害怕醫(yī)院流译，無法克制的害怕。清冷的廊道者疤，過分強調(diào)氣氛的氣味福澡，以及不時傳出的哀嚎，都足以使我感到害怕驹马。但最害怕還是它往往意象分離革砸。
從什么時候開始心生恐懼？具體時間記憶以不再真切糯累，模糊的記得是一個周五下午算利。身體皮實的我很少甚至不接觸醫(yī)院，生病也都是些頭疼腦熱的小病泳姐，至多診所扎個針拿個藥便可效拭，所以對醫(yī)院幾乎沒什么概念，那個地方似乎從來與我無關(guān)。就在那個模糊的大概還是很晴朗的日落時分缎患，開始對醫(yī)院產(chǎn)生了不可逆的抗拒慕的。
因為在那過分白過分靜的地方，我見到了至親最瘦弱的樣子挤渔，艱難的用微薄的氣力說:“我還好肮街。”心里清楚這個“還好”僅僅只是還好判导，已不復(fù)往常威武神氣的模樣嫉父，而是無力的強撐著好似一切都是最尋常。開心到來的探望眼刃，卻也不是最后一面那樣的動情熔号，就好像平時見小輩似的開心。
于尚且年幼的我鸟整，一時無法反應(yīng)這發(fā)生的變化，著實無法接受平日里威風(fēng)凜凜的他這樣瘦弱而又局部浮腫癱坐在床上的樣子朦蕴，無法接受平日開心大笑生氣大怒總是情緒化的他這樣有氣無力似是隱忍的談話和表情篮条。我強忍著淚水在眼眶打轉(zhuǎn)，牽強的勾起嘴角喚了他一聲吩抓，籌措的站在原地涉茧，最終忍不住背過身走出門口掩面痛哭。路上父母問起怎么了疹娶，卻也只能強忍哭腔噙著淚水說“沒事”伴栓。那時那刻每一幀的畫面都好像烙印般的刻在心中，直到多年后的今天雨饺，仍能感受當(dāng)時的感受钳垮。
最終，我還是在那冰冷的不帶情感的地方送走了他额港。第一次真切的體會到什么叫淚流不止饺窿。他帶著希望從正門走進普通病房，在普通病房和搶救室間拯救希望移斩，最終平和的從普通病房被送往最深處肚医。穿過空曠的長廊，護士臺邊的她們在嬉戲笑罵向瓷，好像這是一個平常且充滿快樂的日子肠套。淚流不止的我，從她們身邊走過猖任，似乎格格不入钻心，又似乎與往常無異，但是于我区匠，那笑聲著實刺耳甚至穿心。
大概就是因為這些吧哺徊，開始害怕醫(yī)院，害怕經(jīng)過走廊乾闰，每每獨自走長廊總?cè)滩蛔〉南肱苈渥罚慌芤泊蠖啻蟛郊沧撸徊桓姨と脶t(yī)院涯肩，甚至提起都會忍不住的心顫轿钠。
好友住院期間，強忍著恐懼時隔多年再踏入那冰冷空洞的空間病苗，還是會腿腳發(fā)輕疗垛，頭腦混沌，出門時甚至差點撞向迎來的車硫朦。
父親住院贷腕，害怕到不敢陪同母親一同照料，只能懦弱的在家里痛哭到癱坐在地咬展，所幸父親并無大礙泽裳。期間還恰巧生日，父親瞞著醫(yī)生回來給我過生日破婆，他說:“答應(yīng)了給你過生日的涮总。”晚上又獨自偷偷跑回醫(yī)院吊針祷舀，獨留我在空曠的房子里痛哭不已瀑梗，咒罵自己的懦弱和不孝。
人世間裳扯，歡聲笑語抛丽，悲歡離合，乃常事饰豺。但是好多尋常之事總不能被大多尋常之人所接受铺纽，譬如，生離死別哟忍。害怕的或許不是那一個無情而又好似充滿死亡氣息的空間狡门，而是那個不可預(yù)知的異處，害怕所愛之人在彼方?jīng)]能遇上相交甚歡的旅者锅很，獨自清冷的游逛其馏，不但沒能逃離俗世的苦難，反而增添對親友無法觸及的思念爆安。
我說我不敢去醫(yī)院叛复，媽媽說“你已經(jīng)不是小孩子了，你已經(jīng)是大人了”。同友人聊起時褐奥，友人反問“大人就必須敢去醫(yī)院嗎咖耘？”于是我也就掙扎著放任這恐懼，逃避雖可恥卻十分有用啊撬码。
想想儿倒，并不是所有的恐懼都能被克服。
有的害怕呜笑，是真的害怕夫否。也許一時，也許一世叫胁。
