翻到一篇以前寫的日記，那時候被自己的自卑碳竟、悲觀思維方式困擾著草丧，不知道20來年形成的這種思維方式是否需要改變嗎，如果要莹桅，又要怎么改變呢昌执？
對身邊發(fā)生的事，發(fā)生在自己身上的事诈泼，總要用一些不好的想法去臆測懂拾，去評價。比如铐达，出門聚會給自己搭配一套衣服岖赋，無論如何都會覺得自己穿得不好看，認為別人看到也會這么想瓮孙！工作上犯了一點點小錯誤就會覺得領(lǐng)導(dǎo)肯定認為我什么都干不了唐断，而且以后面對那個領(lǐng)導(dǎo)都會有那個陰影存在选脊。當然，也有很美好的幻想脸甘，不過那個想法被自己壓到了潛意識以下那層恳啥。之所以知道有那個幻想，是因為自己對整個事件太失落了丹诀，在那兒有個落差钝的！
雖然也標榜要積極樂觀的活著，但我知道我是自卑的铆遭，甚至我已經(jīng)找到了自卑的源頭硝桩，還是那它沒辦法。自卑里面仿佛又有一種傲疚脐。自卑亿柑，以至于我覺得自己一無是處，完全無法配得上我愛的人棍弄。傲是因為我知道望薄，每個人生來一定有他的用處，我也不例外呼畸。其實整個人充斥著很多矛盾痕支，既有做小女人，相夫教子的愿望蛮原；又想堅持自己的事業(yè)蝌诡，不嫁人也罷。我知道都太極端了甚颂，可惜人生只能走一條路琳彩，所以，才會想太多蹦漠。想太多椭员，正是我擾亂自己的一個不好的地方。
我太懶笛园，幻想著美好未來隘击，卻不夠努力。我看不到我的未來研铆，想都不敢想最后會有多么落魄埋同。還非常善變，這點表現(xiàn)在方方面面棵红。往往做了一個決定凶赁，此時此刻我真的是這么想的，但不知道會維持多久，就不是這樣了哟冬，甚至轉(zhuǎn)變?yōu)橥耆喾吹臎Q定楼熄，我不懂，這個叫不夠堅持嗎浩峡？
我不知道為什么要剖析自己可岂，我也不知道該怎么去完善『苍郑總覺得身邊的人人格都沒有太大的缺陷缕粹，我又停止不了每天想太多。應(yīng)該向莊子學(xué)習(xí)纸淮，我有時也知道把自己從瑣碎中抽離出來平斩，但還不能真正做到讓自己自由！
每天還是會想很多咽块，每次的想法都很極端绘面。每每遇到困難或被別人否定時，想到的只有逃避侈沪。最大的逃避就是死亡揭璃。我發(fā)現(xiàn)我也成長了不少，因為以前想到以死亡逃避的時候更多的想到的是解脫亭罪，只是對于死亡本身的恐懼而不敢輕舉妄動瘦馍；現(xiàn)在呢，覺得身上多了份責(zé)任心应役，不僅覺得這么做對不起真正關(guān)心我情组、愛我的人，更是覺得箩祥，逐漸對父母和社會有一種義務(wù)關(guān)系院崇，那是一種道德、良心上的東西袍祖。
不知道是不是有跟我一樣的朋友底瓣，還是說每個人內(nèi)心深處都是孤獨的。我想說出來盲泛，也給自己一個紀念，等到七老八十的時候键耕，看到自己年輕的時候的最窘迫的心態(tài)寺滚，對比一下自己到底是這么成長的！謹以此紀念不夠自信的青春屈雄！
