我始終覺得一個人在現(xiàn)存的空間里有兩個平行狀態(tài)的自己刚操，就如同兩條線，一條賦予生命再芋，一條賜予靈魂菊霜。
時間仿佛幕后的助推器，我們從量變到質(zhì)變济赎，悄悄地發(fā)生著化學反應占卧。隨著時間的推移遗菠，我們越來越難掌控這種力量，變得不再是完整意義上的一個人华蜒。
二十年前辙纬，那年我剛滿七歲，我仰望滿是星辰的夜空叭喜，許下一個愿望贺拣，我要讓腳印留在世界每一個角落，盡管未來對我只是一個混沌的印記捂蕴。
依稀記得母親第一次帶我踏入校園的情景譬涡，我四處張望，眼里充滿好奇與恐懼啥辨。老師告訴我在這里努力學習的孩子才能有機會去更遠的地方涡匀，于是我模仿者魯迅先生那般在書桌角落里悄悄的刻上一個“早”字。
我拼盡全力溉知，爭取讓每一滴汗水帶有書卷的氣息陨瘩。后來如愿升入重點初中，我渴望開啟一段新生活级乍。
坐在教室的第一堂課舌劳，老師扶著厚重的鏡片，告訴我們想到最好的高中玫荣，只有比別人付出十倍乃至百倍的努力甚淡。
我?guī)е唤z迷茫一頭扎進浩瀚無邊的書本中，三年又過捅厂，我捧著一份滿意的答卷回到家中贯卦，父母笑的合不攏嘴。
高中那年我逃課了焙贷，最為一個優(yōu)等生的我厭倦了那樣無止無盡無休的生活脸侥。我試著逃避這一切，就像是鉆進了村上春樹筆下深不見底的廢井盈厘，我不再向往大學。
恰逢那年父親在工地意外從三層高架摔傷了雙腿官边，父親躺在床上苦苦勸我甚至祈求我莫要荒廢了學業(yè)沸手。
我望著父親惹人憐惜的雙眼，默默允下注簿。我就如同行尸走肉一般再次被拋進高考的壁壘之下契吉。可那年恍惚的我考的一塌糊涂诡渴，父母勸我重讀一遍捐晶，我堅決反抗菲语，誓要和這圈養(yǎng)式的生活做一個體面的告別。
我急切的踏入社會惑灵，想要尋求人生的意義山上，沒有學歷沒有技術的我像一顆卑微的塵埃，被人丟來丟去英支。在工廠里我揮汗如雨佩憾，肩膀磨起了一層厚厚的繭，稚嫩的腰被壓的喘不過氣干花。母親來看我三次妄帘，我不愿見面，羞愧的頭顱仿佛再也抬不起來一般池凄。
也恰好是我在工廠呆的第五個年頭抡驼，那天窗外飄著蒙蒙細雨，父親給我打來電話說母親住院肿仑，我急匆匆趕回家致盟，看到她躺在那里，微微睜開雙眼柏副，只道了一聲：兒子勾邦，回來啦！
我是有多久沒有好好觀察過這個身邊養(yǎng)我割择，育我眷篇，愛我的女人，她消瘦的臉龐爬滿了皺紋荔泳，說話聲若游絲蕉饼，卻始終百般溫柔。那個低頭沉默的男人玛歌，脊梁不再挺拔昧港，卻依然巍峨如山。
后來我沒再去工廠支子，在家呆了半年创肥，每天陪著父母，每過一天值朋，時間便會將我們的距離拉開一天叹侄，我努力和死神爭分奪秒。
我從頭再來昨登，耐心的學習著新的技術趾代，深知時光不可逆轉(zhuǎn)，只有把握現(xiàn)在丰辣。兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)幾次我走出了那段陰暗的時光撒强，我開始重新?lián)肀н@個世界禽捆，而那過去的歲月則變得模糊，不再令人如癡如醉飘哨。
我常想二十年后的自己又會走向何方胚想？是否會遇到同樣的問題，又或者說在重蹈某種覆轍杖玲。沒有人能夠給我答案顿仇，因為沒有人可以完全無誤的勾畫和預測自己的未來。
但二十年后我必定會更衰老摆马，我變得懶散臼闻，眼里沒了靈動。我開始為自己年老的生活做打算囤采，我習慣著孤獨的樣子述呐。
我想父母會變的滿頭白發(fā)，佝僂著身軀蕉毯∨野幔或許他們早已離我而去，沒有誰的生命可以萬古長青代虾。
但我留下了什么进肯？
那顆如現(xiàn)在一般炙熱的心是否依然跳動著？
二十年后的那個我棉磨，我期望和你有一次心靈的溝通和分享江掩，盡管生活讓你經(jīng)歷了太多的風霜，但我依然想跟你說說我的心里話乘瓤。
二十年后的自己：
你好环形！見字如面，我和你將生活在同一個軀殼里衙傀，我們的血液交融代謝抬吟。我不能想象到那時的你面臨的是什么樣的境況，也許會比我現(xiàn)在還糟糕统抬，可你知道我走過那么長的路火本，遇到了那么多值得珍惜的人。
我斷然不能夠放任自流聪建，因為我愈發(fā)對這個世界愛的深沉钙畔。那些隱藏在我生命里的花火一路照耀著我前行。
羅斯金說：把每一個黎明看作是生命的開始妆偏，把每一個黃昏看作你生命的小結(jié)。
我們是共同體盅弛，又是獨立體钱骂，正如多年前的那個自己一樣叔锐。那時候我太過于將自己困頓在某個看不見陽光的角落，我失去了光合作用见秽，就連靈魂也被蔭翳籠罩愉烙。
我并非期望你比我活得坦然富裕，那是對生命的輕佻認知解取。我只愿你懂得生活的意義所在步责，豐盈飽滿的內(nèi)心遠比乏味無趣的外在形式更為讓人充實。
當你踏著以夢為馬禀苦，不負韶華的步伐蔓肯，終能對二十年后的你再說一句：這斑斕多彩的世界我來過，你也值得擁有振乏！
? 作者推薦：護林人
