?如果我的能力只能讓我窮困潦倒翅帜，那窮困潦倒就是我的價(jià)值姻檀。——《遙遠(yuǎn)的救世主》

作者丨謝丹儒

圖片丨藝子

早上五點(diǎn)涝滴，我醒了绣版。

周圍一片漆黑，我心想著可能是睡覺前有關(guān)門的原因狭莱。但是僵娃，當(dāng)我打開門的時(shí)候，外面依舊漆黑一片腋妙。我這才想起默怨，現(xiàn)在已經(jīng)是冬天了，日短晝長的冬天骤素。

在這期間匙睹，我沒有馬上洗漱，因?yàn)槲蚁氲搅俗蛞沟囊粓鰤艏弥瘢粋€(gè)奇異的夢痕檬。

我依稀記得夢中的場景，曾經(jīng)一度以為那不是夢而是真實(shí)發(fā)生的事情送浊。

在夢中梦谜，我依舊在做夢，夢醒了我覺得夢很美袭景，我就動(dòng)筆記下了這場夢唁桩，這場美夢。

我夢到自己在寫作耸棒，寫的作品我尤為滿意荒澡，我甚至已經(jīng)開始幻想這篇作品出來會(huì)是怎樣的驚人。我沉浸在幻想中很長一段時(shí)間与殃，我還看見我笑著的模樣单山，那是久違的笑容碍现。往日的煎熬和困窘，似乎都在這一笑之間得以釋懷米奸。

然而昼接，等我真正醒來時(shí)，才發(fā)現(xiàn)我躺在床上躏升，那只是一場夢辩棒。

內(nèi)心有點(diǎn)酸楚，患得患失膨疏。

我多么想記錄下這場夢一睁，甚至有時(shí)候，我會(huì)想佃却，如果我的那些夢要是都能夠記錄下來者吁，多半也是一部部不錯(cuò)的短篇作品。然而饲帅，很遺憾的是复凳，這樣的事情并不時(shí)常發(fā)生。

半睡半醒之間灶泵，我確實(shí)依稀能夠記得夢中的一些場景育八，但當(dāng)我清醒過來想要去記錄它們時(shí)，卻又都忘得一干二凈了赦邻。

不過髓棋，我記得很清楚的是，今天是2019年的最后一天了惶洲。

跨年夜怎么過按声？今天要去做些什么？明年有什么樣的計(jì)劃恬吕？

對此签则，我好像并沒有什么想法。就像一個(gè)從來不在乎時(shí)間的人铐料，如果你告訴他某個(gè)時(shí)間很重要渐裂，他對此多半也會(huì)像我一樣不知所措吧？我現(xiàn)在就是這樣一種狀態(tài)钠惩。

一柒凉、

這一年里，發(fā)生了挺多的事情妻柒。

但都像是做夢一般扛拨，到了今天耘分，我竟也記不起都發(fā)生了些什么举塔。

若是去翻看日記绑警，肯定會(huì)有答案的，但我沒有這么去做央渣。

我雖然懷舊计盒，但這并不代表我就是一個(gè)多么喜歡回顧過去的人。

既然事情已經(jīng)發(fā)生芽丹，過去也已然過去北启，那就沒必要再去細(xì)究了。

知道了又怎樣拔第，不知道又怎樣咕村，過去終究無法重新再來一遍，我現(xiàn)在所擁有的才是我唯一能夠把握的蚊俺。若一味的懷戀過去懈涛，那現(xiàn)在就被消耗了，對于兩者之間的衡量泳猬，孰輕孰重批钠，我還是內(nèi)心里覺得當(dāng)下會(huì)重一些。

我的過去沒有太多值得稱贊的地方得封，這也是我不陈裥模回想過去的原因，我只能將希望寄托于未來忙上，創(chuàng)造未來拷呆，改變當(dāng)下，這樣才有可能迎來輝煌的一天晨横，不是嗎洋腮？

看吧，我已經(jīng)想的很通透了手形。

事實(shí)上啥供，就是如此。因?yàn)檫^去盡管糟糕库糠，但現(xiàn)在似乎也還好伙狐。未來能不能更好，我倒是沒有抱多大的期望瞬欧，只是盡力的過好當(dāng)下贷屎，好像比很多事情都要來的實(shí)際些。

自從我接受了“坦然的面對當(dāng)下”這么一個(gè)觀點(diǎn)之后艘虎，我已經(jīng)漸漸的放下了很多的執(zhí)念唉侄。

我覺得這樣挺好的，這樣的狀態(tài)我也有過一段時(shí)間了野建。這樣的狀態(tài)属划，讓人感覺到踏實(shí)恬叹、安定、輕松同眯。不會(huì)有太多的焦慮绽昼，也不會(huì)被自己的欲望所主控，能做到這些须蜗，對我來說就已經(jīng)很不容易了硅确。

我很珍惜此刻的狀態(tài)。

二明肮、

我見過很多迷失的人菱农，迷失的，繼續(xù)迷失著柿估。

他們活得很焦慮大莫，每一天都在為欲望所驅(qū)使，或者說為了賺錢奔波著官份。

我見過那樣的人只厘，甚至很多人都是這樣，他們冷冰冰的活著舅巷，為了活著而活著羔味，除此之外看不見別的色彩。偶爾钠右，只有在他們喝醉的時(shí)候赋元，才能感受到他們的溫度。

我覺得這樣并不好飒房，當(dāng)然搁凸，我也不會(huì)去建議他們怎么活。另一方面狠毯，我也不覺得自己具備這樣的資格护糖。別人怎么活，想活成什么樣子嚼松，那是別人的私事嫡良。

偶爾心疼他們，也僅此而已献酗。

每個(gè)人都得為自己想要的生活付出代價(jià)寝受，興許他們正在為自己即將迎來的未來而感覺到充實(shí)呢？誰知道呢罕偎？

有些事很澄，我也知道，不是你說能放下就放下的，每個(gè)人都有身不由己的時(shí)候甩苛。

這是責(zé)任忙干，是義務(wù)，是必須付出的代價(jià)浪藻，是為了想要的生活付出的代價(jià)。

就我所知乾翔，除了做夢之外爱葵，再?zèng)]有別的能夠不勞而獲了。若是有反浓，多半也是不長久的萌丈。

我現(xiàn)在的生活，挺安逸的雷则，這種安逸我也是付出了足夠多的代價(jià)辆雾，我甚至能想象自己的未來該是怎樣的焦慮。無他月劈，為錢而已度迂。

不過，還是挺值得的猜揪。

最起碼惭墓，我明白我是為了什么。

當(dāng)一個(gè)人知道自己為什么而活時(shí)而姐，便能夠忍受任何一種生活腊凶。我現(xiàn)在的生活，完全算不上忍受拴念，更多的是享受钧萍。我挺享受現(xiàn)在的時(shí)光，所以政鼠，我不愿意在這樣的時(shí)刻风瘦，還去憂心忡忡，實(shí)在沒有必要這么去做公般。

既來之弛秋，則安之，這是人的惰性俐载，還是智慧蟹略，不好說。但我想遏佣，如果連這份“既來之挖炬，則安之”的安逸都無法享受，還要去抗?fàn)幮┦裁醋瓷簦且餐щy的意敛。

這種困難倒不是說別的馅巷，只是，一個(gè)人連面對現(xiàn)實(shí)都做不到草姻，還一心想著別處钓猬。那么，等待他的永遠(yuǎn)會(huì)有下一個(gè)別處撩独。

三敞曹、

人的欲望是永無止境的，這一點(diǎn)我再明白不過了综膀。

曾經(jīng)澳迫，我只是想著業(yè)余的時(shí)候?qū)憣懳淖志蛪蛄恕Ｓ谑蔷缛埃一ㄙM(fèi)了幾個(gè)月的工資買了一臺電腦橄登。

可是，等我有了電腦之后讥此，我發(fā)現(xiàn)我又有了新的追求拢锹，我想要更多更好的東西。比如萄喳，要是能夠找到一個(gè)靠寫字“維生”的工作面褐，那也挺不錯(cuò)的。

當(dāng)我真正找到這份工作的時(shí)候取胎，我又有了新的欲望展哭，或者說新的追求。我想要不工作闻蛀，僅靠文字就能夠養(yǎng)活自己匪傍。我也確實(shí)這么去做了，結(jié)果我錯(cuò)得很離譜觉痛。

我的實(shí)力并沒有達(dá)到這樣的高度役衡，我寫出來的文字壓根就沒有什么商業(yè)價(jià)值。

之前薪棒，能夠找到一份靠文字維生的工作手蝎，純粹是運(yùn)氣。那時(shí)俐芯，公司服務(wù)的客戶棵介，都是一些不太懂行的人，工作要求很簡單吧史，我也能夠勝任邮辽。

但當(dāng)我真正獨(dú)立出來，我才明白自己其實(shí)什么也沒學(xué)會(huì)。

我想寫小說吨述，已經(jīng)很多年了岩睁。我也寫了一些，但大多都半路夭折了揣云。

至于具體緣由捕儒，無他，無非是自身的實(shí)力尚沒有達(dá)到這樣的高度邓夕。甚至我連最基本的提綱我都還弄不明白刘莹，文章結(jié)構(gòu)、情節(jié)翎迁、謀篇布局、斟字酌句等等這些就更不用說了净薛。

而之所以造成今天的局面汪榔，這就是個(gè)誤會(huì)。

當(dāng)初肃拜，我看了挺多作品的痴腌，都是一些成名已久的佳作，我感覺挺容易的燃领。

但那時(shí)士聪，我并沒有去寫，只是覺得容易猛蔽。

我想你會(huì)知道的剥悟，就是那種看著很簡單，每一句話曼库，每一個(gè)字都是自己認(rèn)識的区岗，甚至表達(dá)的內(nèi)容自己也懂，再加上自己也經(jīng)歷過一些類似的事情毁枯，所以那時(shí)的我覺得完全可以復(fù)制出另一個(gè)版本出來慈缔。

但是，當(dāng)我真正去做的時(shí)候种玛，我才發(fā)現(xiàn)事情并沒有我想象的那么簡單藐鹤。

我也不是那種輕易妥協(xié)的人，從來不是赂韵。遇到困難娱节，解決困難，這是我多年來的習(xí)慣祭示。能當(dāng)下就解決自然再好不過括堤，若不能我也不會(huì)就此罷手。

于是，我花費(fèi)了多年的心血去研究寫作悄窃，越研究越發(fā)現(xiàn)自己需要學(xué)習(xí)的地方太多了讥电。

所以說，人的欲望究竟好不好轧抗，我也不知道恩敌，但淪落到今天的地步，和欲望是脫不了關(guān)系的横媚。

曾經(jīng)一度纠炮，我?guī)捉罎ⅲ瑤锥纫钟舻坪脦状螢l臨絕望恢口，這就是代價(jià)。

四穷躁、

現(xiàn)在的我耕肩，好像才真正的走出來了。

你要知道问潭，那種接受自己無能為力的事實(shí)是多么的艱難猿诸，自我懷疑是多么的痛苦，還有自我否定時(shí)的糾結(jié)狡忙，我想你也會(huì)用“走出來”這個(gè)詞梳虽。

因?yàn)椋瑥哪撤N程度講灾茁，我確實(shí)淪陷進(jìn)去了窜觉。

我為此苦惱良久，我甚至都能想到北专，在某一個(gè)深夜凌晨竖螃，我絞盡腦汁依舊不能寫出好的作品，我絕望不已逗余，沖動(dòng)之下我選擇以一種不那么痛苦的方式離開這個(gè)世界特咆。

幸運(yùn)的是，我沒有這么去做录粱，我走出來了腻格。

接受自己的平凡、平庸啥繁，不去找借口菜职，不去自欺欺人，這并不容易旗闽，但我還是做到了酬核。

在這個(gè)即將過去的2019年蜜另，我花了大半年的時(shí)間才真正走出來。

我嘗試著和過往切斷聯(lián)系嫡意，讓未來的幻想破滅举瑰，好好的活在當(dāng)下。

這種活著蔬螟，于我而言此迅，于大多數(shù)人而言，可能并不太理想旧巾∷市颍可即使這樣，我依舊覺得挺好的鲁猩。

倒不是說我就真的放棄了寫作坎怪，而是我放棄了那些不切實(shí)際的幻想，我開始能夠踏踏實(shí)實(shí)的專注于一些事情廓握，認(rèn)真的生活搅窿，哪怕做夢，我也可以毫無愧疚的做夢疾棵。這在我之前是想都不敢想的戈钢，但我現(xiàn)在可以了痹仙。

之前是尔，我和很多人一樣，充滿焦慮與不安开仰，為未來感到惶恐拟枚，為過去感到愧疚。

確實(shí)众弓，我錯(cuò)過了很多恩溅，我失去了很多，我應(yīng)該愧疚谓娃，也應(yīng)該感到焦慮脚乡。但這些于現(xiàn)實(shí)生活有什么意義呢？它并不能幫助我過得更好滨达，也并不能直接帶給我幸福的生活奶稠。

生活的本質(zhì)還在那里，你得付出的絲毫不會(huì)打折捡遍，你需要付出的代價(jià)依舊存在锌订，你需要為之付出的努力一點(diǎn)也少不了。

這就是命嗎画株？我不這么認(rèn)為辆飘，但這就是客觀事實(shí)啦辐。

所謂客觀事實(shí)，在我看來就像是“能量守恒”——它既不能被創(chuàng)造蜈项，也不能憑空消失芹关，它就是一種近乎等價(jià)的交換。

心情战得、情緒充边、心態(tài)這些都不是能覺得事情的關(guān)鍵，關(guān)鍵還在于行動(dòng)常侦，在于付諸的努力浇冰。

當(dāng)然，不置可否的是聋亡，它們于我們而言肘习，確實(shí)至關(guān)重要。

就是這樣坡倔，了解了它是怎么一回事漂佩，我便不再過多的將心思放在這方面了。

五罪塔、

今天是2019年的最后一天投蝉，馬上就2020年了。

時(shí)間過得很快征堪，年紀(jì)雖然是一年一年的長瘩缆，很慢的在長。

但從壽命的角度而言佃蚜，也挺快的庸娱。

我倒是絲毫不懷疑能活個(gè)五六十年，再長些無非是七八十年谐算。

我的爺爺去年去世了熟尉，我的奶奶也八十有余，我父親也五十好幾了洲脂，而我馬上也到了而立之年斤儿，要說沒點(diǎn)什么想法也很難。

都說“農(nóng)村的孩子早當(dāng)家”恐锦，我倒是沒那么早往果，沒結(jié)婚，沒戀愛踩蔚，沒事業(yè)棚放，唯獨(dú)這個(gè)年紀(jì)該承受的一分也沒少。

對家里我是有虧欠的馅闽，虧欠最大的也是他們飘蚯。

我不是一個(gè)能讓父母省心的孩子馍迄，從小就不是。

小時(shí)候局骤，我很叛逆攀圈，為此沒少挨打挨罵，可即使這樣峦甩，我依舊一點(diǎn)沒變赘来。

長大了，我依舊很叛逆凯傲，父母說的話我聽了犬辰，卻也沒聽進(jìn)去多少。

穩(wěn)定的收入冰单，穩(wěn)定的工作幌缝，穩(wěn)定的家庭，他們眼中的穩(wěn)定我一個(gè)也沒有做到诫欠。

在我看來涵卵，他們眼中的穩(wěn)定就是穩(wěn)定的窮著，這樣的日子不值得一過荒叼。

當(dāng)然轿偎，我也沒指望過“一夜暴富”，我只是在尋找更高層次的穩(wěn)定罷了被廓。

我所認(rèn)為的穩(wěn)定坏晦，是來自于內(nèi)心的踏實(shí)，卓越的能力伊者，以及擁有支配生活的能力英遭。而這一點(diǎn)间护，我同樣還不具備資格亦渗。

這就是最殘酷的地方了。無論是他們希望我能夠擁有的汁尺，還是我自己想要的法精，我都沒有。

如此說來痴突，挺寒磣的搂蜓。

六、

一個(gè)不甘于平凡的人辽装，總是會(huì)對自己有另外的要求帮碰。我也不例外。

正是這些年的寒磣拾积，讓我愈加的不甘于平凡殉挽，我倒也不死心丰涉。

不排除的是，可能死心還真可能是另一回事斯碌，最起碼可能不會(huì)混到現(xiàn)在這個(gè)地步一死。

但人生的另一個(gè)殘酷現(xiàn)實(shí)就是這樣，你不可能同時(shí)選擇兩條路傻唾，我們都沒有后路可言投慈，一次只能選擇一條路。

一路走到黑冠骄，或是中途轉(zhuǎn)個(gè)方向伪煤，若這也算另一條路的話倒是有的。

不過凛辣，好不好带族，其實(shí)不過與自己的利益而言。

當(dāng)我不那么在乎另一條路的風(fēng)景時(shí)蟀给，那我可以選擇的就不多了蝙砌。

也就那么回事吧。

就像你跟一個(gè)無欲無求的人大談理想跋理、夢想择克，那也是很殘酷的一件事。

一方面前普，這個(gè)東西在你眼中可能無比重要肚邢，但在他眼中完全不值一提；另一方面拭卿，一個(gè)你壓根提不起興趣的事情骡湖，你能指望能堅(jiān)持多久呢？甚至峻厚，這就是浪費(fèi)時(shí)間响蕴。

就像如果你說現(xiàn)在的生活并不是你想要的，那么這樣的生活你是打算活多久的生活呢惠桃？

而我浦夷，恰巧愛好寫作，熱愛寫作辜王，用錢養(yǎng)活愛好和只有愛好劈狐，好像也沒什么差別。

如果我的能力只能讓我窮困潦倒呐馆，那窮困潦倒就是我的價(jià)值肥缔。

當(dāng)然，這是句“玩笑話”汹来。

人生最殘酷的一個(gè)現(xiàn)實(shí)在于续膳，沒有哪個(gè)人能靠站在原地不動(dòng)或不出聲地排隊(duì)而升到頂層怒见，除非你生來就在那里。

而我的條件擺在那里姑宽，就是這樣遣耍，只是這樣。

我唯一能做的就是去在原有的興趣的基礎(chǔ)上去認(rèn)真的做好它炮车，于我而言舵变，這就是我應(yīng)該付出的，我樂意為之付出的部分瘦穆。若連這部分也沒有了纪隙，我就真不知道我該尋向何處了。

所以扛或，2020年绵咱，如果可以的話，愿不再那么寒磣熙兔，愿一切安好悲伶！

而我，也會(huì)繼續(xù)努力住涉。