面對未來的力量

又是一個清晨悯许,揉揉睡意朦朧的眼睛仆嗦。稍作清醒,思緒猶如洪水般倒灌而來先壕。

打開手機日歷瘩扼,細算著距離回北京的日子。 ?“唉垃僚!”

轉眼間集绰,回家過年已經1個多月了。 回來第一天我爸就跟我商量谆棺,讓我考完駕照栽燕,最起碼考到科目三。 說是明年駕校就要實行”學時“計劃了。 ?本來他自己交過了報名費碍岔,但是看了幾天科目一之后有點泄氣浴讯,說是年紀大了,記不住蔼啦。 ?于是這個報名就轉給我了榆纽。 后來才知道,我和我爸兩個人一起考試的費用大概得七八千捏肢,一下子承受不起奈籽。

考過駕照的都知道,如果科科順利的話猛计,最快40天就能夠拿到證書唠摹。 為了早點回北京找工作爆捞,我還是很認真對待奉瘤。 于是我在家就剩下兩件事情了。一件是考駕照煮甥,一件就是吃喝盗温、學習。

我從工作了幾年好不容易才得以平穩(wěn)的設計轉到了業(yè)余之下自學的程序成肘。不能說”轉到“卖局,因為目前只是”轉“,并未”到“双霍。??似乎很不明智砚偶。只是憑著”沒激情“三個字就放棄了堅持已久的設計。 我不確定自己到底喜歡什么洒闸,什么又是自己能夠持之以恒的事業(yè)染坯。 只是憑著當下的三分鐘熱度去不斷的嘗試和摸索。 ?好在我比較勤奮丘逸,對當下做得事情都比較熱衷和努力单鹿,但。也經不住來回倒騰深纲!

至今的最后一份工作是因為老板公司的房租到期仲锄,剛好又趕在老板想在他老家邯鄲那里做一批項目。又是老板找我商量好湃鹊,帶著所剩無幾的員工去了邯鄲儒喊。 考慮到我得在每個雙休讀成人學校。于是币呵,留下了一臺電腦澄惊,讓我在家辦公。在我在家辦公的一個月,老板并沒有給我安排多少活掸驱,每次都是我打電話催他肛搬,才能給我安排讓我做點什么。而做出來的東西毕贼,他又幾番修改温赔,總不能滿意。 一個月后鬼癣,我在電話中提出辭職陶贼。半個月后他因事回到北京,順便來我住處帶走了公司的電腦待秃。在我的奢求下拜秧,結了3000工資,說剩下的趕到發(fā)工資日統(tǒng)一結算章郁。 之后就是歷經了幾個月的要賬電話枉氮,每次我都會錄上音,每次他總說再等兩天暖庄。

辭職時聊替,正是九月份初,天氣溫暖適宜培廓。 令我沒想到的是惹悄,這一辭職帶來的竟是半年的休息!

剛辭職的那幾天,我忙著宣傳接單,投簡歷赫舒。 稍有起色庄吼,但還沒有來得及高興便黃了。 ?投出去的簡歷和沒投沒有區(qū)別,要非說出區(qū)別,就是多了幾個推銷廣告電話。 ?到國慶節(jié)放假惫东,我也只面了三家。 那時候我投兩份簡歷毙石,一份設計廉沮,一份程序。 ?我不知道企業(yè)不邀請我的原因徐矩,錯以為是因為國慶馬上放假滞时。便安慰自己,國慶之后再找滤灯。 ?反正閑來無事坪稽,我便在國慶放假的前幾天買票回老家了曼玩。

國慶過后,一頓投簡歷窒百,朋友勸我讓我再辦一個手機卡黍判,注冊一個新的號碼投簡歷。 ?得知一同辭職的同事也沒有上班篙梢,心里稍作安慰顷帖。 我常逛相關的論壇和貼吧,看看大家找工作的情況渤滞。 令我歡喜的是大家都一樣贬墩。 后來總結原因時。企業(yè)每天收到上萬份求職簡歷而我只是里面的萬分子一妄呕,沒有好的專業(yè)陶舞,沒有輝煌的經歷,如何讓企業(yè)選中你绪励。 ?我不知道是因為這個季節(jié)肿孵,還是市場在這短短幾個月里就已經飽和。 ?總之我快要放棄了优炬!

一個朋友介紹他朋友A給我認識颁井,說A承包了一些項目想要找人一起做厅贪。我和A在網上聊過之后蠢护,在一個下午見了面。 聊過之后我發(fā)現(xiàn)A的想法很簡單也很大养涮。也許是不了解的原因葵硕,我總感覺A的想法不是很實際。隨著和A的交往贯吓,我忽略了自己的顧慮懈凹。?在沒有任何希望的情況下,A成了我最后的救命稻草悄谐。 ?我跟他去見客戶介评,去應酬。 后來A拉著我和一開始介紹我們認識的那個朋友爬舰,說明年一起組建個團隊们陆。 經過一番折騰到最后沒有做任何一個項目,要么就是項目太大接不下情屹,要么是客戶不信任坪仇,要么是客戶還沒有準備好,明年開始才能做垃你。 最后椅文,令我糾結一番的”創(chuàng)業(yè)“喂很,組建項目的計劃也淪為一空。

我真的沒有事情做了皆刺,但開銷還在持續(xù)少辣。 后來,我用了支付寶的網商貸羡蛾,給我的額度是1萬4毒坛。這倒解決了花銷的問題,反而令我不那么著急了林说。 我下午看代碼煎殷,傍晚出去散步,晚上看代碼腿箩,凌晨睡覺豪直,周而復返。 ?很充實珠移,但總覺得充實的空虛弓乙。 周圍充滿了不安,在這偌大的北京钧惧,我顯得那么渺小暇韧,存在和不存在沒有任何關系。 每個早晨睜開雙眼浓瞪,苦澀的心情充滿胸膛懈玻。 充實但沒有激情的一天依舊開始了。

我用了一個多月的時間乾颁,創(chuàng)建了個人博客涂乌。倒讓時間過得不那么沒有價值。 并沒有什么訪問量英岭,但我還是想要每天去看看湾盒。發(fā)現(xiàn)了什么BUG,不吃飯的情況下也要先糾正過來诅妹,就算根本沒有客戶去看罚勾。只是圖個心安。

晚上去散步是因為自己的體型偏胖了吭狡。我總說自己喜歡健身尖殃,但奈與自己沒有時間去健身。 這下可好了赵刑,我只有時間了分衫。 至于為什么不跑步,我也不是不跑般此。剛開始的幾天都是堅持的跑步蚪战,但幾天之后我的腿一直疼牵现,可能是身體不適應。

我去散步邀桑,帶著藍牙耳機瞎疼。起初聽音樂,后來改聽fm讀書壁畸。 每天從家步行到回到住處贼急,平均10公里,有兩個小時捏萍。最遠的一次走了15公里太抓。 一路走,邊走邊看令杈。我喜歡走那些沒有走過的路走敌,沒有目的,隨走隨安逗噩。 走遠了就看著手機上的地圖回來掉丽。 北京很大,但人也是最多异雁,走到哪里都有人捶障,車水馬龍。 我喜歡走小路纲刀,沒有人群喧嚷项炼。 一個人漫無目的的走。我有時候把自己想象成機器柑蛇。邁開左腿芥挣,右臂向前擺動驱闷,兩手兩腿來回交互耻台,一直循環(huán),仿佛只要有燃料空另,就能夠一直走下去盆耽。

一個人的路

我家里就我自己,我爸在北京工地打工扼菠,我媽今年跟我爸在工地幫忙了一個月摄杂,之后被我爸和我勸回了家。現(xiàn)在在超市上班循榆,我媽身體不好析恢。我喜歡在散步的時候給爸媽打電話,先給我媽打秧饮,然后給我爸打映挂。 我爸不放心我泽篮,讓我一個星期打一次電話,但我每次一疏忽就已經過了一個星期多柑船。那時候我總會很緊張帽撑,因為我知道我爸媽肯定在一直等著。

辭職之后鞍时,我媽每次都會問:

找到工作沒有啊及塘?

我起初還較輕松的說:

沒有呢磷蛹,馬上國慶節(jié)了不太好找溪烤。

到后來我就不知道如何開口了檬嘀,但還安慰我媽不要著急鸳兽。

“你就很在外面玩吧,不趕緊找工作全陨,這都兩個月多了辱姨。你給你朋友打電話問問雨涛,看誰公司要人”懦胞。 一次,我媽有點情緒的說道蚯根。

我邊走路胀糜,右手拿著電話吼具。措不及防的聽到我媽講完這句話矩距,我瞬間愣住了锥债,停住了腳步。 眼淚不受控制的往外流登夫,心里悲傷到了極點恼策。我背過人群涣楷,哽咽著對媽媽說:

“找不到工作怪我嗎狮斗,你以為我就不想找啊弧蝇,你以為我天天就是在玩看疗,我就不著急嘛”两芳。

說完我就掛了電話,臉上掛著眼淚祷肯,埋著頭小跑,逃開人群疗隶。

“我知道我找不到工作你們很著急翼闹,但我比任何人都要著急斑鼻。每天睡醒睜開空洞的雙眼猎荠,但我能怎么辦坚弱。能嘗試的我都嘗試了,能努力的我也都努力了荒叶。?沒有工作碾阁,生活不應該繼續(xù)嘛?為什么不勸我樂觀點些楣,為什么不相信我,在你心中兒子就沒有長大蚕钦,就一點都不懂事嗎鹅很?”?? 我這樣想著邮屁,這一刻我對父母失望了菠齿。我知道小時候不懂事,但長大之后我很快就意識到了這一點。 退學是因為自己從小就底子差襟士,明白自己跟不上盗飒。老早的踏入社會,經過幾年終于獨自踏入北京陋桂,為的不就是讓自己更優(yōu)秀逆趣,讓父母少受累么。 我一個人多累嗜历,多苦宣渗,我從來都不怕。 因為我有信念梨州,因為我做什么父母都會一如既往的愛好痕囱,支持我。誰都可以否定我暴匠,只有父母不行鞍恢! 而今天,媽媽的一句話擊碎了我所有的逞強,否認了我所有的努力帮掉。

我想要狠下心來弦悉,再也不對父母做任何分享。 但我沒那樣做蟆炊,我抱著最后的委屈向爸爸述說稽莉。 我哭著說完了所有的委屈,爸爸心疼的說:

“兒子涩搓,媽媽不懂污秆,但爸爸懂你。我知道你很努力缩膝。兒子混狠,盡力而為,別太委屈自己疾层。爸爸知道你長大了将饺,有自己的主見了。所以這幾年我和媽媽都很少管你痛黎,更沒有去批評過你予弧。 你有自己的脾氣了,有些話說你你也不愛聽湖饱。 你怎樣掖蛤,爸爸都會支持你。 你媽媽可能也就那么隨口一說井厌,你不要太往心里去”蚓庭。

聽完爸爸說的話,心里暖暖的仅仆。我擦干眼淚器赞,對爸爸囑咐說: “你不要說我媽了,我不怪她墓拜,我理解”港柜。

想起和父母以前的點滴。這幾年自己的變化最大的咳榜,太過自我才會忽略父母感受夏醉。?總覺的是父母不理解自己,其實是自己跟父母的溝通少了涌韩,交心少了畔柔。 想起以前惹爸媽生氣,之后我爸給我學的一段對話:

我媽說:“俺孩又不高興了”贸辈。

我爸說:“那他都不會想想你不高興”释树。

我媽說:“俺孩不高興我就不高興”肠槽。

掛完我爸的電話沒幾分鐘擎淤,我媽媽電話便打過來了奢啥。我整理好心情,接聽了電話嘴拢。

“我不就說你幾句桩盲,你還給你爸告狀了啊”。

停頓下繼續(xù)說席吴。

“你爸把我說里”

(我偷笑)

“兒子啊赌结,我就隨口一說,沒有批評你的意思啊孝冒。你咋還認真了柬姚。 唉,你大了庄涡,我知道你在外面很苦量承,很努力。我沒有說你穴店,你往心里去啊撕捍。”

我心里舒服多了泣洞,已經不生氣了忧风。 之前是我太敏感了。 ?給媽媽道了個歉又說了一句就掛了球凰。

心里面有點歉意狮腿。媽媽知道我因為她的話難過,她一定會更難受呕诉、自責的缘厢。

(這段是留著眼淚寫完的。剛媽媽過來差點讓她看到我流淚义钉。)

我提前一個月回家過年了昧绣。 我家是農村的,街坊鄰里也聽說了我在北京上班捶闸,拿著他們羨慕的高薪夜畴。 走在街道,紛紛給我打招呼删壮,眼里全是羨慕贪绘。我也總會想辦法貶低自己,什么房租就得好幾千啊央碟,消費高啊税灌。 總之,讓自己顯得不那么了不起。

偶爾吃飯也會聽我爸媽說菱涤,村里的誰誰誰和他們聊天夸我苞也,說我懂事什么的。? 有時候甚至客人來到家粘秆,在我父母面前當面夸如迟。 ?昨天我爸的一個朋友來我家玩,我爸把我叫出去攻走。按輩分我得叫他爺殷勘。

“你孩可了不得啊,那是真懂事昔搂。前兩年在西華縣的時候玲销,我天天早上六點起來賣面條,總能碰見他在跑步摘符。你說贤斜,十七八歲的孩,大早上的不睡懶覺的有幾個议慰,更別提出來跑步了”蠢古。

我媽在旁邊的符合道:“恩,俺孩有上進心”鸢迹現(xiàn)在還在北京報了個成人學校呢草讶,也是一名大專生了”。

我爸接話說:”外人夸炉菲,你自己也夸堕战!“。

我媽說:”事實嘛拍霜!“嘱丢。

我聽得羞愧難當,給爺說了聲話就回自己屋了祠饺。我跟父母說別在外面說我越驻,別在外夸我,我沒那么了不起道偷。 ?其實他們越是把我說的那么好缀旁,我越是自認不如。 我感覺自己所付出的的努力還配不上他們的夸獎勺鸦。 但看著父母臉上自豪的笑容并巍,我更是覺得自己努力的太少。??父母一直把我當做手心里的寶换途,眼中的驕傲懊渡。 ?曾何時刽射,我也成為了小時候總聽父母夸獎的別人家的孩子!

“我努力取得的成績并無法增強我的自信剃执,相反令我倍感自己的無能誓禁。進步越大,這種自我懷疑越是強烈忠蝗。這就像一個怪圈现横。我時常憂慮漓拾,生怕別人發(fā)現(xiàn)其實我是個‘騙子’阁最,我不配擁有眼前的一切『Я剑”(引自2013年5月29日的英國《每日郵報》)

轉眼見速种,我已經休息了5個月了。 生平第一個沒有工作的五個月低千。倒也不能算是一無所獲配阵。最起碼我對生活有了進一步的認識,對目標有了更清晰的規(guī)劃示血,對父母有了很多的了解棋傍。

新的一年,前路漫漫难审。但我已經毫無恐懼瘫拣,因為父母和朋友的期望和祝福,是我心中永遠不會覆滅的力量告喊!

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