文／溫水煮醬
媽媽一直告訴我夸赫，女孩子一定要有個穩(wěn)定的工作，這樣才能方便照顧家里人咖城，以后結(jié)婚了生寶寶了才不會失業(yè)茬腿。
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我從小就是個聽話的孩子，媽媽一個人帶我很不容易宜雀，她說什么我都會堅定不移的相信切平，盡管有時候她教育我的很矛盾，我也似懂非懂辐董，但我總是會點(diǎn)頭悴品。
我的大學(xué)也是在家的城市讀的，這個城市簡單而不失溫馨简烘，有著古樸的氣息凡简，而我的大學(xué)也僅僅離家15分鐘的車程踱卵。
在讀大學(xué)的年紀(jì)，經(jīng)常會遇到一些連自己都想不通的問題，而這個問題在臨畢業(yè)時更加讓我感到焦慮缠借。
我從不懷疑我會找不到工作眶熬，因?yàn)槲掖髮W(xué)一直在兼職信不，而我卻發(fā)現(xiàn)屈溉，我根本找不到一份好工作，并且姐扮，我不知道什么叫好工作絮供。
我對自己所學(xué)的專業(yè)一竅不通，而又畢業(yè)于一所很普通的脫離了這個城市別人就沒聽說過的大學(xué)茶敏。
這樣的畢業(yè)困境壤靶，讓我蜜汁尷尬。
我想到了考研惊搏，考個研究生就能避免這種尷尬的境地了贮乳，起碼可以緩幾年。
哦恬惯，我高估了自己向拆。
我跨考了心理學(xué)，報了中科院酪耳，在一片諷刺聲中我的考研大計凄慘落幕浓恳，以差了幾百分的差成績與中科院失之交臂。
所以，我變成了一名乖孩子颈将，聽從家里的安排進(jìn)了政府梢夯，當(dāng)然，是一名臨時聘用人員晴圾。
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我剛?cè)@份工作充滿了敬畏颂砸，樓正中央的國徽，早飯和午飯期間都會播放新聞聯(lián)播死姚，以及我無法抑制的激動心情沾凄，當(dāng)時連區(qū)長大還是書記大，什么政府區(qū)委人大政協(xié)的通通都分不清楚知允。
就像是從村里進(jìn)了城，我感嘆自己終于進(jìn)入了社會叙谨。
我的師傅（雖然只帶了我一周就辭職了温鸽，我就是來接他的班）在這個崗位上已經(jīng)干了9年了，以一個臨時工的身份手负，我當(dāng)時聽到簡直不可思議涤垫，這里臨時人員的工資極低，一千多竟终，對于剛畢業(yè)的我覺得還行蝠猬，夠花了，起碼不用再向家長伸手了统捶。
可是一千多對于一個有家室榆芦，還要養(yǎng)孩子的男人來說可就太微不足道了，我當(dāng)時就想：我就干一年喘鸟，努力學(xué)習(xí)匆绣，有能力了就辭職。
后來我發(fā)現(xiàn)什黑，越安逸的生活讓我越懶惰崎淳，我慢慢開始習(xí)慣這里的忙碌（其實(shí)和我之前在公司做設(shè)計時差遠(yuǎn)了）。慢慢的接受這種類似慢性自殺的頹廢愕把。
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我成了別人嘴里忙碌的小秘書拣凹，成了下屬單位領(lǐng)導(dǎo)眼里的紅人：
媽媽會向別人炫耀我是在政府工作，告訴我努力考個公務(wù)員恨豁，以后就留在這里吧嚣镜，有個穩(wěn)定工作，吃皇糧圣絮，不用擔(dān)驚受怕祈惶。
可當(dāng)我看著大家的背影，望著這棟大樓，卻讓我覺得這是個牢籠捧请。
現(xiàn)在凡涩，我已經(jīng)在這里一年多了，該熟悉的都熟悉了疹蛉，越發(fā)覺得生活走到了盡頭活箕，可我卻不敢辭職。
我的一個朋友辭職了可款，他是正式的公務(wù)員育韩，我羨慕他的勇氣，而他后來卻向我吐露了出來后找不到好工作還很累闺鲸，感覺自己一直不穩(wěn)定筋讨，嚇得我好不容易即將鼓起勇氣又打了退堂鼓。
我每天反復(fù)的問自己做的事有意義嗎摸恍？還記得自己的夢想嗎悉罕？
我記得，只是我沒有了勇氣立镶，我沒有突破自己的勇氣壁袄，沒有遵循自己想法的勇氣，我沒有后盾媚媒，我沒有錢嗜逻，我不敢裸辭，我羨慕那些裸辭去旅游的缭召，我也只是羨慕栈顷。
我知道，只有我在這份工作的基礎(chǔ)上努力學(xué)習(xí)嵌巷，努力考研妨蛹，努力掙錢攢錢，我才有勇氣離開這里晴竞。
我雖然知道自己在混吃等死蛙卤，而我卻不舍得離開，因?yàn)樗俏覝仫柕谋Ｕ稀?/p>
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