最近迷茫是不知道自己要什么了横漏，不知道下一步該怎么走谨设，生活沒有了動力，辭去了工作缎浇，隨便投了些簡歷扎拣，然后窩在老家里，幾天不出門了。
昨天去看了奶奶二蓝，它現(xiàn)在已經(jīng)需要每天都有人守在身邊照顧了誉券。在她的觀念里，我應(yīng)該要去嫁人了刊愚，再不嫁人就說不過去了踊跟。我應(yīng)該去考個公務(wù)員了，做什么都沒有做公務(wù)員好鸥诽，雖然她不知道公務(wù)員是干什么的商玫。她覺得如果有人介紹個做老師的男人給我就是我的福氣了。
我指著她正在看的電視廣告說牡借，我做的那種視頻拳昌，我做得比他們的都好。她一臉疑惑和不信任地問“你會做啊”蓖捶。我很篤定的回答說“我會地回，我做的就是這樣的工作”。當(dāng)然俊鱼，即使我說的是真的刻像，她也不會當(dāng)真。因為在她的觀念里并闲，這不重要细睡。
我這段日子，的確是不知道自己要什么帝火，現(xiàn)在溜徙，我知道了她說的這些都不是我想要的了，我指的是觀念犀填。我為什么有時候在家里會覺得我不太想跟她們說太多蠢壹，盡管很多時候我很想跟她們說清楚我在做什么工作，我很想告訴他們九巡，你們在電視上看到的新聞和節(jié)目图贸，大部分我都可以做得出來，我想在工作上有所成就冕广，我想在社會上實現(xiàn)自己的價值疏日。可是他們覺得這些都沒有我嫁一個有錢有勢的人更重要撒汉。
當(dāng)然沟优，我一直不排斥戀愛、婚姻睬辐，但是戀愛和結(jié)婚和成為更好的我挠阁、實現(xiàn)更大價值的我宾肺，這兩者是不沖突的，我只想要順其自然鹃唯，有些事情晚一點到來或者殘忍一點的永遠不到來爱榕，都是我的人生啊。
我糾結(jié)的點坡慌，我不敢前進的點黔酥，還是和以前一樣，我的思想還是和以前一樣洪橘，我想要實現(xiàn)自己的價值跪者，去走跟我的出生地不太多人去走的人生道路，但同時又想得到身邊親戚熄求、鄰里的認可渣玲。我現(xiàn)在真實感受到了，我的前二十年生活的地方弟晚，大家接受著相同的認知忘衍，但是我又一直不一樣，我也接受著這個世界上的新鮮觀念卿城，我有自己的價值體系枚钓。應(yīng)該說我從中學(xué)時，每天聽收音機的時候開始瑟押，我的思想觀念就已經(jīng)和身邊的人不一樣了搀捷。因為這不一樣，我也在走著不一樣的路多望，我現(xiàn)在想要回到他們所認為的正軌上來嫩舟，其實是在壓迫自己，我的思想觀念讓我真的沒有辦法在家鄉(xiāng)享受安逸的生活怀偷。我知道家厌，只要我想，我也是可以過得很安逸的椎工，但是我做不到啊像街，我的思想不受我自己控制啊。我也知道晋渺，如果我選擇了遠方，我可能會是一直流浪的狀態(tài)脓斩，但是我的思想或許會是自由的木西。
媽媽最近經(jīng)常跟我說一句話，你要不了全部的随静。她是針對我的所謂個人問題說的八千，她說吗讶，你不能要求一個男的又高又帥還有錢的啊，你要不了全部的恋捆，你只能選擇其中的一樣啊照皆，哪有那么好的，所有的一切都符合你標(biāo)準(zhǔn)的沸停。
或許人生也這樣吧膜毁，你不能既要要求安逸的，又是理想的的生活啊愤钾。沒有出生在一個發(fā)達的城市瘟滨，沒有接受過很好的教育，你不能要求你的工作一帆風(fēng)順又高薪的啊能颁，沒有人的人生是一直如意的杂瘸，每個人都有每個人的煩惱和焦慮，只能有所取舍伙菊，然后選擇低頭或昂頭前行败玉。
我想，我如果留下來镜硕，像父親母親那樣知足常樂运翼，好像并不是我的人生。這種人生谦疾，我看過了南蹂，是挺好的，但我想去探尋念恍，想去找找六剥，我的人生還有哪些未知的可能。探尋未知峰伙，是我對生活還報有希望的的唯一手段了吧疗疟，也是我認為人生還有前行的唯一動力了。
