓤，于是感到羞愧而且有點麻煩环形，但現(xiàn)在覺得既然是一份班委，就要好好做好衙傀，畢竟是自己選擇的抬吟，想起了直到大二那會，才有人對我說统抬，在班長競選后火本，我變化好大，（是壞的那種）蓄喇，雖然現(xiàn)在的我不在意這些了发侵，可也不妨再仔細回味一下交掏，思考其中的緣故妆偏。

記得在初次班委競選后，因為幾票之差落選盅弛，內(nèi)心是難受得很钱骂，可聽說班上很多女生都投了我，我就突然想到挪鹏，男生這邊剛開始的幾次聚會见秽，我因為要社團面試，所以都錯過了了解彼此的機會讨盒，而女生那里則是因為集體聚會而只對我有所了解解取，這些都很好了解的，而我的想法是比較大大咧咧那一會返顺，直來直去的禀苦，就覺得可以做也可以不做，只是我潛意識里覺得自己在高中擔任過班長遂鹊，只是沒有什么存在感的感覺振乏，而在大學當班長可以很好地磨練自己，能夠提高自己對人對事的處理能力秉扑，可是認真過了頭慧邮，發(fā)現(xiàn)情況就不對了，有那么點在意這個班長選舉了，但落選后误澳，我還是很祝福他的耻矮，因為他的確有一種融合力，能把人們凝聚在一起脓匿，然后我也不想理班上的事情了淘钟，因為有那么點尷尬，就把心思放社團上了陪毡。

我曾經(jīng)在講座上問過樂教授米母，大學像我這種情況迷茫怎么辦，他說讓我多嘗試毡琉，比如多加幾個社團铁瞒，這一加不要緊，可都加了好幾個桅滋，都有了感情慧耍，而且我這種因為時間分配不合理，然后都沒有好結(jié)果丐谋，算是筑了一個壞的基礎(chǔ)了芍碧，記得有一次去舞房訓練，結(jié)果去上實驗課遲到号俐，被當時的負責老師給罵了一頓之后泌豆，就再也沒有把時間放在舞蹈隊這一邊了，而其他的社團項目也有一點心灰意冷了吏饿，跆拳道只有最初的白帶踪危。

那會選班委過后，助班李彤師姐以為我現(xiàn)在有點不理班上的事情猪落，銀杰以為我對他有意見了贞远，其實我還是有在前期幫助過渡班委的工作的，于是助班就和走了一圈內(nèi)環(huán)聊天笨忌，我說我其實并沒有對他有意見（實際到大四現(xiàn)在關(guān)系也還是很好的蓝仲，雖然并不是常在一起玩的），我只是很尷尬官疲，他當時和我說他以為我當選了的袱结，然后我也很尷尬地聽著，而這時我又不是什么班委袁余，也就管不了班上的事情了擎勘，結(jié)果助班們就推薦了我去做心理聯(lián)絡(luò)員，然后這又是一個糟糕的開端颖榜。

在面試心聯(lián)的時候棚饵，我問了問做心理聯(lián)絡(luò)員需要做什么煤裙，師兄之需要觀察然后填報告上交，偶爾只要轉(zhuǎn)發(fā)一下勵志的文章噪漾，我信了他的鬼了硼砰，以為每天發(fā)勵志的文章就行了，結(jié)果被同學們封了雞湯小王子的稱號欣硼，我那個時候從未聽過雞湯原來是個貶義詞题翰，在高中的時候，我心情沮喪難受的時候诈胜，我就看看別人的故事豹障，別人是怎么克服困難的，擁有怎么樣的精神焦匈，看著看著也就又有了新動力血公，沒想到大城市套路那么深，雞湯也成了毒缓熟，近乎與傳銷一類的無腦掛上了鉤或者與洗腦掛上了鉤累魔。

直到后面才發(fā)現(xiàn)這么一種情況，是現(xiàn)實太現(xiàn)實還是勵志文章太雞湯了够滑，我是分不清了垦写，反正當時已經(jīng)擺脫不了雞湯小王子的稱號，甚至能想象出別人給我打上了一個標簽彰触，其實并不喜歡這樣別人定義我梯投，要不是這個心聯(lián)，其實我也不想這樣做渴析，顯得我總想改變別人什么的晚伙，可事實并不是那樣吮龄，現(xiàn)在想來俭茧，不要有改變別人的想法，因為那是很難的漓帚，唯有勸導母债，如果是職責所在，唯有觀察與報告尝抖。于是大二大三大四都不怎么發(fā)聲了毡们。

唯一沒有想到的就是大一的班會還要讓心聯(lián)上去說話，課上去說什么好呢昧辽？除了希望大家去醫(yī)院看完腿受傷的阿鑫衙熔，就直接說了一些人的名字，希望他們積極一點搅荞，能夠融入一下红氯，希望大家能夠積極地帶動他們框咙，結(jié)果我說完之后，竟然沒有人提醒我痢甘，直到我自己被點名了才發(fā)現(xiàn)喇嘱，這種感受不好，我好后悔沒有及時道歉塞栅，因為我覺得那樣的自己實在是太沒有禮貌了者铜，尤其是這種相當于直指對方短處的做法，不能有改變別人的想法放椰，因為這就是他們的性格作烟，是他們的經(jīng)歷所造成的，我那會以為大學的我們有能力改變我們身上的一切砾医，突破自身的局限俗壹，于是，敢直接對他們說藻烤，是抱著真誠的心去說的绷雏，可現(xiàn)在想來是我太理想了，在沒有理想的前提下怖亭，而這種形式的鼓動無異于中二的要求別人涎显，甚至揭人短處，有些人很難改變兴猩，就從結(jié)果來看期吓，雖然同學們在這次之后都有一些溝通交流，甚至班委也做了不同的交流計劃倾芝，舍友也去嘗試著改變他們讨勤，他們的性格依然如此，也不怎么參加班集體的聚會晨另，只是有了更多的朋友潭千，到了大二那會有女生說女生那邊有人討厭我，不過之后就沒有什么了借尿，只是互相不理解罷了刨晴，雖然不怎么理睬我，現(xiàn)在想來是因為我沒有主動道歉吧路翻。

而大二那會又有班委問我班上有什么事情狈癞，有什么要在班會上說的，結(jié)果我就和他說了一下疑似鬧矛盾的事情茂契，然后結(jié)果過了幾天那個當事人不理我了蝶桶，直到現(xiàn)在也是，而班委可能和他說了一下掉冶，而所謂的矛盾雙方變成好哥們的情況真竖，這把我也弄懵了儡蔓，難道他們當時那個狠話和表情是假的嗎？而且怎么知道的疼邀，又是怎么轉(zhuǎn)答的喂江，突然又是一陣心涼，又被誤會了旁振，也可能是我誤會了获询，我決定再也不和別人說我發(fā)現(xiàn)了什么，畢竟這是一件很奇葩的事情拐袜，會顯得我很多管閑事吉嚣。

我可真的是討厭這樣沒有經(jīng)過頭腦就直言不諱的自己啊。

自此之后蹬铺，大二大三大四尝哆，班會我都不再上去發(fā)言，拒絕發(fā)言甜攀，只因為自己的羞愧秋泄。

交淺勿言深這又是我得到的另一個教訓。

但在某些方面我還是很積極地去幫助別人的规阀，比如班上女生失戀了恒序，就去安慰，甚至直接幫助她度過失戀陰影期的課程設(shè)計谁撼，這樣的情況也有兩三回歧胁，最近的幾次是大三，而在大三暑假的那個時候厉碟，我第一次意識到了喊巍，從某種方面來說，如果擁有一門技能或者學有所成箍鼓，是很受女生歡迎的崭参，就化工原理課程設(shè)計，班上一半的女生都來問我怎么做袄秩，甚至有總是在微信里問我的阵翎，好吧逢并，之前我都沒有怎么和她們聊天的之剧，她們也從不主動和我聊天的，課程設(shè)計結(jié)束后砍聊，一切又恢復了原狀背稼，這也太真實了吧。我只是一反常態(tài)地不去胡思亂想了玻蝌，而是先去掌握課程設(shè)計所要掌握的東西蟹肘，后面發(fā)現(xiàn)词疼，我智商似乎并不比別人差，只是之前沒有好好做學生帘腹。做好學生這個職業(yè)贰盗，不胡思亂想，不拖延阳欲，直接去做舵盈，這件事情上就已經(jīng)能讓自己有優(yōu)勢了。這讓我想起了早起的鳥兒有蟲吃球化。

大一有次意識到了這個之后秽晚，有一陣子很生氣自己這樣，也覺得自己很尷尬筒愚，覺得融不下去赴蝇，總是想聊天，發(fā)勵志文章巢掺，定了這個習慣句伶，然后就退班群了，直到大二偶然的機會陆淀，又重新主動加了班群熄阻，大概大一的掛科，是因為這時候的情緒波動比較大倔约，加之遇上了社團退社的事情與內(nèi)心自卑自閉的蔓延秃殉，干什么都沒有動力了。其實要是那時候臨時抱佛腳我也能過的浸剩，只是我連抱佛腳的想法都沒有了钾军。

而大二的掛科則是因為諾大一個學校竟有一些學生做一些壞事，我的電腦就是在圖書館丟失的绢要，里面裝了我大學最美好的大一時光吏恭，想來我遇到了這種事情也有點不敢相信，原來大學生也有這樣的重罪，這讓我認識到群體不能分人之好壞樱哼，可能每個群體里都會有一些把腳在禁區(qū)線不斷試探的人，或許我在這過程中有遇到過那個拿了我電腦的人剿配，只是我分不清而已搅幅，感性的情緒爆發(fā)，沒有了復習的資料和ppt以及圈定的范圍呼胚，光靠看書茄唐，我又掛了三科，其實那時候我又重復了大一的那種想法蝇更，也不復習了沪编，不想臨時抱佛腳呼盆，只靠平時積累，作為心聯(lián)部部長我曾在大一新生心聯(lián)面前強調(diào)不要掛科蚁廓，以及親自講述掛科的風險访圃，然后現(xiàn)實又給了我一巴掌，然后順便我又給了自己一巴掌。

而后面大二大三經(jīng)歷過宿舍丟錢的事情，甚至今年過年前也不見了錢良瞧，我也不知道怎么說了剑梳，隔壁的銀杰他也丟過了500多，我也丟過了許多，而且還是幾百幾百的紙幣，漸漸地消失的，我的錢放在錢包里跃赚，然后錢包放在書包里，然而書包從沒有離開自己的視線范圍之內(nèi)性湿，除了睡覺纬傲，這樣的事情讓我很難接受，我在想是不是我自己把錢花了肤频，然后突然發(fā)現(xiàn)這樣子叹括，可是，我沒有花紙幣的途徑宵荒，平常都是用微信支付汁雷，而購物也是在淘寶上使用的，第一次意識到报咳，是大二暑假的時候侠讯，銀杰和我去隔壁宿舍開了一個會，在討論要不要裝一個攝像頭暑刃，但考慮到有可能是那種問題厢漩，有內(nèi)賊，想了想還是算了岩臣，畢竟那是個我們不想直視的深淵溜嗜，互相商量以后不用紙幣了，可我沒有辦法架谎，家里人總是喜歡用紅包什么的炸宵，或者給我用現(xiàn)金，多多少少錢包里也會有紙幣狐树，在沒有吃過更多的教訓之前都沒有轉(zhuǎn)存到銀行里焙压，我覺得應(yīng)該不會真的有人這樣做吧，但是不僅有人這樣做了抑钟，而且還很猖狂涯曲，但現(xiàn)在我一到學校就去銀行存錢，轉(zhuǎn)為微信存款在塔。

曾經(jīng)我還試驗了一下幻件，是我自己用了還是真的有人偷拿了，于是我就確認了錢包里面只有200蛔溃，并告訴自己不去動绰沥，結(jié)果不久后，重新翻開發(fā)現(xiàn)贺待，這兩張一百已經(jīng)消失了徽曲，那一刻，我突然想起我大一剛開始的時候麸塞，我產(chǎn)生了一個非常難受的事情秃臣，我當時以為錢包里的還有1000左右，所以等到卡用光了哪工，才翻開來看奥此，結(jié)果錢包里的錢用光了，我不得不向舍友借錢雁比，由于時間太過久遠稚虎，很多東西也沒有想清楚，也沒往這方面去想偎捎，可這件事情給我深深地震撼和困惑蠢终，甚至影響到了我接下來的學習，我以為自己記憶力不好茴她，而且借錢這種事情也讓我尷尬了許久蜕径。后面我也沒有怎么去問，也不知道是誰拿了败京，就自己對自己說兜喻，要好好地管理好自己，因為自己太過混亂了赡麦，所以才讓人乘虛而入的朴皆。

大一到底還是太過年輕，我的第一輛單車也在買來的不久被偷了泛粹，讓我感到安慰的是遂铡，我老爸和姨丈他們竟然給我買了輛新單車，還開車送下廣州來晶姊，被給我配了一把重鎖扒接，果然還是有經(jīng)驗的人，到現(xiàn)在我的單車也沒有被偷，當然學校出了那件見義勇為犧牲的事情后钾怔，學校的保安就加強了碱呼，而這一件因?qū)W校監(jiān)管不力差點成為學校丑聞的事情也成為了見義勇為的事情。我依稀記得我在校團委的小伙伴中宗侦，有一個是他的同學愚臀，一個男孩子哭得很傷心，這是我上大學至今第一個也是唯一一個哭的還哭得那么傷心的男生矾利，我不清楚宏宇同學具體是怎么樣的人姑裂，但至少從同學來看，他應(yīng)該是一個很棒的人男旗，一個熱心真誠的人舶斧，一個贏得了朋友尊重的人，因此我也深感惋惜察皇。至于其他的問題或者說值不值得茴厉，并不想去討論或臆想，對于這種事情我一向是以逝者為大让网。而唯一讓這個校園有所改變的是呀忧，保安們的盡心值守，每天每夜24小時輪流值班溃睹，以及檢查學生證而账，查崗嚴肅，這一個變化是鮮明的因篇。

想起大一科技小組泞辐，關(guān)于方案，我也以為我能想出來竞滓，可結(jié)果沒有咐吼，然后健文和栩智也沒有動靜，在失敗之后商佑，然后還被健文的舍友指責了锯茄，說我作為隊長沒有做好應(yīng)有的責任，當時我想了想發(fā)現(xiàn)茶没，的確如此肌幽，我那個時候因為很多事情煩著，人處在躁亂的情況下抓半，又想通過懶一下釋放壓力喂急，又要想著這個怎么去完成，沒有想到他們一直沒有回應(yīng)我笛求，我一個人要去確定一件事情廊移，我現(xiàn)在意識到糕簿，我根本沒有所謂的協(xié)調(diào)溝通能力，不然可以通過溝通交流解決這個問題狡孔，最后我們?nèi)齻€人都沒有想出懂诗，甚至都忘記了有這件事情，在那之后步氏，大二大三大四我都很難主動去擔任什么隊長或領(lǐng)導的職位响禽。

對于競選徒爹，也是有一個荚醒，那就是選預(yù)備黨員，也是一票之差隆嗅，而那也是唯一的一次競選界阁，因為之后我的成績都夠不著了。當時非常的心碎胖喳，我想我的大學越來越支離破碎泡躯，越來越走向一個反面的極端了，掛科嚴重丽焊，競選班委沒有人選较剃，競選黨員沒選上以后也沒有機會選，偶爾還打趣是我自己太差勁了還是和這個班這個專業(yè)沒有緣分八字不合呢技健？但想法還是要積極的写穴，這一切都是自己的原因，這樣也就能想得通了雌贱，甚至還可以用一次不行還可以兩次三次這樣來開解自己啊送，或許等到畢業(yè)了，換了一個環(huán)境我就能更好一點了也不一定欣孤，可我還是挺擔心的馋没，因為擔心問題出在我身上，怕不管去到哪里都是那樣的境遇降传，那樣的被動怠惰篷朵。

但我還是很感謝班上的各位，每年都有慶生婆排，這是一個班集體做的很好的方面声旺，而且我發(fā)現(xiàn)班上的人關(guān)系都挺不錯的，至少沒有發(fā)現(xiàn)有矛盾的泽论，而我自己有時好像矛盾又一些艾少，但大多是因為自己的懶惰和無用（做不出什么成績）以及不合群(不打游戲)導致的，所以看不上我吧翼悴。其實問題應(yīng)該也不是這樣看待的缚够，而是我有時候自閉和自卑幔妨，封存了自己，或者情緒不穩(wěn)定發(fā)一些奇怪的話谍椅，不理解由此而生误堡，班上的同學都是很好的，充滿正能量的雏吭，也都很積極向上锁施。因為自己前期的一些逾越的舉動或者自己不聲不響封閉自己的舉動，而讓人誤解杖们，這些才是導致關(guān)系淡漠的原因悉抵。

正如那句話一樣，驕傲自大和自卑自閉的人朋友都很少摘完。

此時我深刻地清楚了姥饰，謙遜和不妄自菲薄的道理，以人為鏡可以明得失孝治。

整個大學生涯是我一個人的亂來列粪，我真沒有看見有人像我這樣隨隨便便亂來的，完全隨心的谈飒。

很感謝大二的那時候岂座，班委和老班幫我走出來，雖然我也不知道為什么會陷入那以一種抑郁的狀態(tài)杭措，一種說不清道不明的狀態(tài)费什，甚至在大學四年的日子里一度陷入那道危險的邊界，如今快要畢業(yè)了瓤介，我想我可能會擺脫這種吕喘，可是想到回家之后的生活，回想自己四年一路以來的難受刑桑，我突然發(fā)現(xiàn)任何的東西氯质，都比不上一個好的工作環(huán)境和人文環(huán)境來得重要，即使剛開始沒有多少錢祠斧。

認真負責并不是一個隨便說說的優(yōu)點闻察，在班上同學身上，我見識到了什么才是認真負責琢锋，其中淑茵尤甚辕漂，而這種認真負責也是她那么優(yōu)秀的原因，她很有目標吴超，很積極钉嘹，很勇敢面對，她身上有我所缺少的許多東西鲸阻。

我本以為我上了大學跋涣，我的人生便可以一馬平川缨睡，我可以一路讀到博士，然而我現(xiàn)在的這種不上不下的情況陈辱，甚至是很差的情況奖年，我也不知道怎么說好了。

不要活在自己的世界里沛贪，不要瞎猜太多陋守，就是猜疑心重，想得太多利赋，就不要想了水评，現(xiàn)在要學會得應(yīng)該是直來直去地合適自己的方式，踏實做事隐砸。

一切的問題都源于心態(tài)之碗，而心態(tài)的問題大多由于身體的問題蝙眶，而身體的問題大多由于平時的習慣造成季希，除此之外心態(tài)的問題大多在于心理的問題，而心理的問題大多在于胡思亂想幽纷，而胡斯亂想的問題式塌，大多在于不放松。

今天又去了一場招聘會友浸，可是我去得太晚了峰尝，我沒有面試到想去的那家企業(yè)。我清楚的收恢，我沒有準備好武学，著裝，以及求職意向伦意，還有相應(yīng)的理論知識火窒，崗位需求，還有自己的工薪要求驮肉，福利要求熏矿，這些都是需要自己去準備好的，沒有人打無準備的仗离钝，比起毫無準備的人票编，人們更喜歡有準備的優(yōu)秀人才，無論是誰都會對這種積極準備的人抱有好感卵渴，擁有敬意慧域，這就是面試的態(tài)度，面試的態(tài)度就是從這里體現(xiàn)的浪读，臺上一分鐘昔榴，臺下十年功宛裕，珍惜這幾分鐘，也就珍惜了幾年的時光论泛，態(tài)度決定人生揩尸，這是真的，我聽到我走后屁奏，那兩位hr說起了態(tài)度的問題岩榆，我就知道我的態(tài)度真的不夠好，而且又好像得意忘形了坟瓢，還很無知勇边。

感謝兩位hr的教導，我也清楚了許多的東西折联，工薪是我們必要的粒褒，畢竟工作就是為了混口飯吃。還有各個崗位的不同職責诚镰。323

有時候奕坟，可以這樣說，別人優(yōu)秀并不可以拿天賦或者才能就抹去了別人的努力清笨，要知道的是才能的發(fā)揮更需要努力的存在月杉。