我在簡書子刮，一直是默默無聞的小透明威酒，上過幾次首頁，被幾次公眾號轉(zhuǎn)載過文章挺峡，我所有的快樂跟滿足都在簡書找到的葵孤。
我并不是一個在寫作上很有天賦的人，我的起點可能比你們都要低橱赠，之前我是一枚體育生尤仍。作為藝體生，一年內(nèi)絕大部分的時光都揮灑在賽道上狭姨，操場上宰啦，即使有靜下心來學(xué)習(xí)的功夫鲤嫡，心思也會偷偷的溜到操場上。
我們不是不愿意去聽講绑莺，是根本聽不懂暖眼，我們試著往大腦灌溉那些知識，簡單的難的纺裁，會的不會的诫肠，總是無功而返。
經(jīng)過一番掙扎欺缘，我放棄了學(xué)習(xí)栋豫，那個時候既然踢了足球，索性就破罐子破摔吧谚殊。
跟大家一起瘋丧鸯，一起鬧。
我曾偷偷在暗地里嗤笑過那些不努力學(xué)習(xí)也不好的孩子嫩絮，因為他們沒有丟掉寶貴的時間在玩上面丛肢，也沒有認(rèn)真的去學(xué)習(xí)。
最后沒有快樂過剿干，也沒有真正優(yōu)秀過蜂怎。
那樣肆無忌憚的青春里，我很開心過置尔，以至于我現(xiàn)在開始寫作杠步，常有以前的同學(xué)挖苦我，你這個樣子還寫作榜轿？你以前還沒我學(xué)習(xí)好幽歼。
我聽到了太多太多次不認(rèn)可，挖苦谬盐，打擊甸私。我沒有花時間去反駁，反而靜下心去思考我該如何做好這件事设褐。
我在上一篇文章中說過颠蕴，對于那些不認(rèn)可你的，花時間去挖苦你的助析，你只需放在心里犀被，然后將自己變得更好，當(dāng)你真正有實力去做出來一些的時候就沒有人去挖苦你了外冀。
我是如何放棄足球的寡键？那一年開始上了高中，換了教練雪隧，說實話西轩，我的自制力很差员舵，思想不成熟，打心眼認(rèn)定了一個人藕畔，我就覺得這個人要教我一輩子马僻。
我開始變得逃避訓(xùn)練，平日里訓(xùn)練的隊友也越來越陌生注服，畢竟是女孩子嘛韭邓，事情總要多一點，每個人都開始有了自己的小秘密溶弟，一個小集體又一個小集體女淑，人心開始潰散。
我記得我們剛進(jìn)學(xué)校時辜御，大家曾信誓旦旦的說不會認(rèn)可這個教練鸭你，可是后來呢？每個人都在不斷的認(rèn)可擒权。
而我依舊曠訓(xùn)袱巨，一次兩次，甚至是幾周菜拓，幾個月瓣窄。
最終，我退隊了纳鼎。
剛退隊那個時間很壓抑，以前仿佛在云端裳凸，突然被人踹了一腳跌入谷底贱鄙，我失去了很多很多。
我哭姨谷，沒有辦法解決逗宁，就每晚日日夜夜的不停躲在房間里流淚。
那個時間我變得自卑又懦弱梦湘。
在本該五彩徇爛的青春時光中我覺得我的人生成了一片空白瞎颗。
某天的下午，我的大腦突然想起一句話捌议。一個人在不確定自己要做什么哼拔，成為什么樣人的時候，就去看書吧瓣颅。
買了很多的書倦逐，一本又一本，我貪婪的從書中尋找我想要的答案宫补。
終于找到了檬姥。
一個曾經(jīng)在我幼小時做過的夢曾我，在我心中埋藏了許多年，現(xiàn)在終于再次被我重新挖掘健民。
那個時間常常逛豆瓣抒巢，刷微博。
看著很多的小姐姐秉犹，時不時介紹著簡書蛉谜。我也下了，興致勃勃的一天寫了好幾篇文凤优，反復(fù)修改之后悦陋，自己覺得好棒的卻都被拒了回來。
我找同齡人分析筑辨，我問他們我是不是做的不夠好俺驶。
可我反復(fù)實踐最終得到了一個道理，那些冷門的沒有多少人看的棍辕，一定是不夠好暮现。
真正好的，就算是躺在滿是污垢的泥地里都會閃閃發(fā)光楚昭。
也許是踢了里面球栖袋，心中那份不服輸?shù)男宰颖淮碳ち似饋怼?/p>
自始至終我只抱一個目的，就算輸?shù)靡凰康馗惨疵Φ娜ネ贰?/p>
別人都可以塘幅？憑什么我不可以？
當(dāng)然我現(xiàn)在的閱歷依舊不夠尿贫，文筆依舊差勁电媳。
可我依舊愿意撐起幼小的身軀同它斗爭，一次兩次庆亡，三次……不管多少次匾乓，我都會元氣滿滿，我相信它終有乏的一天又谋，而我也終會成功拼缝。
